O Verao Chegou!

Todos os anos lá está ele de volta. Há gente que sente isso pelo bom tempo que faz, mas eu não, meus amigos. Eu sei isso através de um outro factor, a saber: a mulher.
Vou ser mais explícito: trabalho num grande escritório, onde o ar condicionado está sempre a bombar a mesma temperatura o ano inteiro e onde 2/3 é da espécie feminina. O último dado é para mim de facto louvável, já que me dou melhor com elas do que com eles. Quase sempre, porque quando começam a falar de esteticistas, cabeleireiros ou casamentos é melhor fugir.
Anyway, onde é que ia... como a temperatura é sempre a mesma no escritório, nem notamos que as coisas mudam lá fora; só vemos os sinais através das nossas colegas. Um ombro a mostra, às vezes dois, calças mais curtas, saias, sandálias, chinelinhas e até já vi alguns umbigos. A título de curiosidade: com o meu olhar de connaisseur consigo dizer em que estação estamos. No fundo é por isso, que olho para mulheres, para saber qual é o tempo.
Agora a sério, tenho é inveja da mulher nisso tudo. Eu, homem masculino, tenho de andar a carregar um fato e uma gravata, dia sim, dia sim; gostava também de andar por aí com mais frivolidade. A mulher sofre muito na vida: é menstruações, menopausas, dar luz aos filhos, arrancar os pêlos das pernas, casar com grandes anormais… é verdade, ninguém desmente isso. Mas andar com uma mini-saiazinha e sentir a brisa do mar na pernoca e não só... deve justificar muito sofrimento.

P.S. - Tenho há algum tempo esta fantasia de querer usar um kilt... serei o único?

Viva o óleo vegetal!

Sempre fui de certa maneira um idealista. Sempre tentei lutar para um mundo melhor. Reutilizo os saquinhos de plástico do hipermercado, separo o meu lixo, tomo duche de água fria, vou de bicicleta para o trabalho, tento não comprar produto “made in China”, sou activista contra as touradas, visito todos os anos o Avante, etc. etc.
Tendo isso tudo em conto acerca da minha pessoa, podem calcular que me deu uma certa alegria quando li a seguinte notícia sobre holandeses que andam com óleo vegetal comprado no Lidl, em vez de gasóleo.
Diz o senhor Gerard Búhr: “Um litro de gasóleo custa-me 1,05€ e um de óleo de girassol 0,57€! É uma roubalheira o que o governo Holandês nós está a fazer. Semanalmente vou agora ao Lidl e encho o meu depósito de 40 litros do meu Ford Fiesta 1.8 diesel Courier com ¾ de óleo de girassol e ¼ de gasóleo, para o motor arrancar melhor e também porque com temperaturas baixas, o óleo pode se tornar mais duro. Óleo de soja funciona também bem, azeite é que não, este pode mesmo polimerizar. Também só um louco meteria azeite no depósito, já que é ainda mais caro que o próprio gasóleo.”
“Eu fui mesmo à procura do óleo mais barato do mercado. Foi assim que cheguei ao Lidl, que é ainda por cima aquele que mais Joules tem, ou seja o que tem mais energia. Não que dê para notar a diferença, mas dá para medir.”
"Vocês acham mesmo que o inventor do motor a gasóleo, o sr. Diesel, tinha mesmo gasóleo para meter nos seus primeiros motores (usava se óleo de amendoins nos primeiros motores - nota do tradutor)?” -pergunta o Búhr.
“E é quase nada nocivo para a natureza, só um bocadinho de CO2, mas de resto nada.”

Toca a plantar girassóis, camaradas!

P.S.- Por uma vez temos sorte em viver neste canto, porque só com temperaturas mais baixas é que óleo vegetal se torna mais grosso. Logo uma adaptação aqui não é tão necessario como por exemplo na Alemanha.

fontes:

www.novaenergia.net (Português)
www.dppnl.nl/myshop/nl/diesel%20&%20plantaardigeolie.htm (Holandês)
www.fmso.de (Alemão)
www.solaroilsystems.nl (Inglês)
www.geocities.com/vegoilcar (Inglês)

Preços mais baixos...

