tag:blogger.com,1999:blog-110106682024-03-23T18:31:36.053+00:00O Gémeo MalvadoAntes malvado do que mal acompanhado.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13270446323366458443noreply@blogger.comBlogger307125tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-40103512833189878452007-12-26T15:05:00.000+00:002007-12-26T15:19:46.205+00:00Um adeus até sempre!<div align="justify">Estimados leitores,<br /><br />Durante mais de três anos tive o privilégio de poder compartilhar aqui convosco alguns textinhos meus. Alguns bons, outros nem por isso. Ainda hoje coloquei aqui mais um a vossa disposição. Havia planos para mais…para muito mais, mas não foi isso que o destino quis. Com uma dor no peito e uma pequena lágrima no canto do olho despeço-me. O fascismo mais uma vez venceu.<br />Agora vou partir.<br /><br />Um abraço e até para sempre!<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_fztR-x4BEyk/R3Jrrf7cY1I/AAAAAAAAAIM/Q_nkS7r_i-A/s1600-h/photo42.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5148295719087268690" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left;" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_fztR-x4BEyk/R3Jrrf7cY1I/AAAAAAAAAIM/Q_nkS7r_i-A/s320/photo42.jpg" border="0" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-35897124137655052502007-12-26T13:13:00.000+00:002007-12-26T15:20:27.346+00:00Mais de 102000 visitantes!!!<div align="justify">Mais de 102000 visitantes!! É obra! O GM está de parabéns! Ainda mais, quando não se publicou rigorosamente nada nos últimos dois meses. É verdade…não foi por não ter vontade, mas como alguns já sabem certos elementos mudaram-se para a concorrência.<br />E eu, o único não vendido, o último dos últimos Gémeos Malvados; estive de viagem (e tinha também perdido a minha palavra passe).<br />Mas o hiato chegou ao fim, estimados leitores! Fica aqui a promessa desde já, que vou pegar em breve outra vez na caneta, perdão, teclado.<br />Para já vou meter aqui a minha listinha com os melhores álbuns do ano 2007.<br /><br />1. Radiohead – In Rainbows<br />2. Ricardo Villalobos – Fabric 36<br />3. Apparat - Walls<br />4. PJ Harvey - White Chalk<br />5. Justice - +<br />6. LCD Soundsystem – Sound of Silver<br />7. The White Stripes - Icky Thum<br />8. Queens Of The Stone Age: Era Vulgaris<br />9. Tinariwen - Aman Iman: Water Is Life<br />10. Wu – Tang Clan – 8 Diagrams<br /><br />Um péssimo ano de música diga-se de passagem. Além de que o reino de Timbaland dura, dura e dura; notou-se uma tendência que vem crescendo para pegar em velhos êxitos e cantar simplesmente por cima. Aconteceu com musiquinhas de Bowie, Depeche Mode, Michael Jackson e vai agora acontecer o mesmo com uma dos Boards of Canada. Sim, estimados leitores, é verdade; a irmã da Beijionse ou lá como se escreve o nome da moça, resolveu massacrar uma obra dos Board. Há tanta bosta por ai para gemer por cima, mas não...há que destruir o que é bom. Onde está o Al Gore agora?<br />Enfim, o futuro não é de facto risonho para os amantes de música. Vamos lá ver se pelos menos o nosso Benfica se consagra campeão.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5cj3aUCDgyPoD5k_uNo5oBOCOANJjYjjFFsmfczxkVG8G10BpvY_yEi5SUeo0hdngpUs90HMh2fmHr4EzIhIK-UiTNViyVq1fMpNMEGgfitNiN7AXyC4Hp6rXOMhfnfEHHp0K/s1600-h/champagne.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5148271568486163250" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5cj3aUCDgyPoD5k_uNo5oBOCOANJjYjjFFsmfczxkVG8G10BpvY_yEi5SUeo0hdngpUs90HMh2fmHr4EzIhIK-UiTNViyVq1fMpNMEGgfitNiN7AXyC4Hp6rXOMhfnfEHHp0K/s320/champagne.jpg" border="0" /></a><br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-36204978787568015342007-10-15T18:34:00.000+01:002007-10-15T21:40:00.968+01:00O cozido é rei<div style="text-align: justify;">Mudei de casa há dois anos. De próximo do Bairro Alto para outro lugar dentro de Lisboa e posso dizer que foi para melhor. Mas depois de dois anos, ainda havia uma falha: não tinha descoberto ainda um bom restaurante no bairro. Falha gravíssima!<br />Ontem fui outra vez a procura e por fim, a minha odisseia chegou ao bom porto. É um restaurantezinho pacato com preços normais e com gente bem simpática a servir. A sentar-me na mesa deparei logo com um majestoso Molotov na prateleira. Isso é bom sinal! Também tinha algo para dizer sobre este monumento das sobremesas Portuguesas, mas não posso divagar, ficará para uma outra vez, meus amigos. Porque ao abrir a ementa, salto-me logo para a vista o cozido. Para quem é apreciador do cozido, sabe bem qual é a sensação de alegria de fazer essa descoberta. O cozido é como um tipo de droga. Logo a primeira vez ficamos agarrados, sabe sempre bem e houve sempre um cozido melhor do que aquela que estamos a comer no momento (mas não sabemos quando e onde foi). E dá aquele sentimento de pura felicidade no fim. Caramba, agora que estou a falar nisso…apetecia-me já uma meia-dose. <br />Por norma meia-doses em restaurantes ou tasquinhas de jeito, dão para dar de comer a uma família de Eritreia uma semana inteira. E é assim que deve ser, um estabelecimento que a tem consciência que tem um bom cozido, deve ter orgulho nisso e mostrar o como tal no seu plenitude. Qual bacalhau, qual carapuça…o cozido, caros amigos, é o rei incontestável da cozinha Portuguesa. Até no Natal devia se mas é, manjar cozido.<br />Para acabar: alguns dias atrás tive mais uma vez uma conversa com um amigo meu, que é um feroz adepto do vegetarismo e que tenta sempre convencer-me ser me para a sua "religião".<br />Amigo: "Devias experimentar pá"<br />Mat: "Não conseguiria..."<br />Amigo: "Agora já há tudo feito à base de tofu ou soja: hambúrgueres, pizzas, almôndegas..."<br />Mat:"Mas eu nem como essas coisas feitas a partir de carne! E cozido? Há cozido vegetal?!"<br />Amigo:"Claro que não. Isso é impossível"<br />Mat:"Então como é que tu achas que eu podia ser vegetariano?"</div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhadYLOloXFH_n1Ni5Ip8-ffhpJ35mN_M0sm__V0qptBVoNXqTXPuweoz7N1nEVxHeCHYYAQI2XcsmSbx7B-3UiDsA-TNg-ZeOlOr0LLCSzt9EBcARrFASmL4ZzmMk1Lbj56J15/s1600-h/200701160008_01.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhadYLOloXFH_n1Ni5Ip8-ffhpJ35mN_M0sm__V0qptBVoNXqTXPuweoz7N1nEVxHeCHYYAQI2XcsmSbx7B-3UiDsA-TNg-ZeOlOr0LLCSzt9EBcARrFASmL4ZzmMk1Lbj56J15/s320/200701160008_01.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5121665745192205954" /></a>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-45463745672677503542007-10-07T15:01:00.000+01:002007-10-10T12:34:40.260+01:00Forma Estranha<div style="text-align: justify;">Parte 1. As vezes tenho a ideia que não pertenço a este mundo. Ontem resolvi ver um programa de televisão em que famílias tinham de cantar. Chamava-se Família Superstar ou qualquer coisa manhosa assim. Não foi propriamente a minha escolha, mas sim de um elemento da minha família que gosta ver dessas coisas com música. <br />Como gosto de pegar no microfone de vez em quando para cantar karaoke e como já não via um programa popularucho há imenso tempo, resolvi contemplar também. Qual foi o meu espanto quando descobri que apenas conhecia uma música dos 5 ou 6 apresentadas. Só reconhecia a “Have I told you lately” do Van Morrison e nem se quer era a versão original. Era a de Rod Stewart, que para mim é um dos anticristos da música popular. Prefiro dez vezes mais ouvir um peido seco do que o som que sai da garaganta do velho Escocês. Exepção feita claro para “Do ya think I´m sexy.” Tema que também gosto de cantarolar por baixo do chuveiro. <br />De uma outra canção conhecia a autora, Sara Tavares, mas dela só conheço "Pássaros do Sul" e não a música que iam executar. Está visto, terei que ler mais revistas cor-de-rosa no futuro para estar a par da cultura das massas.