Quando o Vinho Entra, o Juízo Sai.

Numa recente entrevista, Jô Bernardo afirmou que (meio) copinho à refeição, faz bem ao coração. Com isto só veio provar que, fora as acções, já tem tudo o que é preciso para presidir um grande clube como o Benfica.

Não à Ota, não à Portela!

Pouca gente sabe que aqui na redacção do GM, também debatemos assuntos sérios e não estamos sempre na galhofa! Muitas vezes também falamos sobre coisas sérias como a fome no mundo, a guerra, a economia global, o desemprego, doenças mortais ou mesmo Deus, sem nos rirmos uma única vez. Até já discutimos se o aeroporto deve ou não sair de Lisboa.

A nossa resposta é sim e não. Achamos que o da Portela tem que ser desmantelado, mas que por outro lado também não se deve construir um novo aeroporto. Vou ser mais claro: pensamos que se deve simplesmente proibir aviões em Portugal.

"Que disparate!" - dirão alguns de vós leitores. Estão no seu direito de o fazer, mas antes de julgar a malta do GM, vou ser mais específico e explicar melhor a nossa ideia.
Toda gente sabe que um avião polui muito, mesmo muito. E só para sublinhar isso, vou meter aqui alguns factos verídicos, que nós não inventamos, mas que tirei simplesmente da net:

1. A subir, um Boeing 747 gasta um galão (uma medida Inglesa) de combustível por segundo.
2. Em cinco minutos um Jumbo queima a produção de oxigénio de um dia de 44.000 acres da floresta amazónica
3. Um avião gasta tanto combustível por ocupante, como se cada um deles andasse sozinho de carro.

Pois é, meus senhores e senhoras, a poluição dessas máquinas é de facto preocupante, e além disso também há a chamada poluição sonora que é muita chata também. Nós pensamos então, que Portugal devia ocupar outra vez o seu papel de pioneiro, tal como já foi nos tempos de descobrimentos e banir simplesmente os aviões do seu espaço área. E é exactamente nos descobrimentos que fomos buscar a alternativa para os aviões: a caravela. Vamos sim, instituir outra vez, a gloriosa caravela como meio de transporte oficial Portuguesa. Este sim é um meio de transporte que não polui. Alguns vão dizer, é verdade sim senhor, não polui, mas leva imenso tempo para chegar ao destino.

Também reflectimos sobre isso, meus caros, e pensamos numa caravela para o século XXI. Aqui em cima podem observar esse nosso projecto ultra-secreto que tem o nome de Caravelim (é uma mistura de caravela com zepelim).

Acabaram-se os problemas com poluição e espaço para aeroportos. Em deriva desta esplendorosa ideia, tivemos logo mais uma visão para Portugal que é nem mais, nem menos que; transformar o pais inteiro no maior parque temático do mundo. "Portugal: the discoveryland!" Acabamos logo com os Disneylandias e outros do género, porque o que não falta aqui é ratos Mickey e patos Donaldo.
Enfim, voltaremos a falar acerca disso, numa próxima vez...

Wanted

Cheira-me que vocês, os visitantes do Gémeo Malvado, são malta para visionar pouca televisão e que jornais nem vê-los. Por isso decidi falar-vos acerca de uma criança, a Madeleine McCann, que é inglesa e segundo consta foi raptada no Algarve.

Anda meio país à procura dela. Polícia e tudo. Anda mais gente à procura dela do que quando a filha do Nuno Lopes, a Alice, desapareceu. As pessoas menos preguiçosas, vasculham os campos e os bosques, enquanto as outras, passeiam de carro, de barco e até de helicóptero.

No entanto há malta que adoptou outra metodologia: procuram-na na praia. Vão para lá de manhã cedinho, ficam no areal a olhar, andam à beira mar, vão ver se ela está junto à rede de voleibol, a jogar com aquelas raparigas assim um bocadinho boazonas, vão ao bar da praia, dão uns mergulhos para ver se ela se afogou, e no final do dia regressam a casa. À noite quando vão procurá-la em bares e em discotecas e se fala no assunto, dizem logo: "Pá, tive o dia todo na praia e não a vi! Ve lá tu que ainda por cima apanhei um escaldão".

A mim parece-me que em vez de andarem todos à procura da miúda, deveriam antes andar à procura da mulher que está na fotografia a pegar nela e a tentar levá-la da mãe, que está mais preocupada em ver se a cera das velas escorre para o bolo, do que a tomar conta dela. A mulher é claramente suspeita.

Eu sei que muitos de vós acham que eu não deveria estar a falar assim de uma forma tão ligeira e irresponsável acerca de um assunto tão sério, delicado e até sensível. Mas garanto-vos que não deixo de sentir um profundo pesar pelo sucedido e espero que os pais a encontrem sã e salva.

