29.4.05

Supergayman the movie

Por mais gay que aquelas colants sempre tenham sido, parece que desta vez as coisas foram longe demais.
O novo filme apresenta um super-homem de mini-tanga, roxa, e de cintura descaída.
Em Hollywood já se fala num plano secreto do realizador Brian Singer, homossexual assumido, para lançar um novo ídolo gay.
Ao que consta o actor vai sair do armário durante a promoção do filme.
O sonho de ver a Lana Lang e a Lois Lane aos beijos está cada vez mais longínquo...


O mais duro, ou anti-estilo?

28.4.05

Football Trivia



Quando era pequeno o meu pai dizia-me: "Se te perguntarem de que clube és, dizes que és do Benfica como o teu pai.". E era o que eu fazia! Sem nunca ter pago cotas, ouvido relatos ou visto jogos, eu era do Benfica! (Não tenho a certeza que de facto isto aconteceu, podendo apenas ser uma memória construída)
No recreio da escola, nunca tive grande vontade de jogar à bola, mas como precisavam de mim para fazer número, e sob coacção, lá dava uns pontapés na bola e em quem estivesse com ela. Depressa perceberam que eu não era capaz de correr e chutar ao mesmo tempo, daí a minha mudança de posição. Passei a ser guarda-redes, o que era óptimo, pois não tinha de correr nem chutar muito. A minha função era simplesmente desviar-me dos pujantes remates, e assim assegurar a minha integridade física e a popularidade do autor do remate. Geralmente o autor destes remates era um repetente burro, com uns anos a mais do que todos nós, e que era o rei do recreio, mandando assim nos jogos e no árbito (era portanto, uma espécie de Pinto da Costa).
Outro factor que contribuíu para a minha aversão ao futebol, foi o canal dois (lembro aos mais jovens, que nos anos oitenta apenas existiam dois canais. Sim dois!). Eu nunca consegui sintonizar bem o canal dois, ou seja, vi sempre o "Agora Escolha", "Os Soldados da Fortuna" (é aqui que se nota o generation gap, "Esquadrão Classe A" para os pirralhos), o "Bocas", e o "Tom Sawyer"com ruído e chuva televisiva. E que tem isto a ver com futebol? Pois bem, só quando havia "jogo" é o meu pai subia ao telhado e ajustava a antena (sim crianças, usavam-se antenas), para que o canal dois se visse bem. E como ao sintonizar bem o canal dois, o canal um ficava mal, lá ia o meu pai por a antena no sítio, quando acabava o jogo.
Mas o dia em que deixei de gostar de futebol, foi aquele em que o Veloso falhou uma grande penalidade (não sei se é assim que se denomina a coisa) na taça dos campeões europeus (ou algo assim do género) nos meados dos anos oitenta (também não sei precisar a data). Eu tinha feito uma bandeira do Benfica e tudo. Mas de nada me valeu... senti o amargo sabor da derrota a invadir-me as entranhas. Queimei a bandeira e nunca mais vi futebol. Quero dizer... nunca mais vi futebol, voluntariamente.
O futebol invadiu a minha vida de novo, nas aulas de educação física, no secundário. E foi um suplício! As mentes dos professores de educação física, não estão preparadas para aceitar o facto que existem rapazes que não gostam de futebol, e que não são "daqueles". Resultado, fui jogar para uma equipa de raparigas. Lá era bom jogador, e até marquei um golo! Mas foi anulado, porque eu estava "fora de jogo". Como achei que isso queria dizer que eu estava expulso, fui-me embora.
Há ainda outra coisa que me irrita solenemente. Aquelas pessoas que não são adeptos do jogo, mas quando a selecção joga, vibram como se não houvesse amanhã. Deixem-me dizer que odeioessa gente , mais do que tudo. Pior do que gostar ou não de futebol, pertencer ou não a um clube, é ser apenas da selecção.
Por vezes penso no que seria a minha vida hoje, se o Veloso tivesse marcado. Seria eu um daqueles apoiantes da selecção? Ou então um adepto ferrenho do Benfica? Ou teria eu um penteado à Beckam? Seja qual for a hipótese, obrigado Veloso!