Ontem encontrei na minha caixa de correio (não electrónica, mas sim verdadeira) um folheto do Pingo Doce. Um folheto diferente dos das habituais das cadeias de supermercados, porque não trazia publicidade a promoções ou produtos. Apenas fazia alusão ao artigo na Proteste onde o Pingo Doce é, juntamente com o Mini Preço, a cadeia mais barata.
Há alguns anos atrás não era. Sim, no panfleto, trazia um gráfico no qual podíamos ver a descida dos preços do Pingo e a subida dos preços no resto de Portugal. Porque é verdade, a vida em Portugal não se tornou mais barato nos últimos anos. Os impostos, os combustíveis, os serviços, os cigarros…tudo têm preços mais elevados, menos o pingo Doce. Como é que eles conseguiram isso, pergunta eu? Apenas vendem agora produtos do terceiro mundo em prol dos nacionais (que vão assim a falência) e fabricados por presos políticos? É a custo do salário da simpática rapariga da caixa? É a custa do ti Manel que tem de lavrar a sua plantação de couves, sete dias por semana para ser sustentável? Ou é a custa da fortuna do Jerónimo Martins que já não cresce tão depressa porque há menos lucro?
Vou deixar estas perguntas no ar….

Boas Pessoas

Ainda há boas pessoas neste mundo. Vejam por exemplo o Jürgen Klinsmann. O homem entrega todo o seu salário que recebe como seleccionador da Alemanha a uma boa causa. Pois, devem pensar alguns entre vocês… se tivéssemos amealhado o que o tipo juntou como jogador fazíamos também isso. É fácil dizer isso e já agora, pergunto: quantos ex-jogadores fazem isso?

Desde 1995, o Jürgen apoia a “Agapedia”, uma organização que desenvolve projectos sociais para crianças maltratadas em países como Roménia, Bulgária, Moldávia e Alemanha. Para este projecto, que procura também famílias de adopção, já adquiriu varias casas que servem como lares. Milhares de crianças já foram socorridos. Não é a primeira vez, que Klinsmann mostre ser diferente do resto do mundo da bola. Como jogador nunca andou a ostentar viaturas das gamas mais altas, sempre preferiu o seu velho Golf. Também nunca aceitou fazer publicidade para álcool ou cigarros, enquanto apoia intensamente as campanhas contra a sida.
Depois de uma época intensa, o Jürgen pega na sua mochila e faz viagens pela América. Mudou-se já há alguns anos para Califórnia, onde pode passear incógnito, o que é óptimo para ele que escondeu sempre a sua vida particular aos paparazzi. Vive lá com a sua mulher asia-americana e os dois filhotes.
Este mundo não está fácil para milionários que se vestem de calças de ganga e t-shirt, e que não se vangloriam com o seu próprio luxo.

Sofás, Camas,Transformistas e Afins

Como é certo e sabido, os homens que se prezam (não no sentido de homens que usam cremes, mas sim no de "homens à séria") não querem saber nada acerca de decoração de interiores, cortes de cabelo e , obviamente, de dançar fora do âmbito dos bailaricos dos almoços de convívio para divorciados ou das boîtes com brasileiras nordestinas alternadeiras.

Mas para os que mesmo assim se interessam por essas coisas, tenho boas notícias a dar. O IKEA, que para quem não sabe é uma espécie de Moviflor sueco, tenta agora consquistar um nicho de mercado que se caracteriza peos seus membros, nos anos 80, terem brincado aos penteados, experimentado as roupas e maquilhagem das mães ou das irmãs mais velhas, e de se auto-intularem de "material girls". A esse público nós no marketing chamamos de - e este é um termo técnico - "mariconços".