Consigo até imaginar o que eles estarão a sentir neste preciso momento. É que quando eu era pequeno e ia passar férias ao Algarve com os meus pais, também me perdi deles. E olhem que ainda foi durante uns bons cinco minutos.

Foi num centro comercial que como inaugurava naquela noite, estava à pinha. O problema foi quando passámos junto à máquina de videojogos que havia lá num corredor, eu fiquei pasmado a olhar e os meus pais continuaram a andar e a olhar para as montras. Quando dei conta que estava sozinho, e fiz o que é aconselhável nestas ocasiões: chorei que nem um desalmado e chamei pela minha mãe que nem um perdido.

Logo apareceu um velho estrangeiro, que disse: "Camone, que eu levo-te para não sei onde, que a tua mãe está lá à tua espera, alright?". Assim fiz. Ainda hoje vivo com ele e chamo-lhe avô Camone, que é para distinguí-lo do outro avô que mora connosco, o avô Darling.

E posto isto, faço a seguinte pergunta: será que já procuraram a Madeleine junto à máquina de videojogos?

As Anedotas do Zé Socas

Todos os dias, no intervalo para o almoço, venho ao blog olhar para as fotografias. Não leio nada, apenas olho para as imagens porque aqui no trabalho não temos janelas. Quero dizer, ter até temos, mas só dão para vermos pés e cães a passar. É o mal das caves. Isso e o cheiro a mofo. Já as inundações não me chateiam tanto. Aliás, é como tudo. Tem dias.

Hoje aconteceu uma coisa estranha: ao olhar pela enésima vez para a fotografia do Sócrates, ali no post mais abaixo e que aqui reutilizo, apercebi-me que o Sócrates está a fazer um fixe. Afinal de contas, acho que desde o 25 de Abril de 74, que já se deixou de usar aquilo de meter o polegar para cima ou para baixo para votar na Assembleia da República, ou lá o que era aquilo, com os leões e as pessoas à volta. Logo o primeiro ministro já não faz fixes para ninguém. Isto é, se não considerarmos as ocasiões em que ele o faz em frente ao espelho.

Se analisarmos bem a imagem, com olhos de analisar e tudo, vemos que o polegar está um bocado esquisito. Cá para mim só pode ser uma montagem fotográfica, feita para uma campanha eleitoral. É claro que essa montagem foi feita antes do choque tecnológico, daí que as aptidões de photoshop da malta da sede de campanha não serem grande coisa. No fundo, até consigo encontrar uma outra explicação para o polegar esquisito do Sócrates. Mas é um bocado mórbida. Que se lixe, direi na mesma.

Então cá vai! Partida... lagarta... fugida! Ah bolas! Foi quase! Agora é que é... 1... 2... 2 e meio... e trrrr... ...ês! Eleestáasegurarnumpolegarquearrancouaoutrapessoapossivelmenteum
traidorouatémesmoumqualqueradversáriopolítico! Querem que a repita mais devagar? Ok, então vá. Dizia eu que ele está a segurar num polegar que arrancou a outra pessoa, possivelmente um traidor ou até mesmo um qualquer adversário político.

Ou então é daqueles dedos falsos que se compravam nas lojas do chinês. Não destas d'agora, mas daquelas que apareceram aí à uma porrada de anos atrás e que até tinham coisas bem porreiras como candeeiros de lava e aquelas latas de coca-cola que eram um rádio e que tinham uns óculos de sol e uns phones e dançavam. De qualquer forma, o efeito pretendido com esta história do dedo é o mesmo em qualquer uma das hipóteses: melindrar os oponentes e ganhar o respeito da população recenseada. Porquê? Não sei.

Seja como for, e como não tarda é noite, o melhor mesmo é concluir este texto para chamar a vossa atenção para o aspecto mais relevante desta imagem, que até foi o que me deu a ideia para escrever mas depois quase que me ia escapando. Então não é que o Sócrates parece o Cantiflas Português nesta fotografia!? Pá, olhem bem para a zona assim mais da cara e isso. É ou não é? Hã? Claro que sim!

Sócrates afinal não é licenciado coisa nenhuma

José Sócrates admitiu não ter concluído a sua licenciatura em Engenharia Civil, na Universidade Independente, “com aproveitamento”.

Foi no final do dia de ontem numa conferência de imprensa de última hora com os principais órgãos de comunicação social, que o Primeiro-Ministro José Sócrates anunciou que o seu diploma em Engenharia Civil não é válido.

Após ter afirmado que em questões de engenharia “só sei que nada sei” e apesar de não ter apresentado qualquer tipo de explicações que justificassem a sua situação, José Sócrates fez questão de salientar que as suas habilitações académicas não interferem em nada com o desempenho do seu cargo, visto que teve “uma quarta classe das antigas e que, como toda gente sabe, vale muito mais do que esses cursos superiores que para aí andam”.