Afinal Hollywood é a terra da justiça

Em que mais outro lugar no mundo é que David Hasselhoff poderia ser o protagonista de uma série de gajas boas semi-nuas?
É de aplaudir quando um actor é escolhido pelas suas manifestas qualidades de representação!
Que continues em tronco nú pelas praias californianas por muitos e bons anos é o desejo de todos aqui no blog.


Também quero a minha série! Prometo que faço Hasselhoffing!

Desta vez Hollywood tinha razão

Hollywood não deu um mau exemplo apenas quando pôs os galãs a fumar. As injustiças sociais também prevaleceram por lá. Basta pegar no exemplo "Senhor dos Aneis" (LOFTR).
Como é que se justifica que um actor como o John Rhys-Davies, com o curriculo que tem, seja relegado para Anão-rude-e-feio, e dêem o papel de Elfo-elegante-e-majestoso ao Orlando Bloom? O Orlando ainda andava de fraldas e já o JRD andava a vaguear pelos mares do Japão. Parece incompreensível não é?
Neste caso a culpa foi minha e peço desde já as minhas desculpas ao amigo JRD.

Passo a explicar:
O JRD esteve em Portugal em 1999 a fazer uma curta. Na altura ainda não havia o LOFTR, e depois dos tempos áureos do Shogun e Indiana Jones só lhe ofereciam séries idiotas tipo Sliders.
Isso explica a presença dele por cá.
Pude constatar que é um profissional simpático e acessível. Flirtava com a maquilhadora, mas também falava connosco, técnicos e alunos, sobre a sua experiência. Não só sobre o Indiana Jones, mas também sobre Orson Welles (que ficou famoso pela narração do filme do Shogun).

No último dia estávamos a filmar na praia das maçãs. Íamos aproveitar a magic hour. O John lembrou-se que a cena ficava fixe com um cavalo. Arranjou-se o cavalo. O sol estava a baixar e o chefe electricista pediu-me para ir buscar reflectores à carrinha que estava longe dali.

Ainda não tinha chegado à carrinha quando vejo JRD a galopar pela praia. Quando ele passa por mim cai do cavalo. Mesmo à minha frente. Só estávamos os dois nas proximidades. Ele levanta-se e olha para mim. É enorme.
Depois de um silêncio, que siginfica: vamos esquecer isto!, ele pega no cavalo e dirige-se ao décor.

Quando chego ao décor com os reflectores já estão a filmar o plano. O John está a pé. Pergunto a um colega porque é que não usaram o cavalo. JRD tinha dito que o cavalo estava muito cansado...
A partir daqui se calhar posso ter espalhado a notícia pela equipa.

E o mais provável é que tenha chegado aos ouvidos do próprio Peter Jackson que não teve outro remédio senão trocar o "cast - socialmente - equilibrado - e - baseado - apenas - no - valor - dos - currículos".
Afinal, é de justa causa tornar um actor em anão para não ter que conduzir um cavalo.


Sou bem mais bonito do que o Orlando Bloom, mas aquele "Tiago" tinha que pôr tudo a perder! Grrr...

27.4.05

Anti-Estilo VI



Recebi através do Correio do Mal, algumas sugestões para a rubrica do Anti-Estilo, pelas quais agradeço muito aos nossos estimados leitores.
Esta semana falar-vos-ei de um orgulho nacional, ou seja o bigode. O bigode é e não é, ao mesmo tempo, anti-estilo. Difícil? Pois bem, eu explico. Se um Português tem bigode é estilo, agora se for um Francês é anti-estilo. Parece-vos idiota, não é?
Imaginem então um Escocês de saia... é normal, até banal, mas agora um Português de saia já não é nada comum.
E é com um nó no coração que podemos verificar diariamente na rua, no metro e no autocarro que este símbolo nacional está a desaparecer. O bigode que até é um dos símbolos da liberdade, pois nunca vi o Salazar, nem o Caetano de bigode durante os 50 anos do Estado Novo. Por isso digo-vos: o bigode e o Português unidos, jamais serão vencidos!

