22.5.07

A legendária lenda d´O Gémeo Malvado 2

Neste reino viviam dois irmãos gémeos, siameses claro, de nome Oaoj e Ordep. Nomes invulgares para nós, mas que na altura eram muito comuns nessa língua já extinta há muito tempo. Um dos irmãos era artista, fazia desenhos e o outro, esse fazia biscates para os famosos da época, quando não estava a jogar jogos (não de computador, porque claro isso ainda não existia). Viviam felizes, até que um dia o gémeo de nome Ordep disse:

- Oaoj, cheira-me mal aqui, pá! Já levamos o balde de lixo lá para fora hoje?
- Sim, leva..
- Aaarrghhh...és tu que cheiras mal, badalhoco!
- Eu?
- Sim, da boca!!! Vai levar os dentes!


Depois desta pequena zaragata, os dois irmãos voltaram a sua vida. Até que um dia...

- Ordrep, o que vem a ser isso?! Cheira-me aqui ao queijo putrefacto de mamute, pá!
(nota do autor: os queijos putrefactos de mamutes cheiravam mesmo mal devido ao seu tamanho).
- Não sei de nada, Oaoj!
- Bolas meu, é o teu pé que tresanda a xolé!!
Cada gémeo tinha um pé, o Ordep o da direita e o Oaoj o outro...ou era vice-versa?
- Vai lavar aquilo já e corta-me essas unhacas também já agora!

Assim feito, os irmãos ultrapassaram também esta pequena escaramuça, mas helas...a paz não durou para sempre, porque um dia...

(continua)

20.5.07

A Legendária Lenda d´O Gémeo Malvado

Muitas vezes há gente que vem ter comigo na rua e pergunta-me onde fomos buscar o nome “Gémeo Malvado”. Como em breve vamos passar a marca histórica de 70000 visitantes, vou oferecer como pequeno brinde aos estimados leitores, a mítica lenda d' “O Gémeo Malvado” que até agora, perdida nas gavetas da história, era só conhecido pelos elementos do Gémeo Malvado. Juntem-se todos aqui a volta da fogueira, porque eis que vou vós contar a legendária Lenda d'O Gémeo Malvado.



Era uma vez, em tempos longínquos; nos tempos em que ainda existia a torre de Babel, em que ainda havia festins carnais em Sodoma e Gomorra e em que o Benfica ainda dava alegrias aos seus adeptos; um pais onde só havia gémeos. Mais exactamente gémeos xifópagos ou siameses como se diz na linguagem do homem comum.
Era um reino, com dois reis e duas rainhas que viviam num esplendoroso palácio chamado de Twin Towers.
Toda gente era alegre, porque ninguém passava um dia, nem se quer uma hora, de solidão. Cada pessoa tinha sempre a companhia do seu irmão ou irmã gémea.

(continua)

17.5.07

O Verao Chegou!













Todos os anos lá está ele de volta. Há gente que sente isso pelo bom tempo que faz, mas eu não, meus amigos. Eu sei isso através de um outro factor, a saber: a mulher.
Vou ser mais explícito: trabalho num grande escritório, onde o ar condicionado está sempre a bombar a mesma temperatura o ano inteiro e onde 2/3 é da espécie feminina. O último dado é para mim de facto louvável, já que me dou melhor com elas do que com eles. Quase sempre, porque quando começam a falar de esteticistas, cabeleireiros ou casamentos é melhor fugir.
Anyway, onde é que ia... como a temperatura é sempre a mesma no escritório, nem notamos que as coisas mudam lá fora; só vemos os sinais através das nossas colegas. Um ombro a mostra, às vezes dois, calças mais curtas, saias, sandálias, chinelinhas e até já vi alguns umbigos. A título de curiosidade: com o meu olhar de connaisseur consigo dizer em que estação estamos. No fundo é por isso, que olho para mulheres, para saber qual é o tempo.
Agora a sério, tenho é inveja da mulher nisso tudo. Eu, homem masculino, tenho de andar a carregar um fato e uma gravata, dia sim, dia sim; gostava também de andar por aí com mais frivolidade. A mulher sofre muito na vida: é menstruações, menopausas, dar luz aos filhos, arrancar os pêlos das pernas, casar com grandes anormais… é verdade, ninguém desmente isso. Mas andar com uma mini-saiazinha e sentir a brisa do mar na pernoca e não só... deve justificar muito sofrimento.