<br />Parte 2. Por acaso até li, na semana passada algumas revistas cor-de-rosa. Fiz isso enquanto estava na sala de espera do oftalmologista. E numa dessas leituras deparei com algo muito estranho. Uma das meninas de prazer que esteve na festa nocturna do Cristiano e do Nani há poucas semanas disse numa entrevista que o último tinha um membro de forma estranha. Ora essa…</div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRAWnk0CYZsqneHkf6WKVsE6YY3nPZQD9gyvOBti004Qv9qEMM9tkov335cV6hC3FL3V_yJbPkN4a515OSMkYtudFca7jyJkXfdTCMaxIYgRy9iDcXWgArxGMtfsFmNlPTNPrf/s1600-h/Nani.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRAWnk0CYZsqneHkf6WKVsE6YY3nPZQD9gyvOBti004Qv9qEMM9tkov335cV6hC3FL3V_yJbPkN4a515OSMkYtudFca7jyJkXfdTCMaxIYgRy9iDcXWgArxGMtfsFmNlPTNPrf/s320/Nani.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5118655260880518754" /></a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-23919702409980512602007-09-09T22:48:00.000+01:002007-10-15T21:41:13.009+01:00Material Escolar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXplSfYcYiAmlJrk-8zWtMuC0GLxk8qWE7iOTjoTgjP51XQ4yrpYnN8gSCKoAXDb6KwWMzQphz4bQFI1thFyU2zMmQtCH3wOyy7KAcDSphZqz_4LXTa8_8h73RF3p-pIBhiqCm/s1600-h/cristianoronaldo_1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXplSfYcYiAmlJrk-8zWtMuC0GLxk8qWE7iOTjoTgjP51XQ4yrpYnN8gSCKoAXDb6KwWMzQphz4bQFI1thFyU2zMmQtCH3wOyy7KAcDSphZqz_4LXTa8_8h73RF3p-pIBhiqCm/s320/cristianoronaldo_1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5121624157023878770" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_fztR-x4BEyk/RuRpyggKokI/AAAAAAAAAHc/IyLlCTu3Oqk/s1600-h/cristianoronaldo_1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_fztR-x4BEyk/RuRpyggKokI/AAAAAAAAAHc/IyLlCTu3Oqk/s320/cristianoronaldo_1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5108324193784209986" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Cada um diverte-se a sua maneira. Eu a escrever textinhos aqui para o blogue e o Cristiano com mulheres de aluguer às tantas da noite. Não há problema nisso, alias até a própria mãe do Nani disse que faz bem a saúde estar com mulheres (sempre pensei que ser homossexual não podia ser tão saudável). <br />Agora o que me faz alguma impressão é que o Cristiano aparece em determinados artigos escolares. Não sou de longe uma pessoa conservadora ou alguém que sobrestima o moral, mas achei estranho que uma figura dessas aparece nas capinhas dos cadernos dos miúdos. Porque não por também o Tomás Taveira em artigos escolares? É um arquitecto de sucesso e orgias também é com ele. Fica aqui então a sugestão.</div>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-29864188202019924232007-08-27T22:55:00.000+01:002007-08-29T22:10:07.626+01:00Ícones Gay<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirJLV5bmv8Unan6hily4pa2A2XdnJ7R_JQ_77FVxaHs48uvlq1EUPtCqGUWeKguAxpZSyL8jKw8nW0gnVDDvWiuWF5F4gFUZet13KMOg6G_7_N6JkmITzytrR_fQyaZEGwNpk0/s1600-h/1079526.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirJLV5bmv8Unan6hily4pa2A2XdnJ7R_JQ_77FVxaHs48uvlq1EUPtCqGUWeKguAxpZSyL8jKw8nW0gnVDDvWiuWF5F4gFUZet13KMOg6G_7_N6JkmITzytrR_fQyaZEGwNpk0/s320/1079526.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5103515685838561842" border="0" /></a><div style="text-align: justify;"><br />Começou tudo com o S. Sebastião. Tinha um belo físico desnudado e uma lança a penetrar-lhe o corpo. Requisitos que lhe serviam para se tornar o primeiro ícone gay. Sebastian também é o nome do ajudante do primeiro ministro do Little Britain. Por outro lado, Maria Antonieta foi uma das primeiras ícones lésbicas. Não percebi bem porquê, mas se calhar tem a ver com a sua decapitação.<br />Vamos passar aos tempos modernos. Judy Garland tornou-se um símbolo graças ao filme "O Feiticeiro de Oz", onde faz de miuda irritante neste musical aberrante. Ficou tão famosa no mundo gay, que nos anos 50 se perguntava para saber se alguém o era ou não: "Is he a friend of Dorothy?"<br />Cá vai uma lista com ícones. Alguns são bastantes óbvios, outros nem por isso:<br /><br />Julie Andrews, Lucille Ball, Shirley Bassey, Kate Bush, Mariah Carey, Cher, Joan Collins, Joan Crawford, Bette Davis, Ellen DeGeneres, Marlene Dietrich, Cary Grant, Rock Hudson, Paris Hilton, Elton John, K. D. Lang, Cyndi Lauper, Amanda Lear, Liberace, Madonna, Freddie Mercury, George Michael, Bette Midler, Liza Minnelli, Kylie Minogue, Marilyn Monroe, Dolly Parton, Miss Piggy, Debbie Reynolds, Jimmy Somerville, Barbra Streisand, Donna Summer, Superman, Elizabeth Taylor, Martina Navratilova, Amália Rodrigues, David Beckham, Billie Jean King, Cristiano Ronaldo<br /><br />Agora junta-se a esta extensa lista, nem mais, nem menos, que o presidente da Federação Russa. Quem diria...mas é mesmo verdade. E logo depois de ter sido tirada esta foto enquanto estava a passar férias nas montanhas de Sibéria. A olhar para o torso do Vlad podemos verificar que faz muito exercício no ginásio e também depilação. Além disso estava na companhia de alguém que nunca enganou ninguém, a saber o príncipe Alberto de Mónaco. Eu não tenho gaydar, mas cheira-me aqui a Brokeback Mountain, caros amigos. </div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-8334727368542948782007-08-22T23:09:00.000+01:002007-08-29T22:12:10.916+01:00Entrevistas<div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHpUugcafd6CV4cF9NNc_Q6eUEliBGh4XWGsSDYAaOrC6iTaEdOIEj4mZcCvrT_Cdk6VFqA-glLtVngT4VXJ-ZwQreKHE4Vjr49E9CwjnCKkaoYeiw6r4-z9uF3dYZPm5gFuBS/s1600-h/salarynegotiation.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHpUugcafd6CV4cF9NNc_Q6eUEliBGh4XWGsSDYAaOrC6iTaEdOIEj4mZcCvrT_Cdk6VFqA-glLtVngT4VXJ-ZwQreKHE4Vjr49E9CwjnCKkaoYeiw6r4-z9uF3dYZPm5gFuBS/s320/salarynegotiation.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5101651747341509138" border="0" /></a><br /><br />Em primeiro lugar quero-me desculpar, estimados leitores, por causa da minha longa ausência aqui. Como alguns já sabem, tenho andado a procura de um novo emprego. É verdade, este vosso escritor humilde, é afinal também um ser mortal que precisa de ganhar o seu para poder pagar as contas correntes e não só..<br />Vou ser franco: gosto de entrevistas. Se houvesse a possibilidade de ser entrevistado profissional não desdenharia essa possibilidade. É porreiro, ficamos a conhecer gente e empresas novas, e no fundo, uma entrevista é uma pequena performance.<br />Para já vamos todos pimpões para lá, barba feita, aftershave, cabelo penteadinho, camisa limpa, às vezes fato e sapatos engraxados.<br />Eu se fosse empresário, mandava vir os candidatos na sua roupa preferida, dava para aprender bastante mais sobre o candidato; mas enfim não sou empresário.<br />Depois há também as partes difíceis: temos que ouvir os monólogos sobre o que a empresa faz e os seus objectivos, sem piscar muito os olhos ou bocejar. Nestes monólogos tento sempre dizer um “sim” de 5 em 5 segundos, só para mostrar que estou atento. É verdade, é muito chato, mas é um teste a nossa capacidade de resistência.<br />Há quem diga que o futebol é um espectáculo inútil, mas isso é mentira: eu tiro lições para a vida d´A Bola, meus senhores e senhoras. Uma das frases chave nas minhas entrevistas é sempre “prometo trabalhar muito”.