P.S. Para iniciar a campanha para salvaguardar o bigode português, pedimos ao leitor para pegar numa foto de um luso famoso e que lhe acrescenta um bigode...os melhores serão publicados aqui.

26.4.05

Separados à Nascença



Jerónimo de Sousa - Secretário Geral do PCP.
Kasimir Malevich - Pintor russo, fundador do Movimento Suprematista.


Existe ainda um terceiro irmão, ilustre figura do futebol português, mas do qual não existem fotografias. Quem será este trigémeo perdido?

25.4.05

O Mais Duro VII

.

BRUCE WILLIS

Walter Bruce Willison (sim gosto de os chamar pelo nome completo, como fazem as mães quando estão chateadas) nasceu em 1955, em Idar-Oberstein na Alemanha Ocidental, tal como indiciam os seus olhos azuis, o seu cabelo louro e forte e o seu corpo alto e espadaúdo (cof! cof!).
Seu pai era militar, e foi na base alemã que Bruce aprendeu a manusear armas (acho eu) ou então foi quando voltou para os Estados Unidos, mais propriamente para Nova Jersia (este nome em português é simplesmente ridículo), que é terra de duros, ou não fosse o território de Tony Soprano.
Antes de se tornar actor, Bruce foi barman. O seu primeiro papel em cinema foi também o de barman. Daí concluo que Bruce Willis gosta de bares. Gosta também de blues e toca harmónica (o que lhe dá crédito enquanto duro, porque lembra o Charles Bronson).
Foi com a triologia "Die Hard", que se consagrou como um duro a valer, com uma das melhores punchlines de sempre: "Yippekiay motherfucker!". Protagonizou também "A Fúria do Último Escuteiro". E se acham que escuteiros não é coisa de homem, desenganem-se pois ele fica mesmo furioso! No "Pulp Fiction", limpou o sebo ao Zed e ao "Rapaz da Redoma", com muita categoria.
Será então Bruce Willis o mais duro dos duros?
Não me parece. E porquê? Porque Bruce Willis deixa que as mulheres lhe batam, coisa que um duro não pode deixar acontecer (a não ser que retribua a agressão a dobrar). Em "Moonlight", Cybil Sheppard batia-lhe constantemente, e ele nada fazia. No "Sexto Sentido", morre nos primeiros cinco minutos e passa o resto do filme morto (oops! espero que já tenham visto o filme). Já no "Armaggedon", morre a salvar o mundo (se fosse fosse duro a sério, salvava o mundo ileso e ainda arriava no Ben Affleck só para o gajo não ter a mania).
Na vida real, a sua ex-esposa* Demi Moore, trocou-o por um actor maricas das comédias de adolescentes, e ao que sei, não há relatos dos devidos espancamentos que uma situação desta requer.
A meu ver, tá mal!
Há ainda outros factores para que Bruce Willis não possa ser considerado o mais duro. Sangra muito, fica despenteado, rasga a roupa, e tem demasiadas dores. É que ficar bocadinho assim, ainda vá que não vá. Mas agora, ficar um farrapo humano é que também não pode ser! Os duro não podem dar tanta parte fraca! Onde é que já se viu!?

*Julgo que é este o termo mais correcto, pois ex-mulher, pressupõe que se passe do estado de mulher para outra coisa qualquer, e acho que para isso é preciso uma operação. Além disso soa melhor. Da minha parte, é tudo.

15.4.05

Separados a Nascença

Graeme Souness e Jim Cavizel são na realidade irmãos...
Um treinou o Benfica e outro fez "A Paixão de Cristo" agora não me perguntem quem é que fez o quê!!!
São idênticos.