Deixou ainda um desafio a todos os portugueses que ainda possam ter dúvidas em relação às suas competências, para que lhe perguntarem o nome de um qualquer rio de Portugal continental ou ultramarino, o nome e cognome dum rei português, duma qualquer dinastia, ou até mesmo qualquer uma das tabuadas, incluindo a do sete e a do nove. Afirmou ainda que consegue fazer, sem contar pelos dedos, todas as contas de somar, subtrair, multiplicar ou dividir, desde que não tenham mais do que duas casas decimais ou que o resultado não sirva para cálculos de estruturas de pontes e viadutos.

António Guterres, antigo Primeiro-Ministro e licenciado em engenharia, considerou estas declarações do actual Primeiro-Ministro como “umas bocas indirectas completamente desnecessárias e foleiras” e sublinhou ainda que “apesar de eu não saber fazer contas, ao menos ainda sei fazer de conta”.

Oh Pá!

É só para dizer que, relativamente a questões de actualidade, sou contra o Aeroporto da OPA.

Abortar, Repetir ou Cancelar?

Vai já para mais de uns quinze dias, que meti um daqueles autocolantes dos correios que dizem "Publicidade Não!" na minha caixa do correio. Mas depois tive que meter outro que diz "Dica Sim!", porque gosto de ver promoções de coisas assim meio coisas que às vezes há lá. Meti também um autocolante daqueles da RR, para que no caso do repórter de trânsito passar por aqui perto e não haver carros em circulação, e eu poder encher o blusão com uma bela maquia. Finalmente, decidi meter um autocolante com o meu nome porque tava farto de receber cartas destinadas a pessoas que já morreram.

Mas todo este trabalho foi em vão. Claramente que eu não estava prevenido para uma ocorrência que seguidamente se sucedeu ali mesmo naquele local. Então não é que um bando de pessoas em manada enfiou-me um panfleto na caixa por causa deste assunto de que se fala muito agora e que tem a haver com aquilo que se debate amiúde na televisão por causa daquela coisa do aborto!? Não tenho nada contra as pessoas que são contra coisas assim do género de implantes, transplantes, lapidações, barulho ou abortos. O que me chateia é não respeitarem os autocolantes. É sabido, e até vem em livros, que os autocolantes com avisos são a argamassa que unifica esta pilha de tijolos que são as regras de conduta social desta nossa forma de vida colectiva e conjunta que é a nossa sociedade.

O tal panfleto (que na verdade até devia ser uma brochura ou mesmo um desdobrável), tinha pontos de vista, argumentos e até opiniões. E como toda a gente sabe, isto de emitir opiniões e pontos de vista é meio caminho andado para se cair no ridículo. Pelo menos é o que, do meu ponto de vista, eu acho. O pior é que o tal documento que já foi aqui previmente referido, tinha o seguinte slogan: VOTA NÃO! E isso, no meu prisma e no meu ver das coisas, está mal! E porquê? Bem, se o assunto aqui é votar, julgo que deveria existir o cuidado e o aprumo de marketing que uma coisa destas exige. É impressão minha ou isto do VOTA NÃO é muito dislexicamente parecido com NÃO VOTA!? Pois tá claro que é! Então não venham depois reclamar que muita gente absteve-se e não sei quê. Pudera! Pois tá claro que pudera! Quando se lê de esguelha, a mensagem não passa. Olhem para a malta do SIM, esses pensaram nisso! Pois tá claro que sim! VOTA SIM, SIM VOTA!

Mas o pior ainda estava para vir. Quem é que raio foi desencantar argumentos sob a forma de interrogações assim meio p'ró filosóficas? Assim daquelas que nos fazem pensar e tudo. Não sei. Só sei que eram francamente parvas. Ora vejam:
"Queremos viver numa sociedade que desprotege o início da vida humana mas protege os ninhos das cegonhas?" - O quê!? Mas que raio é isto? Então o início da vida humana e as cegonhas não são a mesma e uma só coisa? Eu cá não acredito na treta de que as crianças que nascem nas couves - se bem que isso explicaria o facto das crianças nunca as quererem comer - ou que vêm de França de comboio. Isso são os emigras e é só em Agosto, e eu por exemplo, nasci em Julho. Todos viemos das ou com as cegonhas. É esse o início da vida humana! Então e agora querem evitar o aborto mas depois não se importam com os ninhos das cegonhas!? Afinal em que ficamos?

A outra interrogação que este manifesto de defesa da vida nos fazia era a seguinte: "Queremos viver numa sociedade que por um lado dá às mães o direito de eliminar a vida do bebé, só porque têm menos de 10 semanas mas por outro lado multa quem transporta crianças sem cadeirinha?" Eu esta até percebo. De facto acho mal que em pleno século XXI, ainda exista desigualdade nos direitos entre homens e mulheres. Se dão um direito às mulheres de eliminar a vida dos seus filhos logo às 10 semanas, porque que é multam homens e mulheres quando conduzem os seus filhos sem cadeirinha? Justo seria que, aprovada a lei do aborto, multassem apenas as mulheres por não usarem a cadeirinha quando conduzem os seus filhos porque, ao contrário dos homens, estas já tiveram anteriormente a sua oportunidade de eliminar a vida dos filhos. As mulheres não podem continuar a serem umas privilegiadas como têm sido até agora. Acho bem que os homens travem estas batalhas da igualdade de direitos e fico contente por saber que a última batalha até já foi ganha - a do cancro da mama. Viva a igualdade de direitos!