Esta nova linha de produtos, que tal como todos os outros produtos se caracterizam por "terem design", um preço acessível e serem de fácil montagem. Esta última característica deu origem à denominação de "IKEA PS", e que significa "IKEA Para Sodomitas". As instruções destes produtos também fazem referência a essa característica, da quais passo a citar: "Uma cama extra para os seus convidados. Mesmo que viva numa casa pequena, ter convidados que fiquem para dormir já não será problema..."

A Sentinela

Alguém falou em Testemunhas de Jeová? Pois, posso dizer, que tenho uma grande admiração pelos Testemunhas. Em primeiro lugar, gostava de dizer, que é preciso coragem, para bater em portas de desconhecidos só para falar sobre a Boa Nova. Mas são sobretudo as belas ilustrações que as publicações dos “Jeovás” ostentam, que me espantam. Em casa tenho já vários exemplares da “Nosso Ministério do Reino” e da “Sentinela”. Sempre que vejo um crente, tento conseguir um exemplar. Às vezes tenho sorte, outras vezes não. Já tenho alguns repetidos e nem sempre as publicações trazem imagens, e o pior é que, se podem apanhar belas secas.
Ao fim ao cabo, os Testemunhas andam na estrada para poder converter. É preciso sofrer para conseguir as belas ilustrações, mas já tenho um truque: se vos perguntarem: “Acredita em Deus?” , respondam: “Sim senhora”. Normalmente ficam com poucos contra-argumentos.
Aqui ficam alguns dos melhores exemplos da arte Testemunhista:

É reconfortante saber que toda gente ri no reino do Senhor...desde o Mr. Steel ao Bin Laden sem barba e desde o indio não extinto ao Brokeback.

Há coisas no Reino de Deus que são iguais tal como na vida terrestre: o leão continua mansinho.

Preparem-se para comer eternamente fruta e legumes, porque como podem observar no Além, não há costeletas, chouriças ou presuntos. Há que aproveitar agora!

O Adeus à Carne

A palavra Carnaval vem do Latim Carne Vale, o que significa por sua vez: “adeus à carne”. Antigamente era a ùltima ocasião que se tinha para encher o bandulho, antes de iniciar os 40 dias da Quaresma. O Carnaval nas terras Lusitanas, tem origem no Entrudo, que era uma festa de rua muitas vezes violenta, onde se cometia todo tipo de abusos e atrocidades. Ou seja, uma festa de excessos, onde as pessoas também se mascaravam.
Eu desde miúdo sempre odiei Carnaval. Se eu me quisesse mascarar de Zorro ou de Cowboy(de palhaço não, sempre odiei o circo), fazia-o em qualquer dia do ano e não precisava do Carnaval para nada. A miudagem do bairro também atirava cenas durante o ano todo e assim sendo no dia Carnaval isso deixava de ter piada, porque era permitido pelos adultos.
À medida que fui crescendo perdi completamente o interesse em mascarar-me. Percebo que há 100 anos atrás as pessoas divertiam-se, dançando na rua, com máscaras e atirando fruta podre e ovos, porque muito mais divertimento não tinham na sua vida miserável. Mas como é possível que, gente adulta no início do século XXI ainda goste disso?
Por exemplo, se eu vivesse o ano todo, numa barraca algures numa favela do Rio de Janeiro, no meio de milhões de Brasileiros, se calhar também gostava de dançar 3 dias seminu até a exaustão.
Agora, alguém no seu perfeito juízo vai sambar nas ruas da Mealhada em Fevereiro?

Pois é...small things amuse small minds!

Eu Fumo! Tu Não?!