14.4.05

Anti-Estilo V



Todos os anos é sempre o mesmo filme, milhares de forasteiros invadem a nossa querida pátria e somos obrigados a assistir a essa coisa horrenda. O povo português que deu cultura a mais de metade deste globo tem de levar anualmente com este espectáculo bárbaro. É o anti-estilo em massa, é o verdadeiro peúgacausto!
Nós quando vamos lá para fora, nunca ousaremos fazer isso. Quando caminhamos pelas ruas de Paris, Londres, Nova Iorque ou Tóquio; temos dignidade e respeitamos a casa do outro.
Por isso, faço um apelo a um gesto de sacrifício aos muitos compatriotas que estão espalhados por este mundo fora. Vamos combater o inimigo com as suas próprias armas. Português que estais em Cartum, Catmandu ou Reiquejavique, português de primeira, segunda ou quinta geração; lembra-te do teu glorioso passado e heróicos antepassados; veste as meiinhas brancas e calça as sandálias! A nossa hora de vingança chegou....meia por meia, sandália por sandália!

11.4.05

Separados à Nascença



Peter Gotti
– Irmão de John Gotti e, por consaguinidade, um dos capos da família Gambino. Logo, um dos últimos bastiões da 'Cosa Nostra' de Nova Iorque. É à pala destes gajos que existem os Sopranos e os filmes de mafiosos. Obrigado, Peter.
Carlos Pinto Coelho – Ex-apresentador do Acontece. A lei da vida lixou-lhe a carreira e até os consumidores mórbidos de eventos culturais preferem uma gaja a apresentar o programa.

10.4.05

O Mais Duro VI

JEAN CLAUDE VAN DAMME


Se acham que João Cláudio não é nome de duro, sou capaz de concordar. Concordo também que Van Damme soa bem melhor. Não sei se é do "V" e o "D" juntos, mas é como Vin Diesel ou Vítor Diamantino, simplesmente soa bem.
Jean-Claude Van Varenberg (sim, é esse o seu verdadeiro nome) nasceu na Bélgica(o que pode explicar muita coisa), e foi campeão mundial de Karaté pesos-médios (tá bem). Tem no seu currículo filmes como "Legionário", "Cyborg", "Double Impact", "Timecop", "Universal Soldier", "Street Fighter", "Kickboxer II" e "Kickboxer III". Ou seja, tal como alguns dos outros candidatos ao título, tem uma série de personagens lendárias, muito duras, que seguem a cartilha à risca. Armas, explosões, robots futuristas, soldados, lutador de rua, gémeos, prisões, artes marciais, rivais de respeito, mundos pós apocalípticos e um monte de outras coisas desse género.
Há no entanto uma razão muito forte para o não considerar um dos mais duros, que é a seguinte: lycra! Julgo que não é necessário aprofundar mais a questão ou tentar descobrir outras razões para não o considerar o mais duro.
Mas se esta razão não vos chega, então digo-vos também que na vida real Jean Claude levou porrada duma velhinha que tentou ajudar a atravessar a passadeira (com isto já deve ser mais do que suficiente), onde é que já se viu um calmeirão daqueles a levar duma velha? Outra, e não venham cá com tretas, um homem que se preze (literalmente), não faz uma espargata com um ângulo tão acentuado. É impossível!
Para acabar deixo uma questão no ar, que sempre me intrigou. Afinal de contas, que raio de galo é aquele que ele tem na testa, que nunca mais passa?

9.4.05

O número que marcou não está atribuído

Hoje, quando estava a caminho do trabalho, vi uns jovens a passar na rua com telemóveis de última geração presos num cordão ao pescoço.
É só. Ao contrário do que estão à espera não vou dizer o que penso desta moda ou destes jovens. É que eles podem tentar descobrir-me e oferecer-me porrada.
Bem, quer dizer... Humm, tchau.

8.4.05

Separadas à Nascença

Diane Keaton e Nana Mouskouri

As Divas do Cinema e da Música Pimba reunidas só no vosso site preferido!!!