P.S. - Tenho há algum tempo esta fantasia de querer usar um kilt... serei o único?

11.5.07

Pizza Al Capone


Ingredientes:
1 telefone
dinheiro trocado
1 pizza
1 metralhadora
cinto de balas Q.B.

Preparação:
Pegue no telefone, ligue o 118 e pergunte pelo número da Pizza Hut mais perto de si, se não recebeu um daqueles panfletos que nos metem na caixa do correio dia sim dia também. depois ligue o número e encomende uma pizza qualquer. Aconselho vivamente a recusar as 5 colas de oferta, uma vez que fazem mal ao estômago. Espere cerca de 30 minutos em casa pela entrega, e tenha à mão dinheiro trocado para pagar ao sujeito das entregas. Posto isto, após ouvir a campainha, abra a porta sem levantar suspeitas e efectue a transacção. Feche BEM a porta.
Em seguida, pegue na metralhadora e no cinto cheio de balas e carregue a primeira com o segundo. Remova a pizza do invólucro. empunhe a arma, atire a pizza, ou peça a alguém para o fazer e tente acertar-lhe com umas valentes rajadas de metralhadora.
E já está!

BOAS OBRAS!

10.5.07

Wanted



Cheira-me que vocês, os visitantes do Gémeo Malvado, são malta para visionar pouca televisão e que jornais nem vê-los. Por isso decidi falar-vos acerca de uma criança, a Madeleine McCann, que é inglesa e segundo consta foi raptada no Algarve.

Anda meio país à procura dela. Polícia e tudo. Anda mais gente à procura dela do que quando a filha do Nuno Lopes, a Alice, desapareceu. As pessoas menos preguiçosas, vasculham os campos e os bosques, enquanto as outras, passeiam de carro, de barco e até de helicóptero.

No entanto há malta que adoptou outra metodologia: procuram-na na praia. Vão para lá de manhã cedinho, ficam no areal a olhar, andam à beira mar, vão ver se ela está junto à rede de voleibol, a jogar com aquelas raparigas assim um bocadinho boazonas, vão ao bar da praia, dão uns mergulhos para ver se ela se afogou, e no final do dia regressam a casa. À noite quando vão procurá-la em bares e em discotecas e se fala no assunto, dizem logo: "Pá, tive o dia todo na praia e não a vi! Ve lá tu que ainda por cima apanhei um escaldão".

A mim parece-me que em vez de andarem todos à procura da miúda, deveriam antes andar à procura da mulher que está na fotografia a pegar nela e a tentar levá-la da mãe, que está mais preocupada em ver se a cera das velas escorre para o bolo, do que a tomar conta dela. A mulher é claramente suspeita.

Eu sei que muitos de vós acham que eu não deveria estar a falar assim de uma forma tão ligeira e irresponsável acerca de um assunto tão sério, delicado e até sensível. Mas garanto-vos que não deixo de sentir um profundo pesar pelo sucedido e espero que os pais a encontrem sã e salva.

Consigo até imaginar o que eles estarão a sentir neste preciso momento. É que quando eu era pequeno e ia passar férias ao Algarve com os meus pais, também me perdi deles. E olhem que ainda foi durante uns bons cinco minutos.

Foi num centro comercial que como inaugurava naquela noite, estava à pinha. O problema foi quando passámos junto à máquina de videojogos que havia lá num corredor, eu fiquei pasmado a olhar e os meus pais continuaram a andar e a olhar para as montras. Quando dei conta que estava sozinho, e fiz o que é aconselhável nestas ocasiões: chorei que nem um desalmado e chamei pela minha mãe que nem um perdido.