Olá! Já por aqui se tem falado, escrito, acerca dos problemas que o tabaco acarreta, o GM está atento mas ainda não tem uma posição definida em relação ao tabagismo. O nosso colaborador M. que já fumou, escreveu o seguinte slogan para uma empresa tabaqueira: "Eu odeio-me, e quero morrer". Com este slogan levantou uma questão no cérebro deste vosso fumador activo. Então não é verdade que fumar está na realidade ligado ao progresso, que a humanidade tanto mira? Passo a explicar, cada vez que fumamos um cigarro americano, não estaremos a passar as seguintes mensagens: "Eu fumo, e a cada passa que inalo, estou na realidade a respirar o ar poluído que é apanágio desta sociedade industrializada". E mais: Não estarei a comprar tabaco americano, porque secretamente não estarei a torcer para o bom sucesso da globalização que está em marcha?!".
Eu fumo cigarros para desculpar aos bons U. S. of A. o facto de eles hipócritas nojentos não retficarem o protocolo de Kyoto, e prefiro o tabaco Americano ao negro embargado "livre" cubano, por uma questão de gosto. Mas assim que Cuba se democratizar, serão muitos os americanos a trocarem o seu "virginia" pelo charuto cubano. E assim é a globalização. Enfim isto seria o meu caso,não fosse em breve deixar de fumar os meus cigarros portugueses, no dia em que a fusão a frio for descoberta, e queimar combustiveis fosseis e derivados de plantas deixarem de ser uma realidade.

O Verão Está a Findar...

Esqueçam a geração X, vamos todos pegar nas nossas mochilas e aproveitar o verão, acampar na natureza e levar as nossas violas, jogar umas peladinhas de futebol, enquanto uns (os que não apreciam o futebol) se refastelam a beber umas canecas de boa cerveja e de bom vinho.
Tragam o vosso charme da cidade. Vistam os jeans gastos e umas sapatilhas. Vistam a tshirt do GM e levem-na para a àgua cálida de uma albufeira junto a uma barragem. Nadem trinta voltas para cá e para lá e imaginem que as lontras amigáveis são hostis monstros de Loch Ness. Esqueçam o burburinho citadino e concentrem-se em quantos pássaros conseguem matar da porta do vosso iglo.
Apanhem vitamina D! Vão à praia não façam como eu fechado em casa em frente ao monstro "computador". Eu este verão só fui à praia cinco vezes. Seremos como "Os Cinco" em busca de aventura em cada canto.
Este país respira aventuras dementes para quem quiser, quer se metam na politica ou no "camping". Quer joguem à bola ou bebam pela caneca vidrada de liberdade. Esqueçam as chuvas e as folhas outonais. Esqueçam o sépia e admirem as vivas cores que um céu azul e um sol gritante nos fazem ver...

P.S. Escrita automática com um toque acentuado de pessoal.

Anti-Estilo X

Calvície é um termo simples que serve para designar a alopecia androgenética, um problema que afecta maioritariamente o sexo masculino e para o qual não existem soluções naturais definitivas.
Em média, em 25% dos homens as manifestações tornam-se evidentes por volta dos 30 anos de idade, apesar de o processo se desencadear mais cedo, na adolescência. Aos 60 anos, dois terços começam a desenvolver a calvície ou já são calvos.
Se há tanta gente que fica careca, porque então, continua-se a insistir na ridicula mania de deixar uns fiozinhos de cabelo no couro, para tentar esconder algo que toda gente pode ver. É vergonha ser calvo? Sir Winston Churchill, Michael Stipe dos REM, Telly Savalas, Michael Jordan, Bruce Willis, Sean Connery, Billy Corgan dos Smashing Pumpkins, Yul Brynner, Sigourney Weaver e o marido da Celine Dion entre muitas outras grandes figuras, são ou foram carecas.

Barba ou Cabelo?

Pela primeira vez na vida, fui a um "cabeleireiro de homens". Comecei isto mal... não fui a um "cabeleireiro de homens", fui sim cortar o cabelo a um "cabeleireiro de homens".
A profissão "cabeleireiro de homens" é ainda recente, pois até há alguns anos atrás, os barbeiros detinham o monopólio da manutenção capilar masculina. Certamente que há muitos leitores, e sobretudo leitoras, que não sabem das diferenças entre estas duas actividades aparentemente semelhantes e no entanto tão distintas. Irei então aqui apontá-las:

- Os barbeiros, tal como o nome indica, destinam-se a homens de barba rija, enquanto os "cabeleireiro de homens" cortam cabelo a homens, a mulheres e a metro-sexuais (que acho que esses são os que fazem aquelas operações).