Não quero com isto que me julguem um daqueles defensores ferrenhos de uma causa que ataca os argumentos da oposição e que os tenta ridicularizar ao retirá-los do contexto e que albarda o burro à vontade do dono. Não senhor! Caso ainda não tenham compreendido, eu sou a favor do NÃO, apesar de não ser contra o SIM. No fundo eu até gostaria era de militar pelo TALVEZ. Ou até o mesmo o TALVEZ NÃO ou o TALVEZ SIM. Militaria certamente pelo o LOGO SE VÊ. Com certeza que talvez sim!

Tenho em mim que isto do aborto é como o futebol. O que me mais interessa é a argumentação e não o resultado. E as semelhanças nem se ficam só por aqui: tal como alguns jogos, o aborto também calha a um Domingo. Se a ideia dos senhores que fizeram o panfleto era que a ralé votasse NÃO, então porque não usaram um argumento assim de peso? Eu passo a exemplificar: como todo o país já reparou, os finalistas d' "O Melhor Português de Sempre"são assim um bocado para o fanhoso. E eu pergunto: "Isto porquê?" Porque pelos vistos, ainda não nasceu um português que fosse suficientemente bom para ser "O Melhor Português de Sempre". E a culpa de quem é? É do aborto, pois é claro!

Always Think Happy Thoughts...

Olá rapaziada e afins. Hoje, e ao contrário do que é costume, não venho para aqui maldizer nada nem ninguém. Também não venho falar do meu emprego novo, de entrevistas para empregos novos, gravatas ou refeitórios que servem 5 pratos diferentes.
Venho sim trazer uma boa nova e uma mensagem de esperança para todos nós. Jovem, gosta de ler? Então vá...

Recentes estudos científicos de alto gabarito concluem que até 2013, o Sol irá aumentar a emissão de raios ultravioleta (UV) na direcção do nosso planeta. Esses raios UV entrarão em plena actividade hoje, 17 de Outubro de 2006 a partir das 10h17 e continuarão a Terra até à 1h17 de amanhã, sendo a hora cúspide hoje às 17.10.
E o que significa isto? Muita gente deve estar a interrogar-se: "Vamos ter de usar aqueles óculos de ver o eclipse? Ou aqueles óculos 3D d' "O monstro da lagoa negra"? Uns óculos da loja do chinês não servirão? E é verdade que os chineses raptam pessoas em suas lojas para tráfico de orgãos? Isto dos UV não dá para nos bronzearmos como tivéssemos ido para os trópicos?"
Nada disso, meus caros! Nada disso! Dizem os cientistas e alguns seres isotéricos, que estes raios UV irão provocar o aceleramento da matéria a nível molecular, ou uma coisa assim do género, não sei explicar muito bem porque fui do agrupamento de Artes, e não do Científiconatural. Mas é como se o nosso metabolismo fosse amplificado por estes raios vindos do espaço. As nossas ligações neurónicas, sinapses e coisas assim do género ficarão assim dum modo que nos darão super-poderes, tão a ver? Algumas correntes de pensamento assim mais filosófico e metafísico afirmam que toda a matéria manifestada é o resultado dos nossos pensamentos. Isto significa que estes raios UV potenciarão os pensamentos focados naquilo que desejamos, manifestando-os um milhão de vezes mais rápido do que é normal.
Ora, como isto tanto pode dar para o bem como para o mal, e tendo em conta que a coisa já não anda nada bem, mais vale termos pensamentos assim bonitos, hã? Então vá, toca a ter pensamentos bonitos e altruístas durante todo o dia e lá por volta da hora de despegar do serviço façam-no com mais intensidade, OK?
Até porque será meu desejo que, quem não tiver pensamentos felizes hoje, vá parar a um campo de milho para todo o sempre. E olhem que não é para dois terços do sempre, é para todo o sempre mesmo. Ouviram?

Países desconhecidos

Há países que estão a participar no Mundial, dos quais nunca ou raramente ouvimos falar. Tenho a certeza que a maior parte do público que assistiu ao jogo de Suécia – Trinidade e Tobago nunca tinha ouvido falar do último. Dai que pensei que seria bom por um pequeno resumo de cada um destes países misteriosos.

Trinidade e Tobago:
É um país caribenho situado ao largo da costa da Venezuela. Menor país da América do Sul, é constituído pelas ilhas de Trinidade e de Tobago e faz fronteira marítima com a Venezuela, a sul e a oeste, e com Granada, a noroeste.