Logo apareceu um velho estrangeiro, que disse: "Camone, que eu levo-te para não sei onde, que a tua mãe está lá à tua espera, alright?". Assim fiz. Ainda hoje vivo com ele e chamo-lhe avô Camone, que é para distinguí-lo do outro avô que mora connosco, o avô Darling.

E posto isto, faço a seguinte pergunta: será que já procuraram a Madeleine junto à máquina de videojogos?

8.5.07

Anti-Estilo XVI



No outro dia, estava a caminhar com um companheiro (para o qual já agora, vou mandar um abraço), e passamos ao pé de um casal de góticos-metaleiros. Eu ainda sou do tempo em que as tribos urbanas estavam bem delineadas. Havia punks, góticos, rockabilies, metaleiros, hippies, skins, betos e gajos normais como eu. Hoje em dia um metaleiro pode ser um gótico e um hippie ter atitudes punk e um beto pode bem ser um skin undercover. Enfim, são modernices.

Mas voltando ao início, estávamos então a passar por este casal, quando o meu camarada disse o seguinte: “Hás-de reparar, pá, estes gordos todos, são metaleiros ou góticos por causa do engate. Se não andassem aí todos de preto, com tatoos e piercings ninguém os queria.”
“Ahahah! Vens me com cada uma!”
Eu ria-me, porque não era a primeira vez que este meu compadre vinha com uma teoria excêntrica. Só que, nos dias a seguir, reparei pelas ruas que ele realmente tinha razão: vi muitos por aí acompanhados de moças (e algumas bem jeitosas).

É de facto verídico que grande parte dessa malta pesada segue este caminho para poder sobreviver sentimentalmente e não só. Daqui até podemos ir mais longe e chegar a algumas conclusões:
  1. Se há uma cor que disfarça bem a formosura, é o preto.
  2. É por isso que não há hippies gordos
  3. Heavy metal. O nome diz tudo.

4.5.07

É Como Quem Segue em Frente, mas Corta à Direita



Há muito tempo que eu não falava disto que vos vou falar a seguir. Mas como agora é moda falar disto que vos falar, decidi falar-vos disso mesmo. Afinal de que é que vos vou falar de seguida? Pois bem, vou falar-vos de pesquisas em motores de busca que vêm aqui dar ao blog. Bem sei que não é grande tema para vos falar, mas desta decidi falar-vos deste assunto de uma forma diferente. Nos outros posts desta rubrica, eu costumava deixar uma lista de frases que tiveram como resultado este blog e ficava-me apenas por aí. Desta vez não. Desta vez falar-vos-ei não apenas das frases que tiveram como resultado este blog, mas também farei comentários, que no mínimo, serão espirituosos e poderão até mesmo chegar ao engraçadote ou até roçar o sublime. Ficando esta questão esclarecida passarei, já de seguida, a meter as mãos à obra. Aliás, meter não, pôr.


meninos nus
Esta singela frase meramente composta por dois vocábulos: meninos e nus, é já um clássico. Aparentemente, para alguns pedófilos não basta ir à praia no verão, onde o que mais abunda logo a seguir a arcas termo-não-sei-quê, são meninos nus. Pelos visto, preferem ser apanhados pela polícia da Internet a ver imagens de meninos nus, do que serem multados ou repreendidos por um cabo do mar. Enfim, são gostos.

gasóleo mais óleo
O Matias é o nosso luso-belga residente e também é ele o autor dos posts acerca de como se deve salvar mundo e ser politicamente correcto, ou correctamente político. Geralmente quando ele escreve acerca dessas coisas, vejo só a imagem e sigo em frente. Não é que estas questões não me interessem, apenas estou a tentar poupar alguma energia e a fazer a minha parte nisto de salvar o planeta do mau ambiente.