<br />Fundamental também, caros amigos, é meter uma piada no meio, eventualmente dois se há capacidade para tal. Quebra o gelo, e ficamos com o rótulo de candidato poreiraço. Se o entrevistador deixa escapar que é natural de uma determinada localidade, agarrem essa oportunidade com unhas e dentes para criar laços. Ainda ontem dizia-me um que era natural de Mirandela, Trás-os-Montes. Contei-lhe que tinha família afastada lá, que era a zona mais bonita de Portugal e que as alheiras de Mirandela são as melhores do mundo.<br />O ponto auge de uma entrevista é sempre quando nós pedem quanto estamos a pensar auferir. Ou seja quando se chega a essência da nossa visita. É difícil essa, estimados leitores, mas a minha táctica aqui é o ataque! Eu retorquia com a pergunta quanto estão os senhores a pensar em pagar. Eu quando não tem uma proposta pronta, digo o que estou a ganhar nesse momento, um valor sempre superior ao que ganho na realidade. Claro, que não vou sair por menos.<br />O que é bom sempre é finalizar a conversa com uma pergunta inteligente. Para isso é sempre bom, ler qualquer coisa sobre a dita empresa na net antes de ir para entrevista.<br />Essencial também: meter uma pastilha na boca mesmo antes de entrar. Para ter um hálito fresco e para poder oportunamente, sem ninguém ver, mastigar para aliviar o stress. Não nós podemos esquecer que o entrevistador também é um ser humano, e levar com mau hálito nunca é bom.</div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-13592970099015238002007-08-20T16:53:00.000+01:002007-08-20T19:30:29.519+01:00A legendária lenda d´O Gémeo Malvado III<div style="text-align: justify;">- “Xisa Oaoj! Não aguento esse cheiro ao bedum aqui, até parece que uma manada de brontossauros andou a defecar aqui...”<br />(nota do autor: o bedum dos brontossauros cheirava muito mal devido ao tamanho.)<br />O Oaoj corou...<br />- “Fostes tu, meu badalhoco?” perguntou o seu irmão com revolta”<br />- “Eu comi uma feijoada ao almoço, mas isso não quer dizer nada, já que temos o aparelho digestivo em comum.<br />- “O que? Não quer dizer nada?! Eu não aguento mais isso...” e o Ordep começou as cabeçadas com o seu irmão. E este respondeu-lhe da mesma forma.<br />Andaram as cabeçadas dois dias e duas noites, até que o Oaoj faleceu. O Ordep era de facto melhor cabeceador, tinha jogada nas camadas juvenis do Sporting.<br />Deixou de ter irmão, mas em contrapartida tinha ganho a sua liberdade.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSwIXWjxjpK-eGbRylMMv2c_MwMnYxX9hH_Ffm_iuElZfVzgI_luzVoltuBQM9hAlpZjTZ3_j04HUVCtIHL82ZOuZvxiRLQZp0x7SAj1CjrnRo1m1SwVrpf0XNx_y-hN7g0ozM/s1600-h/dead.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSwIXWjxjpK-eGbRylMMv2c_MwMnYxX9hH_Ffm_iuElZfVzgI_luzVoltuBQM9hAlpZjTZ3_j04HUVCtIHL82ZOuZvxiRLQZp0x7SAj1CjrnRo1m1SwVrpf0XNx_y-hN7g0ozM/s320/dead.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5100515990484722162" border="0" /></a><br />Quando os vizinhos lhe perguntaram porque é que o seu irmão andava tão calado, o Ordep retorquia que ele tinha mordido a língua com muita força e que ficou sem ela.<br />Uma desculpa manhosa porque o corpo do seu irmão começou a apodrecer e a deitar um cheiro nauseabundo. Inventou então uma outra...que o irmão tinha apanhado lepra. A lepra, estimados leitores, apanhava-se nesses dias como hoje em dia se apanha uma constipação. Há obviamente diferenças: quando se tem constipação e se tosse saem alguns micróbios, com a lepra saem algumas partes do corpo.<br />Mas como o corpo do irmão, que estava pendurado ao seu próprio corpo, estava a apodrecer; partes do corpo do Ordep também começaram a ganhar bolor e a cair.<br />Lentamente e aos bocados o corpo dele estava também a ficar sem vida. Um dia, caiu lhe mesmo a cabeça e o gémeo malvado deixou de estar entre os vivos.<br />Aqui não acaba esta legendária lenda, porque não se sabe como, a hostilidade entre irmãos gémeos veio para ficar. Os milhares de gémeos do reino inteiro começaram a pancadaria.<br />Até que um dia chegou ao país, no seu cavalo branco com asas, um semideus de nome Tam. Perguntou a um dos populares ou que se passava no pequeno reinado.<br />- “Diz-me, caro ferreiro, porque é que toda gente anda a cabeçada?”<br />- “Estamos fartos de ter os nossos irmãos gémeos aprisionados ao nosso corpo e de os ter que aturar, ò nobre semideus” respondeu-lhe o ferreiro que tinha a cara coberto de sangue e miolos.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqezFbYVg7IA70nDSs1DEugcslwd-cCPBgYgSD6wKXaUgGkr2Rv455yTrwoFVrXkN3Qjyt3sZhpNoOm5E5qKjJ-dTLESNICr7krvOXkP-cuRfgzGeL3Zadue36wQTKXQYpURu8/s1600-h/Tam.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqezFbYVg7IA70nDSs1DEugcslwd-cCPBgYgSD6wKXaUgGkr2Rv455yTrwoFVrXkN3Qjyt3sZhpNoOm5E5qKjJ-dTLESNICr7krvOXkP-cuRfgzGeL3Zadue36wQTKXQYpURu8/s320/Tam.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5100516183758250498" border="0" /></a><br />O meio deus lançou então um feitiço poderoso e separou todos os gémeos de todo o mundo. Desde então nunca mais houve gémeos siamêses na terra, ou quase nunca; porque o semideus Tam tinha passado a rasquinha na disciplina de feitiços na escola dos semideuses.<br /><br />Pode acontecer ou já talvez aconteceu, estimado leitor, que encontra uma pessoa em tudo muita parecida consigo. Fica então a saber que, se não tivesse havido o feitiço do glorioso Tam, talvez essa pessoa poderia ter sido o seu irmão gémeo siamês. Dá que pensar, não?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">FIM</span></div>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-34435719924308828432007-07-24T14:28:00.000+01:002007-08-20T12:42:49.280+01:00Livros de Bolso<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqtPjN3GD2UN0XeG0d1lG6CEzCTSHj0W1-65jAzQhU32K4qZazM_Vr6cBITUg4jm7lBpQ1d-uQrv9dknJA0scbGyB-kJtnkGWZURnk71OH29ZORpD4xFEh7KlmL-KtI0ekKewP/s1600-h/man.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqtPjN3GD2UN0XeG0d1lG6CEzCTSHj0W1-65jAzQhU32K4qZazM_Vr6cBITUg4jm7lBpQ1d-uQrv9dknJA0scbGyB-kJtnkGWZURnk71OH29ZORpD4xFEh7KlmL-KtI0ekKewP/s320/man.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5090838201588994818" border="0" /></a><div style="text-align: justify;"><br />Sempre fui um leitor assíduo do "Diario de Notícias", mas desde que houve mudanças há uns tempos atrás cortei relações. Gosto de um matutino com muita leitura e pouca fotografia. Ao fim ao cabo é para ler e não para ver as fotos que compro o jornal. “O Público”, além de ser do Belmiro Azevedo, ainda peca mais nesse sentido. Caramba pá, se quero ver fotos leio o “Dica”. Além disso, o "DN" fez desaparecer sem mais nem menos o melhor suplemento que havia no mercado, a saber o “DNA”. Que saudades! Quem foi o mentecapto que se lembrou de acabar com esta guia cultural dirigido pelo mítico Nuno Galopim. Já agora...onde estará ele agora? A viver do subsidio de desemprego e a ouvir bootlegs dos Duran Duran, da sua banda preferida? Não sabemos.<br />O "DNA" deixa de existir, mas por outro lado "O Público" insiste naquela aberração que é "O Inimigo Público". Xiça! Mais valia meter publicidade de chamadas eróticas naquelas páginas, porque a piada era a mesma. Digo-vos caros amigos, essa gente dos jornais não sabe o que leitor quer.