Capital: Port of Spain, onde tem a sede do Secretariado-geral da ALCA.
Tamanho: 5,128 km²
Habitantes: 1,104,209
Conhecido por: steel drum, instrumento de percussão fabricado com barris usados para armazenar petróleo.

Togo:
É um país africano, limitado a norte pelo Burkina-Faso, a leste pelo Benin, a sul pelo Golfo da Guiné e a oeste pelo Gana. Localizado no oeste da África, Togo é constituído por um estreito território que reúne povos de diferentes origens. O grupo étnico euê, o mais numeroso (45,4% da população), concentra-se no sul, perto do litoral, a região mais desenvolvida. A maioria dos habitantes vive da agricultura, cujos principais produtos são o algodão e a cana-de-açúcar. O país é importante centro de comércio regional.

Capital: Lomé.
Habitantes: 5,018,502
Tamanho: 56,785 km²
Conhecido por: a casa típica feita pelo tribo tamberma é constituída por varias torres unidas por muros de barro.

Costa Rica:
É um país da América Central, limitada a norte pela Nicarágua, a leste pelo Mar das Caraíbas e pelo Panamá e a sul e oeste pelo Oceano Pacífico. É também costa-riquenha a ilha do Coco, no Oceano Pacífico.

Capital: San José.
Habitantes: 3,835,000
Tamanho: 51,100 km²
Conhecido por: ao pequeno-almoço come-se o prato nacional tradicional que é gallo pinto e que feito de arroz, feijão, coentros e cebola misturados e por vezes ligeiramente fritos.

República do Gana:
É um país da África ocidental, limitado a norte pelo Burkina-Faso, a leste pelo Togo, a sul pelo Golfo da Guiné e a oeste pela Costa do Marfim.

Capital: Acra.
Habitantes: 19,533,560
Tamanho: 238,540 km²
Conhecido por: o tecido conhecido como kente, que é amplamente reconhecido por suas cores e simbolismo. O kente é feito por habilidosos tecelões ganeses, e os principais centros de tecelagem situam-se em volta da cidade de Kumasi.

Costa do Marfim:
É um país africano, limitado a norte pelo Mali e pelo Burkina Faso, a leste pelo Gana, a sul pelo Oceano Atlântico e a oeste pela Libéria e pela Guiné. Denomina-se ebúrneo ou marfinês a quem é natural da Costa do Marfim.Apesar de normalmente se usar em português o nome Costa do Marfim, o governo marfinês solicitou à comunidade internacional em outubro de 1985 que o país seja chamado apenas por Côte d'Ivoire. O uso do termo no entanto não é difundido em língua portuguesa devido ao desconhecimento generalizado da pronúncia em língua francesa.

Capital: Yamoussoukro
Habitantes: 17.298.040
Tamanho: 322.460 km²
Conhecido por: a Costa do Marfim é o maior produtor e exportador de cacau do mundo. Entre os principais produtos de exportação estão : banana, abacaxi, café e, até a segunda metade do século XX, era o maior explorador de marfim, daí o nome do país.

Mascotes aos magotes

Há, neste mundo, muitas coisas que são intrinsecamente asininas. Cães ou flamingos de louça à escala real. Camisolas para animais. Bicicletas tandem. Balões de ar quente. Papagaios e a arte de os empinar na praia ou onde quer que seja. Fogo de artificio. A palavra piquenique e tudo aquilo que representa. Fruta cristalizada. Bolsos em pijamas. Salsa, o condimento. Salsa, a dança. Salsa, a marca de calças. Mimos e qualquer espécie de malabarismo de rua. Telediscos em que, apesar de haver só um vocalista, todos os restantes elementos do grupo acompanham a letra com sincronização labial e sentimento. Palitos de champanhe. Roletas nos matraquilhos. Dança do limbo. Corridas de sacos. Animais empalhados, sobretudo cabeças de alce. Aqueles cães com uma textura meio aveludada que abanam a cabeça na parte de trás dos carros. Tudo parvoíces. É certo que umas são mais que outras, mas a verdade é que o mundo seria um melhor lugar sem estas coisas. Presença obrigatória, quando se fala no absurdo número de coisas que, a bem dizer, não serve para nada e são estúpidas, é a das mascotes. Olha, aqui está uma e tudo.