desenho de bonequinhos palito
Pá, sempre pensei que o supra-sumo disso de ser uma anta na arte do bem desenhar fosse fazer bonecos palito. Pelos vistos não. O supra-sumo disso de ser uma anta na arte do bem desenhar é desenhar tão mal que cria a necessidade de ir à internet procurar desenhos de bonecos palito. Bonecos não, bonequinhos.

fotos doenças de pele
Quem nunca procurou no google por imagens de doenças de pele, que se levante e atire a primeira pedra. Dá imenso jeito para postais de Natal, aniversário e afins. Uns quantos indivíduos de má índole poderão vir para aí dizer que é de mau gosto e que é um bocadinho mórbido, mas não liguem. Se isso acontecer, levantem-se e atirem a segunda pedra.

unha dedo mindinho cumprida
E
sta frase, chamemos-lhe assim, é enganadora. Numa primeira leitura mais desatenta da mesma, poderemos julgar que a pessoa sua autora procurava informação acerca desse hábito ancestral que deixar crescer a unha do dedo mindinho para limpar os ouvidos, cortar queijo e palitar os dentes. Mas não, são apenas palavras. E agora eu pergunto: palavras para quê?

ogemeomalvado
De facto, isto da blogosfera é uma confusão. Um gajo liga o computador e quando dá conta é só blogs para aqui, e blogues para acolá. São tantos que depois queremos nos lembrar do endereço daquele que até era assim meio jeitoso e não conseguimos. "Epá, como é que era? ogemeomalvado.blogsepote.pt? Ou seria ogemeomalvado.beloguesapo.come? "

quanto custa corte cabelo masculino londres rua

Adoro estas pesquisas, que apesar de não terem um ponto de interrogação, são formuladas sob a forma de pergunta. Será que há mesmo um funcionário do google lê a pergunta e envia uns links de volta? Se sim, deve ser um emprego lixado, porque obriga uma pessoa a conhecer a internet como a palma da mão.

em que ano nasceu o kizomba
Eu a esta sei responder. Quero dizer, mais ou menos. O que posso adiantar aos interessados é que o Kizomba nasceu em África, onde os registos de nascimento são feitos quando calha, e que por isso o mais provável é que o Kizomba tenha nascido uns 5 ou 6 anos antes da data que tem no B.I.

tipos de penteado masculino
A
pesar de haver quem discorde em relação a este assunto, posso afirmar que só existem três tipos de penteado masculino: risco ao meio, risco de lado e cabelo rapado como se faz na tropa. Tudo o resto são mariquices.

no filme hellboy qual era a profissão john hurt (professor bloom)
Outra pergunta fantástica para qual a resposta é muito simples. A profissão do John Hurt quer no filme Hellboy, quer em qualquer outro filme onde ele entre é a profissão 'actor'.

playlist casamentos
Esta vou encarar apenas como uma sugestão para uma próxima playlist da Rádio Gémeo Malvado. Já ouviram a dos Animais? Não? Então vá, que só mudo depois disso.

frases fixes
E aqui temos outro clássico das pesquisas que têm como destino o Gémeo Malvado. De facto, o que não nos falta aqui são frases fixes. Já as imagens são, no máximo dos máximos, porreiras e as palavras ficam-se pela classificação de "bacanas".

bonecos animados toiro
Sempre preferi dizer "desenhos animados" e "touro". Mas pronto, é só mais uma mania que eu cá tenho. Podia ser bem pior, porque podia andar por aí a escavacar coisas às pessoas.

tempero para carne de coelho
Diz quem já comeu, que desde que esteja bem temperado, um gato sabe ao mesmo que um coelho. Eu cá, não posso confirmar porque nunca comi coelho.

quero jogar soldado da fortuna
Os Soldados da Fortuna era uma série gira. Chamava-se assim porque o B.A. em todos os episódios soldava umas chapas à carrinha, e porque gastavam uma fortuna em veículos que se despistavam e capotavam por causa duma rampa que estava mesmo ali a jeito. Já o jogo, não conheço.