<br />Antigamente comprava um jornal diariamente, mas isso é passado. Agora é às vezes, e quando compro, escolho-o pela capa mais chamativa ou pelos brindes. E é aqui que o DN teve agora uma bela iniciativa. A publicação de Joaquim Oliveira lembrou-se de oferecer no próximo mês 24 livros de bolsos ao freguês. E para nós, um livro de bolso dá sempre jeito e ainda mais quando é de graça. "A colecção livros de bolso DN é uma delícia de verão para devorar até o fim", anunciam eles. Muito bem, vamos ver então a lista:<br /><br />O Cão dos Baskervilles de Arthur Conan Doyle<br />O Senhor da Charneca de Ruth Rendell<br />O Inferno de Dante<br />A Máquina do Tempo de H.G. Wells<br />O Profeta de Kahlil Gibran<br />Boneca de Luxo de Truman Capote<br />Frei Luís de Sousa de Almeida Garrett<br />Cartas de Inglaterra de Eça de Queirós<br />Os Europeus de Henry James<br />Narrativa de A.G. Pym de Edgar Allan Poe<br />O Último Adeus de Honoré de Balzac<br />O Caso dos Gémeos Desconhecidos de Ellery Queen<br />Daisy Miller de Henry James<br />O Pequeno Herói de Fiodor Dostoievsky<br />O Caso do Colar Desaparecido de S.S. Van Dine<br />Washington Square de Henry James<br />Estalagem das Duas Bruxas de Joseph Conrad<br />Cidade Escaldante de Chester Himes<br />A Dama de Espadas de Alexandre Puskine<br />Mrs. Dalloway de Virginia Woolf<br />Assassínio do Parque de Ellery Queen<br />Persuasão de Jane Austen<br />Dom Casmurro de Machado de Assis<br />Morte na Universidade de Ellery Queen<br /><br />Tenho que assumir que há aqui alguns nomes que desconheço. Como Ellery Queen e S.S. Van Dine, que me pareçem autores de policiais. O que de facto é óptima leitura para as ferias. Agora que Dante, Gibran, Assis, Dostoievsky, Poe, Garrett, Conrad e Balzac são leituras de verão é algo duvidoso. Mas esses fiquem bem lá na prateleira da sala para impressionar os meus convidados. É uma pena que as lombadas não são douradas ou prateadas...</div>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-78738849363984618792007-07-15T17:23:00.000+01:002007-07-15T18:31:03.495+01:00Separados à Nascença<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjIeS8fXtBn6i25JrawkMEZWovwhziDL17lXG5WRmn0g-4Bw4Q64jPLxH7pfOAP_V9hcLiPy8x4iM4uPSeuhzz0wCBHKnvz4pFJp19MW7dc7SjzemW3HCtqSlBaoPUI8gu9QRj/s1600-h/separados.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjIeS8fXtBn6i25JrawkMEZWovwhziDL17lXG5WRmn0g-4Bw4Q64jPLxH7pfOAP_V9hcLiPy8x4iM4uPSeuhzz0wCBHKnvz4pFJp19MW7dc7SjzemW3HCtqSlBaoPUI8gu9QRj/s320/separados.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5087460205236042994" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;">David Lee Roth </span>e<span style="font-weight: bold;"> Ney Matogrosso</span><br /><div style="text-align: justify;">Dois cantores. Dois amantes de lycra. Dois habitantes do continente Americano. Dois homens com indícios de calvice. Um é gay assumido, o outro ainda nao saiu do armário. Se os Van Halen não conseguem que o David volte, poderão sempre pedir ao Ney .</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-73967644523840787702007-07-11T17:13:00.000+01:002007-07-16T11:03:32.146+01:00A Mão Que Treme I<div style="text-align: justify;">Olá, bem vindos a esta rubrica com bonecos, é muito parecido com o que o meu colega Matias faz no seu <a href="http://www.blogurte.blogspot.com">Blogurte </a>. Deixo-vos um desenho feito por uma mão que treme<span style="font-style: italic;">:"Morrissey poderia ter ido ao Eurofestival."<br /><br /></span></div><a href="http://photobucket.com/" target="_blank"><img src="http://i4.photobucket.com/albums/y122/telmovsantunes/Untitled-1.jpg" alt="Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-52077441555557169752007-07-07T17:09:00.000+01:002007-07-08T15:06:31.712+01:00Deusa IX<a href="http://photobucket.com/" target="_blank"><img src="http://i4.photobucket.com/albums/y122/telmovsantunes/anya-moscow_nights_s.jpg" alt="Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Anya Major</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">Uma Inglesa conhecida por ter participado no anúncio televisivo <span style="font-style: italic;">"1984"</span> da Apple. Realizado por Ridley Scott, ela figurava, como uma atleta que derruba o sistema. O desporto é assim transfigurado, numa mensagem de esperança e paz.<br />Em 1985 participou no videoclip do Elton John <span style="font-style: italic;">"Nikita"</span>, aí vestia um belo sobretudo e um chapéu russo de Zebelina. Humm Quentinho, já sei vamos tirar-lhe as roupas.<br />Depois desta pausa para a imaginação, ponderamos o porquê de um homosexual como o Elton John escolher uma mulher para sua musa.<br />Em 1997, morreu a princesa Diana, e a canção <span style="font-style: italic;">"Candle in the Wind"</span> trouxe Anya para o esquecimento.<br />Em 2000, a Apple anunciou a morte de Anya, mas parece que isso não era verdade.<br />Fica lembrada neste post, num blog <span style="font-style: italic;">underground</span> que se quer garrido, daí a foto ser uma capa de um disco de Anya.</div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-82784936439750957272007-06-30T11:43:00.000+01:002007-06-30T12:02:00.437+01:00Lost in Transladation V<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RoY3FM24HUI/AAAAAAAAAGo/Cvr-esXykYs/s1600-h/VMC-JohnElton-VeryBest-Cover.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RoY3FM24HUI/AAAAAAAAAGo/Cvr-esXykYs/s400/VMC-JohnElton-VeryBest-Cover.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5081809792024452418" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><br />Elton John - Sacrifice*</span><br /></span><span style="font-weight: bold;">Eltão João - Sacrifícios</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> It's a human sign </span><br />É um sinal humano<br /><span style="font-style: italic;">When things go wrong </span><br />Quando as coisas saem errado<br /><span style="font-style: italic;">When the scent of her lingers </span><br />Quando o cheiro dela persiste<br /><span style="font-style: italic;">And temptation's strong </span><br />A tentação é forte<br /><br /><span style="font-style: italic;"> Into the boundary</span><br />No limite<br /><span style="font-style: italic;">Of each married man </span><br />De cada homem casado<br /><span style="font-style: italic;">Sweet deceit comes calling </span><br />Vem a doce decepção e te chama<br /><span style="font-style: italic;">And negativity lands </span><br />Para as terras do "negativismo"<br /><br /><span style="font-style: italic;"> Cold cold heart</span><br />Coração frio, frio<br /><span style="font-style: italic;">Hard done by you </span><br />Duro feito você<br /><span style="font-style: italic;">Some things look better baby </span><br />Algumas coisas se vêem melhor, querida<br /><span style="font-style: italic;">Just passing through </span><br />Há uma passagem aqui<br /><br /><span style="font-style: italic;"> And it's no sacrifice</span><br />E não é nenhum sacrifício<br /><span style="font-style: italic;">Just a simple word</span><br />Só uma simples palavra<br /><span style="font-style: italic;">It's two hearts living </span><br />São dois corações vivendo<br /><span style="font-style: italic;">In two separate worlds </span><br />Em dois mundos separados<br /><br /><span style="font-style: italic;">But it's no sacrifice </span><br />Mas não é nenhum sacrifício<br /><span style="font-style: italic;">No sacrifice</span><br />Nenhum sacrifício<br /><span style="font-style: italic;">It's no sacrifice at all</span><br />Não é nenhum sacrifício tudo isso,<br /><br /><span style="font-style: italic;"> Mutual misunderstanding </span><br />Engano mútuo<br /><span style="font-style: italic;">After the fact</span><br />Depois dos fatos<br /><span style="font-style: italic;">Sensitivity builds a prison </span><br />A sensibilidade construiu uma prisão<br /><span style="font-style: italic;">In the final act </span><br />No ato final<br /><br /><span style="font-style: italic;"> We lose direction </span><br />Nós perdemos a direção<br /><span style="font-style: italic;">No stone unturned </span><br />Não retornamos as pedras<br /><span style="font-style: italic;">No tears to damn you </span><br />Nenhuma lágrima para te condenar<br /><span style="font-style: italic;">When jealousy burns</span><br />Somente queimaduras de ciúmes<br /><br /><span style="font-style: italic;"> Cold, cold heart</span><br />Coração frio, frio<br /><span style="font-style: italic;">Hard done by you</span><br />Duro feito você<br /><span style="font-style: italic;">Some things look better baby</span><br />Algumas coisas se vêem melhor, querida<br /><span style="font-style: italic;">Just passing through</span><br />Há uma passagem aqui<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">* Esta tradução de lírica musical é da inteira responsabilidade da </span><a style="font-weight: bold;" href="http://www.radioclubecampobelo.com.br/Traducoes/sacrifice.htm">Rádio CLube de Campo Belo AM - 930 Khz</a></span><br /><p style="line-height: 100%; margin-top: 2px; margin-bottom: 2px;" align="center"><span style="font-family:Arial,Arial,Helvetica;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(0, 0, 255);"></span> </span></span></p>Anonymousnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-22402820734070243852007-06-28T14:25:00.000+01:002007-06-30T11:58:23.676+01:00Playlist Açúcar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSrzNnokrJTFfGi-LXD8tfeFjZpD-GIlbXod59eMFXF2Dpyffou2HfsEhdUjFfcCM9_DCtBMtD5y6k29XzkabV-t8hw71cwhXyxjDf3684CQSdDhqb7L5dJ1iQVIyrmoEJJwy7/s1600-h/acucar.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSrzNnokrJTFfGi-LXD8tfeFjZpD-GIlbXod59eMFXF2Dpyffou2HfsEhdUjFfcCM9_DCtBMtD5y6k29XzkabV-t8hw71cwhXyxjDf3684CQSdDhqb7L5dJ1iQVIyrmoEJJwy7/s320/acucar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5081107417196256002" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Rolling Stones - <span style="font-style: italic;">Brown Sugar</span></span><br />Esta canção fala-me directamente ao estômago - só uns génios como estes senhores para colocarem no imaginário mundial o açúcar mascavado; embora goste muito de todos os tipos de açúcar em geral, o mascavado é, sem margem para dúvidas o meu predilecto.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">The Rubettes - <span style="font-style: italic;">Sugar Baby Love</span></span><br />Este tema é dedicado ao meu recente filho. O nome diz tudo: açúcar bébé amor. É que o fulano ama coisas com açúcar. Um verdadeiro hino a todos os que amam o açúcar. Ah! e se repararem bem, tem sinos e tudo como prova irrefutável da proveniência divina do açúcar.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Deff Leppard - </span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pour Some Sugar On Me</span><br />Sim! Ponham-me açúcar em cima. Ou então de uma modelo avantajada e desnuda, que eu vou lá buscá-lo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Liam Lynch - <span style="font-style: italic;">Sugar Walkin'</span></span><br />Bom... uma vez vi um grão de açúcar a andar sozinho pelo chão, mas quando fui a ver melhor, era uma formiga que o carregava. foi daquelas alturas nas quais um tipo pensa que finalmente enlouqueceu de vez. ou que afinal talvez não fossem aspirinas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">The Guess Who - <span style="font-style: italic;">No Sugar Tonight</span></span><br />Esta foi uma vez em que fui a uma pastelaria, já de noite, e já não tinham bolo nenhum. Nunca mais lá fui.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Pam Tillis - <span style="font-style: italic;">Shake the Sugar Tree</span></span><br />...era bom era, que o açúcar proveniesse das árvores...era bom era. Hum... srá que cairía de maduro? Se acontecesse, não era nada aconselhável estar em baixo de uma açúcareira, ou ainda pensavam que eu tinha caspa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Fall Out Boy - <span style="font-style: italic;">Sugar We're Going Down Swinging</span></span><br />Já me havia esquecido que no verão passado deixei cair um gelado na piscina; e era um daqueles com 4 ou 5 bolas. ah! swinging....percebi swiming...chiça! era um comentário tão bom. Enfim!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">James Blunt - <span style="font-style: italic;">Sugar Coated Love</span></span><br />Esta não percebi... amor com um casaco de açúcar? Açúcar encasacado em amor?...não ...não entendo, isto é muito à frente.<br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">The Tony Danza Tap Dance Extravaganza - <span style="font-style: italic;">God Ain't Got No Use for No 180lb Bag of Sugar</span></span><br />Correcto. Para que precisará Deus de tanto açúcar? Podias dar-mo, pá. Sabes a quanto está o açúcar hoje em dia?<br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">The Temptations - <span style="font-style: italic;">Sugar Pie, Honey Bunch</span></span><br />Outra que não percebo... hum... tarte de açúcar com um monte de mel em cima... será bom? <span style="font-style: italic;">"Bunch"</span> é um monte de, não é? Ou será um anglo-saxónico a dizer <span style="font-style: italic;">"lunch"</span> enquanto come? Ora aí está mais uma coisa que nunca saberei.</div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-73797576042376512232007-06-26T22:19:00.000+01:002007-06-26T22:35:30.947+01:00Separados à Nascença<object><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kxnaPwuxx1k"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/kxnaPwuxx1k" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" align="right" width="200"></embed></object><object><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-6E4H2nHmuo"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/-6E4H2nHmuo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" align="left" width="200"></embed></object><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Adolfo Hitler -</span> Pois é, descobri agora mesmo que o seu segundo nome era Luís. Facto que pelos vistos conseguiu evitar presença em qualquer compêndio de História. Pois bem, Adolfo era um rapaz austríaco imaginativo e prendado a nível das artes e ofícios. No entanto, como a sua carreira de pintor não o levou longe, experimentou ser ditador em <span style="font-style: italic;">part-time</span>. Não demorou muito até aos seres votantes alemães acharem que giro era ele fazer a coisa a tempo inteiro. Dizem que matou seis milhões de judeus, mas tal como daquelas vez em que tentou fazer um bolo, desculpou-se com o facto de não saber regular bem o seu novo forno a gás. Popularizou um estilo discursivo, que ficou conhecido entre os entendidos como o estilo bué chateado. Tinha um bigode à Charlot e andava metida com a gaja da fábrica de electrodomésticos.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Giovanni Trapattoni - </span>Italiano canhoto que jogava à bola na defensiva. A mãe afirma que sempre gostou muito de massa, mas no fundo era porque não havia mais nada para comer. Foi seleccionador em Itália e treinador do Benfica, tendo dado muita alegria a seis milhões, que pelos vistos é um número significativo para esta malta que se zanga muito com as coisas e que fala alto só naquela. Diz no Wikipédia que fartou-se de beber Redbulls ali na terra do Adolfo Luís. E pronto, tá feito!