Anti-Estilo IV



Alguém se queixou de que só havia fotos de homens neste blogue. No caso da rúbrica Anti-Estilo, posso dizer que é um facto científico provado que há sobretudo homens com anti-estilo (83,265 %), daí que nesta rúbrica só apareceram figuras do sexo masculino. Como, aqui na redacção do G.M. somos boas pessoas, fomos vasculhar no fundo do nosso baú e descobrimos uma fêmea com anti-estilo: Nana Mouskouri.
É realmente um verdadeiro enigma para nós (adeptos de carnes jeitosas, tipo J.Lo, Destiny´s Child ou Lucy Liu) como esta mulher vendeu milhões de discos por esse mundo fora. Deve saber cantar, só pode ser isso.
Muitas vezes descrita como a Barbara Streisand europeia, esta senhora nasceu na ilha de Creta (compatriota do Demis!). O seu primeiro single chamava-se "Weiße Rosen aus Athen” (Rosas Brancas de Atenas em Alemão!) e desde então foi só sucessos. Participou em 1962 no festival de Eurovisão pela Luxemburgo e continua a dar 100 concertos por ano. É embaixatriz da boa-vontade (Julio Iglesias também é), da UNICEF e foi deputada grega no parlamento Europeio de 1994-1999, onde, aliás, o seu comportamento consistentemente anti-gay decepcionou muitos dos seus muitos fãs gay e lésbicas.
A Nana conservadora? Quem diria...

6.4.05

Muchannon, Bitch Muchannon!

Aproveitando o destaque que o meu colega "Pedro" deu recentemente a David Hasselhoff neste blog, aproveito para introduzir no nosso país termos que advêm da importância que Hasselhoff granjeou pelas praias da Califórnia.
Se formos ao Slangsite, Hasselhoff já tem um significado muito especial:
Suster a barriga quando estamos sem t-shirt para parecermos menos gordos do que na realidade somos, tal como David Hasselhoff faz em "Baywatch".
Exemplo:
-"Olhem para aquele gajo, a tentar parecer em boa forma. Está só numa de Hasselhoffing".
Ou então:
-"Olhem para o Hasselhof daquele tipo!"
Outro significado que não aparece no Slangsite mas que também parece ser popular na América:
-"Ao correr em câmara lenta pela costa, ao pôr-do-sol, estou a praticar Hasselhofing!"

Neste blog adoramos homens velhos em tronco nú. É o nosso Hasselfactor!

5.4.05

Separados a Nascença

Quentin Tarantino e Miguel Ângelo

Poesia Portuguesa III



"Imigrante vem devagar por favor,
temos muito tempo para lá chegar
e depois, lá diz o velho ditado:
Mais vale um minuto na vida,
do que a vida num minuto."

Passou-se no mês de Agosto,
este drama tão cruel
de um imigrante infeliz
Foi tanta a pouca sorte,
na estrada encontrou a morte
quando vinha ao seu país
Do trabalho veio a casa,
preparou a sua mala
e partia da Alemanha
Mas seu destino afinal
acabou por ser fatal
numa estrada em Espanha
Dizem aqueles que viram
que ele ia tão apressado
a grande velocidade
Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade

Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade

Trazia na sua mente
ir ver o seu pai doente
que estava no hospital
Na ideia um só pensar
o seu paizinho beijar
ao chegar a Portugal
Mas tudo foi de repente
partiu de Benavente
o drama aconteceu
Ele vinha tão cansado
de tanto já ter rolado
e então adormeceu
Nada podendo fazer
num camião foi bater
e deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal

Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal

Ele não vinha sozinho
trazia também consigo
sua mulher e filhinho
Sem dar conta de nada
e naquela madrugada
morrem os três no caminho
Quando a notícia chegou
no hospital alguém contou
o desastre que aconteceu
Seu pai que tanto sofria
nunca mais o filho via
fechou os olhos morreu
Imigrantes oiçam bem
não vale a pena correr
porque pode ser fatal
Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal

Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal

Título: Vem Devagar Imigrante
Autor: Graciano Saga

3.4.05

O Mais Duro V

CHARLES BRONSON

Se há gajos duros de roer, outros que nem sequer deixam que lhes espetem o dente. E Charles Buchinsky é um deles. Filho de emigrantes lituanos made in usa, desde cedo começou a trabalhar nas minas de carvão (coisa de duro), foi um dos poucos a acabar o liceu lá na terriola, e serviu na 2ª grande guerra (que também é coisa de duro).
Lá se decidiu pela carreira de actor e quando deu conta já era um d´"Os sete magníficos", destacando-se dos seus pares Steve McQueen, Clint Eastwood, James Coburn, que eram durões na altura, mas que não se aguentaram com a chegada ao cinema das artes marciais e das mega-musculaturas.
Conhecido também como o "Homem da Harmónica", Bronson foi cowboy, polícia duro, assassino, detective, prisoneiro de guerra, e pior que tudo isso, arquitecto. Sim eu sei não parece uma profissão de duro, mas ele era daquele tipo de arquitectos que quando lhe violavam a mulher e a filha, ficava muito chateado e tornava-se vigilante (não há relatos que o oposto tenha acontecido, ou seja, vigilantes tornarem-se arquitecto, mas julgo que é porque a Ordem tem umas regras em relação a isso).
De qualquer modo, o homem era um duro. Afinal de contas, ele perseguiu e deu cabo duns maus todo nu, envergando apenas... uma pistola. E vocês podem dizer: Ah!... grande coisa, o Schwarzenegger também tava nú, quando deu cabo dum bar de motoqueiros! E eu respondo que aí o Schwarzenegger era um robot e por isso não vale.
Mas no entanto, também não posso considerá-lo o mais duro. Por uma simples razão, que é a seguinte: Vi-o num filme, daqueles da TVI ou do Hallmark, a fazer de avôzinho com cancro. E se até as criancinhas desses filmes vencem o cancro, um duro também o conseguiria fazer. Mas não, Charles Bronson fechou os olhos, e morreu.

2.4.05

Ich bin ein berlinde

A importância do nome David Hasselhoff para o mundo da televisão e, consequentemente, para o mundo da cultura popular é evidente. Seja porque durante anos a fio nos mostrou que umas calças de ganga justa, um casaco de cabedal e uma camisola vermelha de gola alta não combinam com uma farta cabeleira encaracolada, ou porque nos chamou a atenção para o perigo dos afogamentos simulados porque tanto poderíamos ser salvos pela Pamela Anderson ou por ele próprio, David (ou Michael Knight, ou Mitch Buchannon) é um marco incontestável nas vidas de todos nós.

Também não deve ser estranho a ninguém que este mito apresenta no seu currículo uma sólida carreira musical, destacando-se do seu rico percurso na área uma cerca de meia dúzia de álbuns e uns discos de platina conquistados em países que deviam ser bombardeados incessantemente só pelo facto. Bem, o que pouca gente sabe é que o Sr. “Kittí, Kittí, mí pega na ísquina”, desempenhou um papel fundamental num dos momentos políticos mais importantes de toda a história da humanidade: a queda do Muro de Berlim.

É verdade, segundo o próprio, a sua interpretação no final do ano de 1989, no topo do muro ainda erecto, do hit “Looking for Freedom”, uma cover de um sucesso alemão dos anos 70 de nome “Auf Der Strasse Nach Suden”, terá contribuído decisivamente para que os dois povos, que não percebiam peva de inglês, se unissem finalmente. O conhecido entertainer ainda recentemente se queixou na TV alemã, lamentando mesmo que os responsáveis pelo museu dedicado ao muro e à sua história não tenham reconhecido a importância da sua acção e se tenham esquecido de colocar, no mínimo, uma foto de tão memorável interpretação musical, carregada de, diz ele, significado político-social. Isto é a mais pura das verdades.


Aqui fica uma foto do David a ajudar na destruição física do muro. A destruição a sério, a simbólica, a da união dos dois lados, já ele a tinha iniciado quando se equilibrou em cima do referido e berrou o seu hino de intervenção política.

Separados à Nascença


Mad Max – Jovem delinquente que deambulou pelas estradas australianas de um futuro próximo e apocalíptico, com um cão, uma caçadeira e uma mota. Depois, tornou-se num conceituado realizador anti-semita (dizem os supostos ofendidos, mas o que é que eles percebem disso?).
Zé Mourinho – Treinador. Na sua modesta opinião, o melhor de sempre. Do mundo. Do universo. Vezes infinito.