- Nos barbeiros, enquanto se espera para se ser atendido lê-se "A Bola" e o "Record, enquanto num "cabeleireiro de homens" as leituras variam entre a "Marie Claire", a "Máxima", a "Casa Claudia", a "Caras" e a "Mens Health" (que é aquela revista que tenta concorrer com a "Maxmen", mas que no entanto só tem imagens de homens).

- Os barbeiros têm apenas dois tipos de corte de cabelo, rapar (da máquina 4 até à máquina 0) e corte à tesoura (com as variantes risco ao lado ou risco ao meio). Os "cabeleireiro de homens" dizem-nos que corte vão fazer, mostrando uma revista com fotografias do que parecem ser jogadores da bola, e usam adjectivos como "giro" e "da moda".

- Os barbeiros fazem os possíveis para nunca tocar nos clientes, mesmo quando têm que lavar o cabelo. Nos "cabeleireiro de homens", eles massajam o couro cabeludo, tocam no pescoço e sabe-se lá mais o quê, de uma forma muito duvidosa.

-Os barbeiros ou estão calados, ou estão a discutir bola e política, enquanto os "cabeleireiro de homens" nuncam se calam e estão sempre a cuscar com as velhas que vão lá fazer" mises"*.

- Os barbeiros têm todos mais do que cinquenta anos e começaram a trabalhar na profissão quando acabaram a quarta classe, já os "cabeleireiro de homens" são jovens ou têm um "espírito jovem", têm um curso de cabeleireiro e faltam-lhes umas disciplinas do 12º.

- Quando somos crianças, se vamos ao barbeiro é com o nosso pai, se vamos a um cabeleireiro, é com a nossa mãe.

- No barbeiro só existe um tipo de acabamento, que é uma laca de 1953 ou restaurador Olex. Nos "cabeleireiro de homens" pode-se fazer madeixas, pintar, pôr gel e um sem número de outras mariquices.

- Se tivermos o cabelo comprido e pedirmos para acertar as pontas, o barbeiro corta-o curto, mesmo que para isso se tenha que "enganar" propositadamente. Enquanto o "cabeleireiro de homens" fica contente com o cabelo comprido porque pode fazer experiências à vontade.

- Os barbeiros usam uma escova para tirar o cabelo da roupa dos clientes e varrem o chão ao final do dia, enquanto os "cabeleireiro de homens" usam um mini aspirador e têm uma assistente que varre o chão entre clientes.

- Os barbeiros usam apenas uma navalha, uma tesoura, um pente, uma escova e um secador, e nunca desinfectam nada. Os "cabeleireiro de homens" têm ferramentas para tudo e mais alguma coisa, usam dois secadores ao mesmo tempo, e fazem umas cenas com folhas de alumínio.

- A profissão de barbeiro não tem pré-requisitos, já para ser "cabeleireiro de homens" é preciso ser gay, tal como é para ser estilista, bailarino ou decorador de interiores.

* Não façam como eu, que perguntei a um "cabeleireiro de homem" o que é uma "mise", e ele respondeu com um olhar matador, que uma "mise" é o mesmo que um brushing. Quem é que me mandou... !?

Até breve!