A criatura da foto é o Goleo. Título que decorre da extraordinária fusão entre o vocábolo “Golo”, que, óbvio, remete para o único desporto que encanta o mundo, e “Leo”, o “Manel” dos leões, ou seja, o nome mais comum entre os imperais predadores que governam as selvas desde sempre. O Goleo é a mascote do campeonato do mundo. A sua companheira chama-se Pille (alemão para pílula) e, como se pode ver, tem boca de quem parece ter acabado de comer um mamífero vivo e olhos que, se os fitarmos durante tempo demais, nos hipnotizam para fazermos o trabalho sujo desta criatura esférica. Já o Goleo, tem cara de parvo. Tira fotos com a boca aberta. Nem parece o leão que dizem ser. Parece uma mistura de leão com um tapete, um urso, o Rui Bandeira e aquele bicho d’A História Interminável. Aquele que voava e tinha umas narinas enormes. Usa camisola e chuteiras, mas, onde deveria ter uns calções, está ao léu. Além disso, é esquizofrénico. Tanto oferece flores à Pille, como lhe dá joelhadas, pontapés e cabeçadas. Raios, pá! Eu tive uma camisola do Naranjito e um porta-chaves do Pique. Além disso, sou do Sporting. Este Goleo e a sua partenaire não passam de uma desconsideração desumana. Desde o Subi que uma mascote não dava azo a tanta revolta. Seus pulhas!

O Gémeo Malvado apoia oficialmente:

A selecção de Angola no mundial de 2006, assim como as selecções de todos os outros países que tenham uma catana - ou qualquer outro tipo de arma - nas suas bandeiras. Também apoiamos, mas não oficialmente, as selecções Reader´s Digest durante o referido campeonato.

O Adeus à Carne

A palavra Carnaval vem do Latim Carne Vale, o que significa por sua vez: “adeus à carne”. Antigamente era a ùltima ocasião que se tinha para encher o bandulho, antes de iniciar os 40 dias da Quaresma. O Carnaval nas terras Lusitanas, tem origem no Entrudo, que era uma festa de rua muitas vezes violenta, onde se cometia todo tipo de abusos e atrocidades. Ou seja, uma festa de excessos, onde as pessoas também se mascaravam.
Eu desde miúdo sempre odiei Carnaval. Se eu me quisesse mascarar de Zorro ou de Cowboy(de palhaço não, sempre odiei o circo), fazia-o em qualquer dia do ano e não precisava do Carnaval para nada. A miudagem do bairro também atirava cenas durante o ano todo e assim sendo no dia Carnaval isso deixava de ter piada, porque era permitido pelos adultos.
À medida que fui crescendo perdi completamente o interesse em mascarar-me. Percebo que há 100 anos atrás as pessoas divertiam-se, dançando na rua, com máscaras e atirando fruta podre e ovos, porque muito mais divertimento não tinham na sua vida miserável. Mas como é possível que, gente adulta no início do século XXI ainda goste disso?
Por exemplo, se eu vivesse o ano todo, numa barraca algures numa favela do Rio de Janeiro, no meio de milhões de Brasileiros, se calhar também gostava de dançar 3 dias seminu até a exaustão.
Agora, alguém no seu perfeito juízo vai sambar nas ruas da Mealhada em Fevereiro?

Pois é...small things amuse small minds!

Dúvidas existenciais e a Selecção Nacional

O grande problema desta nossa existência é ter de dividir o mundo com imbecilóides. Eles é na escola, no emprego, na rua, na televisão, no Médio Oriente… há sempre mentecaptos por todo lado. Com a idade vamos-nos apercebendo que o número é cada vez mais elevado do que aquilo que pensávamos. Mas também vamos nós habituando a essa realidade.
No entanto, existem excepções, como no outro dia em que li que a Selecção Nacional vai fazer o estágio de preparação para o Mundial em Évora. O artigo rezava assim:

Évora já trabalha para a Selecção

Iniciaram-se ontem as terraplanagens na Herdade da Silveirinha, local onde vai ser construído o complexo desportivo do Lusitano de Évora e que servirá para receber o estágio da Selecção Nacional, em Maio vindouro. Quase cinco anos depois, Morais Santos, presidente do emblema eborense, não cabia em si de contentamento. "É o fim de um sonho e o início da realidade. E a felicidade é maior ainda na medida em que ao nosso complexo desportivo estará associado ao estágio da Selecção Nacional. Muitos pensavam que o nosso projecto seria inconcebível e, depois de travadas muitas lutas e guerras, já perceberam que estávamos lúcidos e que o início das terraplanagens significa um processo irreversível, com ou sem Selecção", advogou. Com a entrada das máquinas em acção, o presidente do clube alentejano acredita que tudo estará pronto a tempo e horas. "Temos um compromisso com a Federação Portuguesa de Futebol e acreditamos que o campo relvado, as bancadas, os balneários, a vedação exterior e respectivas acessibilidades estarão prontas até 30 de Abril", assegurou, para finalizar: "A partir de agora o trabalho não mais voltará a parar até porque o tempo urge.

in "O Jogo"

Depois de ler isto, fiquei confuso e com as seguintes dúvidas:

1. Um complexo desportivo para uma equipa da paróquia, não tem as mesmas condições que um para a selecção nacional (digo eu) e construir isso tudo em tempo recorde, vai sair bem mais caro do que se fosse num prazo normal.