<br /></div>Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-69025543621213046102007-06-19T15:08:00.000+01:002007-06-19T15:25:12.410+01:00Quando o Vinho Entra, o Juízo Sai.<div style="text-align: justify;">Numa recente entrevista, <span style="font-style: italic;">Jô Bernardo </span>afirmou que<span style="font-style: italic;"> </span>(meio) copinho à refeição, faz bem ao coração. Com isto só veio provar que, fora as acções, já tem tudo o que é preciso para presidir um grande clube como o Benfica.</div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RnfjiajRguI/AAAAAAAAAGg/PqeKjjZGS_s/s1600-h/ng1008802.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RnfjiajRguI/AAAAAAAAAGg/PqeKjjZGS_s/s400/ng1008802.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5077777285265851106" border="0" /></a>Anonymousnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-46838490236488878602007-06-14T21:03:00.001+01:002007-06-15T18:19:12.944+01:00Já Dizia o Povo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RnGfO6jRgtI/AAAAAAAAAGY/ciLNAummlfc/s1600-h/Fiat-600-d.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RnGfO6jRgtI/AAAAAAAAAGY/ciLNAummlfc/s400/Fiat-600-d.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076013333607449298" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Já que se está para aqui a falar de marcas de carros, devo confessar que a minha preferida sempre foi a FIAT. Afinal de contas, foi a única que até agora conseguiu entrar nesse poço sem fundo que é a cultura popular, tomando a forma de um provérbio. Ou será que nunca ouviram dizer<span style="font-style: italic;"> "FIAT na virgem e não corras"</span>?<br /></div>Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-33358753891965810392007-06-14T13:25:00.000+01:002007-06-14T20:46:05.956+01:00Tridedeta<div style="text-align: justify;">O talento para a fotografia, de Matias não tem palavras para o descrever. Aqui uma foto de um Tridedeta, tirada pelo nosso colega Mat. Observem o momento, em que os três dedos do rapaz, se descolam da sua mão. Deixando-o para sempre condenado, a pedir menos de oito imperiais, por linguagem gestual.</div><br /><br /><a href="http://photobucket.com/" target="_blank"><img src="http://i4.photobucket.com/albums/y122/telmovsantunes/Semttulo-1.jpg" alt="Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-66161403317080466632007-06-13T18:31:00.000+01:002007-06-13T19:58:12.114+01:00A Praia<div style="text-align: justify;">Nunca, mas nunca gostei do mar. Sal, areia, vento, e sol; não são os ingredientes para eu passar bem um dia ou uma tarde. Algumas praias até têm animais perigosas na água, como tubarões ou medusas. Na água até encontrei uma vez, não que fosse um animal perigoso, mas lembrei-me disso agora, um penso higiénico a boiar ao pé de mim quando tinha acabado de dar o meu primeiro mergulho no mar Mediterrâneo. Vem-me agora à memória também, de ter ido em miúdo com os escuteiros à costa e ter ficado danado porque as deliciosas sandes que a minha mãe me tinha preparado, tinham ficado cheias de areia. Se há coisa desagradavel, é mastigar uma sandes com areia lá dentro.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />No meu tempo de miudagem, não se falava nessas coisas de cancros das peles, a malta ficava a torrar o dia todo de baixo do sol. Já na altura pensava, que pequeno visionário que eu era, que isso não podia fazer bem. Eu nadava sempre com t-shirt para não me queimar e também porque achava que tinha mais pinta.<br /><br />Quando tinha aí uns quatro anos, os meus pais deram-me um barquinho insuflável. Um dia os meus pais adormeceram, e de repente eu fiquei no meio do vasto oceano. Fiquei tão longe que só via uns pontinhos a mexerem-se. Felizmente fui salvo pelos nadadores salvadores, porque caso contrário meu estimado leitor, este texto que você está a ler nunca teria existido ou estaria escrito em Inglês, ou pior do que isso em Brasileiro, dependendo da corrente do golfo que eu tivesse apanhado.<br /><br />Mas o pior de tudo, nisto das praias, é ter que ver corpos nús. Não me interpretem mal, não sou membro da Opus Dei ou Muçulmano ortodoxo. Não tenho nada contra corpos nus; apenas penso que, como nem toda gente tem o físico de uma mulher esbelta, as pessoas não podem andar por aí sem mais nem menos desnudado.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RnA84ajRgsI/AAAAAAAAAGQ/XNP3QIqHlvc/s1600-h/pic06334.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/RnA84ajRgsI/AAAAAAAAAGQ/XNP3QIqHlvc/s400/pic06334.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075623719944159938" border="0" /></a><br /><br />Há amigos que me dizem para simplesmente não olhar, mas eu quando vejo algo que não é comum, ainda preciso de olhar mais. É uma maldita mania minha, que já me meteu em situações bem embaraçossas. Lembro-me de ter trabalhado uns tempos com um tipo ao qual faltavam três dedos numa mão e que mesmo assim trabalhava comum teclado. Sempre que precisava de falar com ele, fixava atentamente essa sua arte de manuesar o teclado. E juro, palavra de escuteiro, que não o fazia por maldade. Apenas não consigo desviar o meu olhar de coisas diferentes. Não sei bem porquê.<br /><br />Agora na praia, são os gajos com pelos nas costas e correntes ao pescoço que chamam a minha atenção; e asvelhotas com varizes também. Não havia necessidade de eu ter que ver isso. Porque não fecham essa gente à chave, em vez de me obrigarem a ficar em casa?<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-73546613685238423552007-06-06T21:11:00.000+01:002007-06-07T13:31:19.660+01:00Lost in Transladation IV<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/Rmcb9ajRgrI/AAAAAAAAAGI/6dPOPvR1Jck/s1600-h/B000006P82.01.LZZZZZZZ.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 247px; height: 246px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Ircs8NGqwzE/Rmcb9ajRgrI/AAAAAAAAAGI/6dPOPvR1Jck/s400/B000006P82.01.LZZZZZZZ.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5073054247169393330" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br />Deep Purple - Smoke on the water</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-weight: bold;">Borbulha Funda - Fumar e beber água ardente</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">We all came out to montreux,</span><br />Fomos todos à base de Monte Real,<br /><span style="font-style: italic;">On the lake geneva shoreline.</span><br />para andarmos de certeza na linha.<br /><span style="font-style: italic;">To make records with a mobile,</span><br />fizémos gravações com o telemóvel,<br /><span style="font-style: italic;">We didnt have much time.</span><br />pouco tempo a gente tinha.<br /><span style="font-style: italic;">Frank zappa and the mothers,</span><br />o Franclim Zundapp e a mãe,<br /><span style="font-style: italic;">Were at the best place around.</span><br />ficaram com o melhor que a base tem.<br /><span style="font-style: italic;">But some stupid with a flare gun,</span><br />mas um cigano com uma pistola-isqueiro,<br /><span style="font-style: italic;">Burned the place to the ground.</span><br />queimou o sítio inteiro.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Smoke on the water, fire in the sky</span><br />Fumar e beber água ardente, faz lume até ao céu.<br /><br /><span style="font-style: italic;">They burned down the gambling house,</span><br />Ardeu a casa das gambas,<br /><span style="font-style: italic;">It died with an awful sound.</span><br />e diz que lá morreu um a grunhir.