Acabo de vir de uma aula bastante esclarecedora, o seminário de acompanhamento de projecto. Ajudou-me a passar o período de negação e a aperceber-me que tenho de acrescentar a escrita da longa ao malabarismo que ando a fazer até 13 de Julho.
Sendo pouco mais de um mês, estabeleci uma quota de três páginas por dia a serem escritas no meu horário disponível. Ou seja, entre a meia-noite e as nove da manhã.
Já estive a tentar perceber o que podia deixar para trás mas os trabalhinhos da treta são indispensáveis para não voltar a pôr os pés na Amadora no próximo ano e, com um bocado de sorte, na vida. Se bem que um tacho a dar aulas me possa fazer mudar de ideias. Também não vou largar o full-time job. Entretanto afeiçoei-me ao dinheiro e não consigo sobreviver sem ele. E além disso vai-me dar muito jeito a partir de 13 de Julho, sobretudo se não quiser fazer companhia aos meus colegas do curso de cinema, especialização em telemarketing.
Sendo assim, logo se vê. No dia 13 de Julho verei se quem tudo quer tudo perde. Entretanto, e infelizmente:
-não vou poder ir à praia
-não vou poder namorar
-não vou poder ir ao cinema (maldito king kard)
-não vou poder marcar presença nos fabulosos torneios de pro evolution soccer Fantaspes
-não vou poder visitar a minha avó
-não vou poder sair à noite
-não vou poder conviver com os amigos de leiria; de turma; fantásticos... (ainda bem que já não ando nos escuteiros)
-não vou poder ir à viagem de finalistas à piscina de tubos
-não vou poder ir aos santos
-e só me permitirei ir ao blog duas vezes por dia.
Aliás, como alguém que deixa de fumar, este post é o meu último até 13 de Julho. Já comments, se fizer dois por dia não sou apanhado.


Pelo menos com este estilo de vida posso andar o dia todo de fato treino e trocar a roupa interior de dois em dois dias.

Não deixes para hoje o que podes fazer amanhã

Descobri recentemente que existe uma coisa em que sou perito: procrastinar.
Tenho o meu tempo todo ocupado com trabalho full-time + aulas + comer + dormir.
Às vezes fabrico o meu próprio tempo livre dentro destas 24 horas diárias entediosamente planeadas. Tempo esse que é precioso para fazer os trabalhinhos de treta para as cadeiras. Só ainda não arranjei solução para o projecto anual, a escrita da longa, que entretanto ficou parado em Fevereiro.
No entanto, o que é que eu faço quando tenho esses intervalos? Fico ansioso, por achar que é pouco tempo. Limpo a casa; vou comprar comida; vou à Internet fazer pesquisa para o meu projecto; mando bocas no blog. Mas trabalhar, nada!
Sempre é preferível escrever este post em que me assumo incapaz, do que aplicar o conceito de imagem-afecção a uma sequência do Days of Heaven em mais um trabalhinho maravilhoso.

31 de Maio: dia do não fumador

Em 1954, a Philip Morris Corporation convidou uma agência de publicidade para criar uma campanha que permitisse que os homens pudessem fumar em público sem ficar embaraçados. Leo Burnett da agência Burnett, fez alguma pesquisa para determinar que a imagem masculina mais "viril" na cultura americana, é o cowboy. Estes fumadores são loucos!

Manifesto Anti-Gay

Manifesto Anti-Gay
pela especialidade na matéria: Telmo Antunes
Ser Gay não lhe trás beneficios alguns...
Analisemos, um a um, casos que apregoam um estilo de vida que teve os seus momentos altos nos anos 80 com a presidência Reagen.

1-Ter uma forte barba; para alguns símbolo da virilidade é mais uma desculpa para explicar as carrascas que brotam profusamente do rosto. Assim quando se diz "esta ferida fi-la a fazer a barba" eu arrisco em "esta ferida é na realidade o síndroma de karposi".
Provavelmente estou errado é como a carlsberg mas lancei a dúvida na alma dos mais incultos.

2-Artistas, sabem como pendurar um quadro para não ficar torto e isso para mim é símbolo de realeza (rainhas no inglês queens).

3-Operação plástica para fazer uma face semelhante ao ídolo rock é suspeito, mas se mexermos no nosso baú de recordações lembramo-nos que Liberace já tinha feito algo igual.

Pois estejam atentos que esta rúbrica veio para ficar!!!

Desenvolvendo o seu Gay-Dar

Há colegas que falam falam, mas depois, a única contribuição que dão para mudar o pernicioso tema central do nosso blog é simplesmente mencionar ondas no futebol ou mostrar miúdas com mamilos censurados.