1.4.05

O Eric Roberts II ou III

Eu andava a evitar falar de novo neste assunto, mas visto que há quem continue a insistir, aqui vai:
Por acaso, já tiveram oportunidade de ver o Eric Roberts na Mtv, ou no Top Mais, a figurar (coisa que até os ursos são capazes de fazer) em videoclips?
Pois é, eu dei conta de dois, sem sequer estar à procura. Um dos vídeos é dos The Killers, do tema "Mr.Brigthside" e o outro é da Mariah Carey (não me dignei a decorar o nome deste).
Mas quem é que raio pensa estas coisas? Que banda acha fixe tê-lo num videoclip? será que é para tornar o vídeo mai dinâmico? É que se for, o gajo passa todo o tempo sentado a fazer a mesma pose e a olhar, sem por isso a cena ficar mais mexida. Só olha e olha sem fazer absolutamente nada mais. É que nem dança, nem canta (e até sabemos que consegue fazer essas coisas todas) nada de nada.
Percebo que o orçamento seja limitado, mas há que fazer opções. Ou têm um famoso sentado, ou têm um anónimo com estilo. Ou, eventualmente, um anónimo sem estilo nenhum (caso o orçamento não permita mais nada).
De qualquer forma tenho de admitir, que mesmo com o Eric Roberts, o vídeo tem mais estilo do que qualquer vídeo de uma banda portuguesa (os MoonSpell não contam). Ok tudo bem, é completamente sacado dum filme Hollywoodesco qualquer tipo Moulin Rouge. Mas também, hoje em dia "who isn´t"?

My name is Roberts, Eric Roberts.



Depois do escocês Sir Sean Connery, do londrino Roger Moore, do australiano George Lazemby, do galês Timothy Dalton e do irlandês Pierce Brosnan; é a vez do norte-americano e irmão da Julia, Eric Roberts, de interpretar o papel do mais famoso espião da Sua Majestade. Esta notícia foi confirmada ontem pelo porta-voz dos produtores dos filmes Bond. "Sempre desejámos o Eric como Bond e por isso estamos muito contentes. É um actor que já não precisa mostrar nada a ninguém e que reune tudo aquilo que um Bond precisa. Isto é: muito, muito charme" acrescentou.

Anti-Estilo III

Antes de tudo gostava de referir, que ter anti-estilo, não significa necessariamente ser mau. Ora vejamos o eleito desta semana, o senhor Demis Rousos. Este nosso grego preferido, vendeu milhares e milhares de albúns, o que por si já é uma proeza. Agora fazê-lo, sempre vestido de túnica, com 70 kg de gordura a mais, com longos cabelos e barba preta sebosos e com voz de chorão, é sem dúvida obra. O Demis é bom.
Alguns factos interessantes sobre este deus grego vivo:
- Lançou discos em inglês, francês, alemão, italiano e espanhol.
- É grande amigo de Vangelis e canta na banda sonora do Blade Runner.
- Numa dada altura tinha 4 discos nos lugares cimeiros do top inglês (desde então os ingleses nunca mais foram os mesmos).
- Em 1985, Demis foi mantido prisioneiro em Beirute por 5 dias, depois do seu avião ter sido sequestrado.
- Publicou uma autobiografia entitulado "A Question of Weight". O livro foca sobretudo como o Demis perdeu 45 kg (chegou a pesar 160), mas inclui também vários fotos invulgares (o Demis cruxificado!) como tem também varias opinões pessoais sobre temas como o amor, o sexo e ....a comida.
- Em 1993 gravou um disco que continha um rap (!).

Repôr a injustiça

Assumindo que o humor do meu post anterior estaria datado em 2022, fiquei com duas opções: ou apagá-lo para não confundir as pessoas do futuro que nos visitam; ou então, fazer um enquadramento histórico à volta de Hugo Marçal. Optei pela segunda por achar que é importante não o esquecermos:
Depois de fazer o The Insider com Michael Mann, Hugo Marçal regressa a Portugal para defender crianças vítimas de pedofilia. Ao dia de hoje, 1 de Abril de 2005, ainda não se sabe no entanto, se ele próprio não é também pedófilo. Deixo aqui uma foto actual dele a fugir da polícia.


É impressionante o que um intervalo de seis anos pode fazer ao cabelo de uma pessoa.