<br /><span style="font-style: italic;">Funky claude was running in and out,</span><br />O Cláudio larilas correu de pernas bambas,<br /><span style="font-style: italic;">Pulling kids out the ground.</span><br />empurrou os cachopos ao fugir.<br /><span style="font-style: italic;">When it all was over,</span><br />lá mais para o fim,<br /><span style="font-style: italic;">We had to find another place.</span><br />fomos a uma imobiliária.<br /><span style="font-style: italic;">But swiss time was running out,</span><br />O meu <span style="font-style: italic;">swatch</span> tava sem pilha,<br /><span style="font-style: italic;">It seemed that we would lose the race.</span><br />e vimos um preto que parecia ter malária.<br /><br /><span style="font-style: italic;"> Smoke on the water, fire in the sky</span><br />Fumar e beber água ardente, faz lume até ao céu.<br /><br /><span style="font-style: italic;">We ended up at the grand hotel,</span><br />Acábamos por dormir numa pensão,<br /><span style="font-style: italic;">It was empty cold and bare.</span><br />que era fria, mas tinha bar.<br /><span style="font-style: italic;">But with the rolling truck stones thing just outside,</span><br />Atirámos pedras a uma camião,<br /><span style="font-style: italic;">Making our music there.</span><br />que tinha uma cançoneta a tocar.<br /><br /><span style="font-style: italic;">With a few red lights and a few old beds,</span><br />Dormimos com umas madalenas velhas,<br /><span style="font-style: italic;">We make a place to sweat.</span><br />que até nos fizeram suar.<br /><span style="font-style: italic;">No matter what we get out of this,</span><br />Não interessa qunato levaram,<br /><span style="font-style: italic;">I know well never forget.</span><br />pois delas para sempre me irei lembrar.<br /><br />Smoke on the water, fire in the sky<br />Fumar e beber água ardente, faz lume até ao céu.Anonymousnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-16052346753711399432007-06-03T13:53:00.000+01:002007-06-04T22:51:45.308+01:00Não à Ota, não à Portela!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZArCs6a6exWxFW4kug1Hv6ATWz5JY2FB1gnWKJG1Hja-N1bPZmVS-wJiM8VO9sDkahnF33e_CK3BquaUylp9ZYw38WOPtZK59quB2Wz7OlX2R-5JXq9vuq_2PkrvAkDuvnOF0/s1600-h/caravelin.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZArCs6a6exWxFW4kug1Hv6ATWz5JY2FB1gnWKJG1Hja-N1bPZmVS-wJiM8VO9sDkahnF33e_CK3BquaUylp9ZYw38WOPtZK59quB2Wz7OlX2R-5JXq9vuq_2PkrvAkDuvnOF0/s320/caravelin.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5071821182250415362" border="0" /></a><div style="text-align: justify;"><br />Pouca gente sabe que aqui na redacção do GM, também debatemos assuntos sérios e não estamos sempre na galhofa! Muitas vezes também falamos sobre coisas sérias como a fome no mundo, a guerra, a economia global, o desemprego, doenças mortais ou mesmo Deus, sem nos rirmos uma única vez. Até já discutimos se o aeroporto deve ou não sair de Lisboa.<br /><br />A nossa resposta é sim e não. Achamos que o da Portela tem que ser desmantelado, mas que por outro lado também não se deve construir um novo aeroporto. Vou ser mais claro: pensamos que se deve simplesmente proibir aviões em Portugal.<br /><br />"Que disparate!" - dirão alguns de vós leitores. Estão no seu direito de o fazer, mas antes de julgar a malta do GM, vou ser mais específico e explicar melhor a nossa ideia.<br />Toda gente sabe que um avião polui muito, mesmo muito. E só para sublinhar isso, vou meter aqui alguns factos verídicos, que nós não inventamos, mas que tirei simplesmente da net:<br /><ol><li>A subir, um Boeing 747 gasta um galão (uma medida Inglesa) de combustível por segundo.</li><li>Em cinco minutos um Jumbo queima a produção de oxigénio de um dia de 44.000 acres da floresta amazónica</li><li>Um avião gasta tanto combustível por ocupante, como se cada um deles andasse sozinho de carro.</li></ol>Pois é, meus senhores e senhoras, a poluição dessas máquinas é de facto preocupante, e além disso também há a chamada poluição sonora que é muita chata também. Nós pensamos então, que Portugal devia ocupar outra vez o seu papel de pioneiro, tal como já foi nos tempos de descobrimentos e banir simplesmente os aviões do seu espaço área. E é exactamente nos descobrimentos que fomos buscar a alternativa para os aviões: a caravela. Vamos sim, instituir outra vez, a gloriosa caravela como meio de transporte oficial Portuguesa. Este sim é um meio de transporte que não polui. Alguns vão dizer, é verdade sim senhor, não polui, mas leva imenso tempo para chegar ao destino.<br /><br />Também reflectimos sobre isso, meus caros, e pensamos numa caravela para o século XXI. Aqui em cima podem observar esse nosso projecto ultra-secreto que tem o nome de Caravelim (é uma mistura de caravela com zepelim).<br /><br />Acabaram-se os problemas com poluição e espaço para aeroportos. Em deriva desta esplendorosa ideia, tivemos logo mais uma visão para Portugal que é nem mais, nem menos que; transformar o pais inteiro no maior parque temático do mundo. <span style="font-style: italic;">"Portugal: the discoveryland!"</span> Acabamos logo com os Disneylandias e outros do género, porque o que não falta aqui é ratos Mickey e patos Donaldo.<br />Enfim, voltaremos a falar acerca disso, numa próxima vez...</div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-62110801572578790192007-05-22T22:25:00.000+01:002007-06-01T12:21:03.173+01:00A legendária lenda d´O Gémeo Malvado 2<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr0ueJ-Lr4Nqgo0cmNIM1Tv881qAL6WVbYOwTtrh-kIGeBPITfSy5-GNf_Od_8jsfz253i4Y-27WTxlOk0HkGR6wMvmIvxuMOxvSsnuTcKAwBDrh0vjYJejSND4LeL9V7sjFTy/s1600-h/Ordep+Oaoj.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr0ueJ-Lr4Nqgo0cmNIM1Tv881qAL6WVbYOwTtrh-kIGeBPITfSy5-GNf_Od_8jsfz253i4Y-27WTxlOk0HkGR6wMvmIvxuMOxvSsnuTcKAwBDrh0vjYJejSND4LeL9V7sjFTy/s320/Ordep+Oaoj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070790888315581634" border="0" /></a><div style="text-align: justify;">Neste reino viviam dois irmãos gémeos, siameses claro, de nome Oaoj e Ordep. Nomes invulgares para nós, mas que na altura eram muito comuns nessa língua já extinta há muito tempo. Um dos irmãos era artista, fazia desenhos e o outro, esse fazia biscates para os famosos da época, quando não estava a jogar jogos (não de computador, porque claro isso ainda não existia). Viviam felizes, até que um dia o gémeo de nome Ordep disse:<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Oaoj, cheira-me mal aqui, pá! Já levamos o balde de lixo lá para fora hoje?</span><br /><span style="font-style: italic;">- Sim, leva..</span><br /><span style="font-style: italic;">- Aaarrghhh...és tu que cheiras mal, badalhoco!</span><br /><span style="font-style: italic;">- Eu?</span><br /><span style="font-style: italic;">- Sim, da boca!!! Vai levar os dentes!</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIt6rtf_qTd3JJuHYVJaRxce8Fqy-b6aytQ-AqwCsnw0kYCwu842ZN8PvHOHAX1M0K3nN2wlUTSciBmpe4_1vKGZDMTMzpXMekmM8kTzkduLgpKAfVRciomSsFLHp9wTKwIePu/s1600-h/mauhalito.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIt6rtf_qTd3JJuHYVJaRxce8Fqy-b6aytQ-AqwCsnw0kYCwu842ZN8PvHOHAX1M0K3nN2wlUTSciBmpe4_1vKGZDMTMzpXMekmM8kTzkduLgpKAfVRciomSsFLHp9wTKwIePu/s320/mauhalito.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070833580290503922" border="0" /></a><div style="text-align: justify;"><br />Depois desta pequena zaragata, os dois irmãos voltaram a sua vida. Até que um dia...<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Ordrep, o que vem a ser isso?! Cheira-me aqui ao queijo putrefacto de mamute, pá!