São precisas medidas concretas de mudança:
Esta altura do ano costuma ser motivo de muita alegria. Passarinhos a chilrear, raparigas descascadas (quando aparecem vestidas no metro é uma festa)...
Mas a primavera também esconde perigos, como o desabrochar gay. Estas festas só terminam para setembro com o encerramento oficial do festival gay e lésbico.

Já reparou nesse fenómeno estranho em pessoas que conhece? É bem provável que o seu instinto esteja certo. Faz bem em desconfiar de:
- Quem se vista à jogador de futebol. Camisa às riscas diagonais e calças deslavadas no rabo. Às vezes colete sem mangas. Mala a tiracolo e sandália.
- De pessoas sensiveis e bem educadas.
- De quem vá ver o quarto que tem para alugar com um colega de rabo de cavalo.
- De alguém que lhe pergunte, caso fique com o quarto, se pode trocar a cama por uma de casal. E por aí afora...

Esteja atento aos sinais do seu gay-dar.
bip-bip.
Eu já tenho o meu sistema de rastreio para evitar chatices. Os meus amigos podem ser de outro clube ou ligar a politica (estás safo "Pedro"), não podem é ter um vaso de salsa e coentros na varanda!

Supergayman the movie

Por mais gay que aquelas colants sempre tenham sido, parece que desta vez as coisas foram longe demais.
O novo filme apresenta um super-homem de mini-tanga, roxa, e de cintura descaída.
Em Hollywood já se fala num plano secreto do realizador Brian Singer, homossexual assumido, para lançar um novo ídolo gay.
Ao que consta o actor vai sair do armário durante a promoção do filme.
O sonho de ver a Lana Lang e a Lois Lane aos beijos está cada vez mais longínquo...


O mais duro, ou anti-estilo?

Anti-Estilo V

Todos os anos é sempre o mesmo filme, milhares de forasteiros invadem a nossa querida pátria e somos obrigados a assistir a essa coisa horrenda. O povo português que deu cultura a mais de metade deste globo tem de levar anualmente com este espectáculo bárbaro. É o anti-estilo em massa, é o verdadeiro peúgacausto!
Nós quando vamos lá para fora, nunca ousaremos fazer isso. Quando caminhamos pelas ruas de Paris, Londres, Nova Iorque ou Tóquio; temos dignidade e respeitamos a casa do outro.
Por isso, faço um apelo a um gesto de sacrifício aos muitos compatriotas que estão espalhados por este mundo fora. Vamos combater o inimigo com as suas próprias armas. Português que estais em Cartum, Catmandu ou Reiquejavique, português de primeira, segunda ou quinta geração; lembra-te do teu glorioso passado e heróicos antepassados; veste as meiinhas brancas e calça as sandálias! A nossa hora de vingança chegou....meia por meia, sandália por sandália!

O número que marcou não está atribuído

Hoje, quando estava a caminho do trabalho, vi uns jovens a passar na rua com telemóveis de última geração presos num cordão ao pescoço.
É só. Ao contrário do que estão à espera não vou dizer o que penso desta moda ou destes jovens. É que eles podem tentar descobrir-me e oferecer-me porrada.
Bem, quer dizer... Humm, tchau.

Muchannon, Bitch Muchannon!

Aproveitando o destaque que o meu colega "Pedro" deu recentemente a David Hasselhoff neste blog, aproveito para introduzir no nosso país termos que advêm da importância que Hasselhoff granjeou pelas praias da Califórnia.
Se formos ao Slangsite, Hasselhoff já tem um significado muito especial:
Suster a barriga quando estamos sem t-shirt para parecermos menos gordos do que na realidade somos, tal como David Hasselhoff faz em "Baywatch".
Exemplo:
-"Olhem para aquele gajo, a tentar parecer em boa forma. Está só numa de Hasselhoffing".
Ou então:
-"Olhem para o Hasselhof daquele tipo!"
Outro significado que não aparece no Slangsite mas que também parece ser popular na América:

-"Ao correr em câmara lenta pela costa, ao pôr-do-sol, estou a praticar Hasselhofing!"

Neste blog adoramos homens velhos em tronco nú. É o nosso Hasselfactor!