2. Será que Évora é a localidade portuguesa que tem o terreno e condições climatéricas mais parecidos com a Alemanha?

3. Haverá falta de espaços no resto do país para a equipa das "quinas" poder treinar?

4. Não foi há menos, de 4 anos que neste país foram construídos sete estádios e remodelados outros três; e três dos quais já se transformaram em elefantes brancos?

5. Porque é que a selecção não pode fazer o estágio simplesmente outra vez, no centro de treino do Sporting, onde já trabalhou, e de onde se atingiram bons resultados (final do Euro)?

6. Será verdade que Portugal já tem hospitais, escolas e lares de terceira idade, ao nível médio da comunidade europeia e que por isso já pode esbanjar dinheiro em outras coisas menos importantes?

7. Se a resposta a ùltima pergunta for negativa, então onde estãoo Francisco Louça e o resto da malta que tanto gosta de levantar a voz contra tudo e mais alguma coisa?

Para finalizar, gostava de referir que há um grande ponto a favor para que se realize o estágio em Alcochete. No Freeport existe um restaurante de fastfood alemão, onde sauerkraut e salsichas de vários tipos não faltam na ementa.


Por enquanto, o campo ainda está ocupado por outros atletas e não pela Selecção Nacional.

Ai Timor

Não se percebe. A começar pelo “Represas” (em 1993), passando, por exemplo, pelo penteado (datação impossível), ou pelo “Luís Represas ao vivo no CCB” (em 1996), e terminando no “Fora de mão” (em 2003), o que não faltam para aí são razões para já se ter prendido esse indivíduo. E, de certa forma, a possibilidade de vê-lo enjaulado por razões que em nada se relacionam com estes aterradores crimes contra a humanidade, é um bocadinho como quando o Al Capone foi preso por fugir aos impostos. Não é a mesma coisa. Assim, mesmo que acabe na prisão, vai sempre parecer que se safou.

Intervalo para Publicidade

Venha de lá então essa gripe das aves, que já temos remédio!

Recordar 2005

O Pior Àlbum - Now 62 “Now that’s what I call music! Vol 62” Este é apenas o último dos 3 álbuns “Now” lançados este ano (60/61/62). Mais musica, mais cor, mais volume, mais brilho.

O Pior Livro - "Harry Potter e o Príncipe Misterioso". No quinto livro desta série, continua a luta pelo Bem. Nesta história os maus tornam-se cada vez mais maus e os bons cada vez mais bons. Brevemente novo livro; “ Harry Potter e a Azeitona Mágica”.

O Pior Filme - Ben e Loury Got Married, para quem gosta de ver cerimónias de casamento por esse mundo fora, sejam eles quem forem. Este serviço também está disponível na sua loja FotoBrinde da Caranguejeira. (oferta de poster e terço grande em madeira).

A Pior Personalidade - Empate entre Fernando Rocha e G. W. Bush. Um o rei das anedotas, o outro o rei do mundo. Descubra as sete diferenças.

O Pior Evento - Concentração motard em Góis. Mais um ano de muitas reuniões motards, esta em especial continua a crescer de ano para ano. Brevemente no G.M. a rubrica, “O melhor logo de grupo motard”.

O Pior Programa TV - "Malucos do Riso". Felizmente continua, 2005 foi mais um ano de afirmação do programa que nos deixa bem dispostos.

O pior Blog – Empate técnico entre o Blog do Manel e o Blog da Maria.

As Coisas Piores Deste Ano!

Àlbum - empate técnico entre todos os discos da editora som livre (não quero ser processado).

Livro - empate técnico entre qualquer livro de anedotas.

Filme - empate técnico entre qualquer filme pornográfico.

Programa de TV- empate técnico entre qualquer programa do canal Vivir.

Personalidade- "Lello Minsk", que teima em achar que se dará bem no trono presidencial, ele até pode ser eleito, é elegível, mas a gente gosta mais dele naquelas canções. Pena não teres editado nenhum disco este ano pá.

Evento - Manifestações em França ex aqueo com o arrastão em Carcavelos.

Blog - qualquer um que tenha anedotas.

O Nojoso de 2005

Álbum: Qualquer um que inclua a pior canção desde “She’s in Fashion” dos Suede: "You’re Beautiful" do James Blunt. A letra é péssima, com versos ao nível da magnitude que atingiram os míticos “Don't be fooled by the rocks that i got/ I’m still/I’m still/ Jenny from the block/ used to have little now i have a lot/ no matter where I go I know where I came from (from the Bronx)” de J. Lo. A parte do “it’s true” é das coisas mais revoltantes que já ouvi.

Livro: "Como tornar-se num jogador decisivo" de (que ridículo…) Simão Sabrosa. Tive indeciso entre este e um outro em que o asqueroso jogador ensinava as pessoas a marcar livres directos. Pode não parecer, à partida, mas dá um jeito do caraças para conseguir aquele aumento lá no serviço. Bem, acabei por escolher o “Como tornar-se um jogador decisivo” porque, na apresentação do mesmo, Simão envergava um smoking de ganga.