<br /></span><span>(nota do autor: os queijos putrefactos de mamutes cheiravam mesmo mal devido ao seu tamanho).<br /></span><span style="font-style: italic;">- Não sei de nada, Oaoj!</span><br /><span style="font-style: italic;">- Bolas meu, é o teu pé que tresanda a xolé!!</span><br /><span style="font-style: italic;">Cada gémeo tinha um pé, o Ordep o da direita e o Oaoj o outro...ou era vice-versa?</span><br /><span style="font-style: italic;">- Vai lavar aquilo já e corta-me essas unhacas também já agora!<br /><br /></span>Assim feito, os irmãos ultrapassaram também esta pequena escaramuça, mas helas...a paz não durou para sempre, porque um dia...<br /><br /></div><span style="font-style: italic;">(continua)</span>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-75396074114087254792007-05-20T09:20:00.000+01:002007-05-25T22:01:03.760+01:00A Legendária Lenda d´O Gémeo Malvado<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">Muitas vezes há gente que vem ter comigo na rua e pergunta-me onde fomos buscar o nome “Gémeo Malvado”. Como em breve vamos passar a marca histórica de 70000 visitantes, vou oferecer como pequeno brinde aos estimados leitores, a mítica lenda d' “O Gémeo Malvado” que até agora, perdida nas gavetas da história, era só conhecido pelos elementos do Gémeo Malvado. Juntem-se todos aqui a volta da fogueira, porque eis que vou vós contar a legendária Lenda d'O Gémeo Malvado.<br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoi1ZFvNJhIupv0qvsyV6lqOZDwEDlBCtRY2oBY56q3hsyDqQvWHhPmoQY6fO6YMUvOiEGGwDy1A7Rlg6oUQrErdsbZpxmjwL_NasZKrpUi9_W29nL5VjqX7Ztzf3cjSvmnIQ7/s1600-h/castelo.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 164px; height: 188px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoi1ZFvNJhIupv0qvsyV6lqOZDwEDlBCtRY2oBY56q3hsyDqQvWHhPmoQY6fO6YMUvOiEGGwDy1A7Rlg6oUQrErdsbZpxmjwL_NasZKrpUi9_W29nL5VjqX7Ztzf3cjSvmnIQ7/s320/castelo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5068180402848148514" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVynBf06CxAaJaietD50ufk412-aK3mJSH9sGybrGRyX6LLyJ9bWdx_4ppEODFMB-Ye9DXeQ7XzODfls-HDFsK8D_w9asIzUJ7JK0YGSqrNpLFHrMvxqH2c0c4V6zZFA5NGsjH/s1600-h/povo.jpg"><img style="cursor: pointer; height: 188px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVynBf06CxAaJaietD50ufk412-aK3mJSH9sGybrGRyX6LLyJ9bWdx_4ppEODFMB-Ye9DXeQ7XzODfls-HDFsK8D_w9asIzUJ7JK0YGSqrNpLFHrMvxqH2c0c4V6zZFA5NGsjH/s320/povo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5068180067840699410" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><br />Era uma vez, em tempos longínquos; nos tempos em que ainda existia a torre de Babel, em que ainda havia festins carnais em Sodoma e Gomorra e em que o Benfica ainda dava alegrias aos seus adeptos; um pais onde só havia gémeos. Mais exactamente gémeos xifópagos ou siameses como se diz na linguagem do homem comum.<br />Era um reino, com dois reis e duas rainhas que viviam num esplendoroso palácio chamado de Twin Towers.<br />Toda gente era alegre, porque ninguém passava um dia, nem se quer uma hora, de solidão. Cada pessoa tinha sempre a companhia do seu irmão ou irmã gémea.<br /><br /><span style="font-style: italic;">(continua)</span><br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-89845784099764325632007-05-17T18:41:00.000+01:002007-05-18T00:21:06.285+01:00O Verao Chegou!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWayGjQordIQUFJqZ3AaQ6JHalIVU-KYq_5g8dlp6Sa994m6uGXKEkG09Tr6IxhhzMdp68GZWdd4a6Hb3t0m4zJefPLAIP0UsnjfRxjr49mn2q3g9CizyKrRPody4P7izqVmOm/s1600-h/DeneuveJR.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWayGjQordIQUFJqZ3AaQ6JHalIVU-KYq_5g8dlp6Sa994m6uGXKEkG09Tr6IxhhzMdp68GZWdd4a6Hb3t0m4zJefPLAIP0UsnjfRxjr49mn2q3g9CizyKrRPody4P7izqVmOm/s320/DeneuveJR.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065673177034402738" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Todos os anos lá está ele de volta. Há gente que sente isso pelo bom tempo que faz, mas eu não, meus amigos. Eu sei isso através de um outro factor, a saber: a mulher.<br />Vou ser mais explícito: trabalho num grande escritório, onde o ar condicionado está sempre a bombar a mesma temperatura o ano inteiro e onde 2/3 é da espécie feminina. O último dado é para mim de facto louvável, já que me dou melhor com elas do que com eles. Quase sempre, porque quando começam a falar de esteticistas, cabeleireiros ou casamentos é melhor fugir.<br />Anyway, onde é que ia... como a temperatura é sempre a mesma no escritório, nem notamos que as coisas mudam lá fora; só vemos os sinais através das nossas colegas. Um ombro a mostra, às vezes dois, calças mais curtas, saias, sandálias, chinelinhas e até já vi alguns umbigos. A título de curiosidade: com o meu olhar de <span style="font-style: italic;">connaisseur</span> consigo dizer em que estação estamos. No fundo é por isso, que olho para mulheres, para saber qual é o tempo.<br />Agora a sério, tenho é inveja da mulher nisso tudo. Eu, homem masculino, tenho de andar a carregar um fato e uma gravata, dia sim, dia sim; gostava também de andar por aí com mais frivolidade. A mulher sofre muito na vida: é menstruações, menopausas, dar luz aos filhos, arrancar os pêlos das pernas, casar com grandes anormais… é verdade, ninguém desmente isso. Mas andar com uma mini-saiazinha e sentir a brisa do mar na pernoca e não só... deve justificar muito sofrimento.<br /><br />P.S. - Tenho há algum tempo esta fantasia de querer usar um kilt... serei o único?</div>Unknownnoreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-11010668.post-86193767395775771952007-05-11T14:33:00.000+01:002007-05-11T22:14:12.437+01:00Pizza Al Capone<span style="font-weight: bold;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTTPVsi9rPoCe-iyezy8jcd1lpamX86N_zmbMmsnhgcrX-Z7uO09xxXcEO6ueZ_f2g9kxS2StVAqUYe7PLpvtVyGynyYszIjSO_mPVYZoWYAy7hTLW_Eo0MyUXQ200ZPPiWXwj/s1600-h/pizza.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTTPVsi9rPoCe-iyezy8jcd1lpamX86N_zmbMmsnhgcrX-Z7uO09xxXcEO6ueZ_f2g9kxS2StVAqUYe7PLpvtVyGynyYszIjSO_mPVYZoWYAy7hTLW_Eo0MyUXQ200ZPPiWXwj/s320/pizza.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5063296079735870162" border="0" /></a><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-weight: bold;">Ingredientes:<br /></span><span style="font-style: italic;">1 telefone</span><br /><span style="font-style: italic;">dinheiro trocado</span><br /><span style="font-style: italic;">1 pizza</span><br /><span style="font-style: italic;">1 metralhadora</span><br /><span style="font-style: italic;">cinto de balas Q.B.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Preparação:<br /></span>Pegue no telefone, ligue o 118 e pergunte pelo número da Pizza Hut mais perto de si, se não recebeu um daqueles panfletos que nos metem na caixa do correio dia sim dia também. depois ligue o número e encomende uma pizza qualquer. Aconselho vivamente a recusar as 5 colas de oferta, uma vez que fazem mal ao estômago. Espere cerca de 30 minutos em casa pela entrega, e tenha à mão dinheiro trocado para pagar ao sujeito das entregas. Posto isto, após ouvir a campainha, abra a porta sem levantar suspeitas e efectue a transacção. Feche BEM a porta.<br />Em seguida, pegue na metralhadora e no cinto cheio de balas e carregue a primeira com o segundo. Remova a pizza do invólucro. empunhe a arma, atire a pizza, ou peça a alguém para o fazer e tente acertar-lhe com umas valentes rajadas de metralhadora.<br />E já está!<br /><br />BOAS OBRAS!</div>Unknownnoreply@blogger.com1