Filme: Os traillers do "Adriana" e do "Um Tiro no Escuro". O primeiro porque tinha o pior actor de todos os tempos que, embora dizendo apenas “Adriana, não sei o que anda aqui a fazer, mas um homem não é de ferro”, chegava para provar como algumas pessoas deviam ter nascido vegetais. O segundo porque tinha o Joaquim d’Almeida a dizer “Shhh… faz ó ó” para um pobre bebé.

Programa de TV: Não é bem um programa, mas um subprograma: "Crónica Policial" do SIC dez horas. Demora meia dúzia de minutos e, basicamente, é a Fátima Lopes a ouvir a opinião de dois especialistas em assuntos da polícia e casos, que levam uma macheia de papéis que nunca têm tempo de ler ou sequer consultar. Uma espécie de jornal “O Crime” em versão televisiva e “a despachar porque vai começar o jornal da uma não tarda nada”. Tem um genérico minúsculo com sirenes.

Personalidade: O "namorado, agora marido, do Elton John". Porque, palavra de honra, alguma vez a frase “Sou casado com o Elton John” será levada a sério? Eu não quero viver nesse mundo. E também não quero saber qual deles é o “Rocket Man” e a “Nikita”.

Evento: As "cheias em Nova Orleães". Fez-me lembrar o Waterworld, o filme que acabou com o sofrimento que era a carreira do Kevin Costner. O mais triste é saber que o faltou ao Kevin foi sobretudo timing. Sejamos francos: alguém tinha ido ver o Schindler’s List em 1910? Ora bem…

Blog: "Retrato Global". Essencialmente, porque é de um gajo que trata as pessoas por você e não concorda com algumas das escolhas aqui da malta para piores do ano. Acho isto inconcebível. Chegue-se à frente, caro colega. Conte lá à gente que pontos do post anterior o revoltaram.

O Worst de Dois Mil e Five.

Álbum: DZRT ao vivo no Coliseu. É mesmo muito mau! Fica assim provado que estes fantásticos músicos só funcionam bem em estúdio, tal como os Beatles.

Livro: o último do Dan Brown, seja ele qual for...

Filme: O Crime do Padre Amaro. Porque tem algumas partes onde a Soraia Chaves está vestida.

Programa de TV: Aquele o TVI, que dá no canal 4. A única coisa boa é que tem o volume alto, o que é ideal para fingir que estamos em casa na passagem de ano, para não sermos assaltados.

Personalidade: O Mário Soares, porque está gagá e vai fazer com que o Cavaco ganhe as presidenciais.

Evento: Prémios MTV em Lisboa. Porque “é como se faz lá fora”.

Blog: Trocadilhos do Quotidiano. Onde é que raio está a piada? A sério! Digam-me...

Análise imagética de imagens analíticas

O cartaz de Carmona consegue ser mais profundo que a imaginação de um pedreiro quando, do alto do andaime ou do taipal da camioneta, vê uma rapariga a comer uma banana. É sabido, até porque há uma canção sobre isso e as canções temáticas são todas verídicas, que Lisboa é ora menina, ora moça. Na altura em que Carlos do Carmo cantava, e alguém lhe dava ouvidos, até era mais menina, porque era assim que terminava o verso, mas agora é de supor que já seja uma moça feita. Carmona sabia disso e resolveu recorrer à sua capacidade metafórica para erigir um cartaz vencedor. Passo a explicar: no cartaz de Carmona, está implícito que todos os presidentes de câmara anteriores são os homens que foram para a cama com Lisboa. Todos abusaram de Lisboa, esburacaram-na, alargaram-na muito para além do que era expectável, pagaram-lhe implantes de silicone quando havia outras prioridades, como comprar um aparelho para os dentes, uma mochila nova ou o passe 30 dias para o metro, enfim, foi chegar, usar, e quem viesse a seguir que limpasse aquilo tudo.

Mas ninguém limpava. Continuavam todos a usar e o espaço foi-se deteriorando a olhos vistos. Eis que chega Carmona com um conceito inovador: não ia para a cama com Lisboa, muito menos abusar dela, ia antes ajudá-la a sentir-se bonita e desejada outra vez. Seguindo esta lógica, torna-se óbvio por que raio arregaça as mangas o candidato, e, afinal, a que é que Lisboa ‘vai com ele’. O ‘isto’, portanto. Ora bem, em que categoria profissional é que um indivíduo recebe uma senhora com um afável sorriso, enquanto arregaça as mangas e, para efeitos de motivação e de modo a afastar algum desconforto que se possa instalar, diz ‘vamos a isto’? É simples, no cartaz de Carmona, ele é então o ginecologista que vai limpar a porcaria que os outros presidentes de câmara deixaram naquilo Lisboa tem de melhor, a sua ‘virtude’.