31 de Maio: dia do não fumador

Em 1954, a Philip Morris Corporation convidou uma agência de publicidade para criar uma campanha que permitisse que os homens pudessem fumar em público sem ficar embaraçados. Leo Burnett da agência Burnett, fez alguma pesquisa para determinar que a imagem masculina mais "viril" na cultura americana, é o cowboy. Estes fumadores são loucos!

Teoria da Conspiraçao

Como todos sabem neste momento os gémeos malvados são o João, o Pedro, o Tiago, o Telmo e o...Matias.
No entanto, se os quatro primeiros se conhecem uns aos outros, só o João poderá dizer que conhece o Matias.
E como é que o João conheceu o Matias? Ninguém sabe.
Porque é que o Matias às vezes tem um amigo chamado Diogo V. e outras Diego V.? Ninguém sabe.
Porque é que ele escolheu viver em Portugal, sendo Belga? Ninguém percebe.
Porque é que ele nunca demonstrou curiosidade em conhecer os colegas gémeos, especialmente quando dois deles estão a viver na “mesma” cidade que ele?
Porque é que, quando os quatro primeiros se encontram no messenger, o Matias nunca está presente, e quando o João não está, ele pode ser encontrado facilmente?
E por aí a fora.

Já começam a perceber. Obviamente que o “Matias” é o amigo imaginário não assumido do João. Nenhum belga se chama Matias.
Admito que o João começou a construir a backstory da personagem de um modo astuto. Qualquer belga gosta do Benfica, depois do melhor jogador deles de sempre ter passado por cá: o genial Preud’Homme. Mas o gosto pelo Benfica não desculpa outras falhas na criação de uma tridimensionalidade para a personagem:
Porque é que só conhecemos um “amigo” do “Matias”?
Porque raio é que íriamos acreditar que há alguém que escreve poemas para ganhar viagens ao estrangeiro?

João, lembra-te da regra de ouro: por mais verdade que isto fosse, a verdade não é verosímil. Por outro lado não deves cair nos clichés tipicos de personagens planas que te desmascaram imediatamente - ele é designer como tu. Que coincidência. Não deves ter demorado mais de dois minutos para inventar.

Apesar de tudo, e concluíndo, bato palmas à esperteza do João nesta ponta final. Sentido-se apertado e vendo que o pessoal podia começar a somar dois mais dois, resolveu mandar a boca de que o “Matias” estava a ficar farto deste blog e por isso ia “retirar-se” para um blog só seu. Só que ele não estava a contar com a minha sageza. Eu vejo filmes. Este final é decalcadíssimo de qualquer filme em que os vilões fogem para o México.

João, arranja outras ideias, porque os teus enredos não têm nada de original! Aliás, se querias inventar esta história toda nunca deverias ter dito que eras fã do Fight Club e que compraste o dvd especial. Comecei a desconfiar de ti desde essa altura, há 4 anos atrás.


Homem ou Mito?

Dermatologia Social II

O Metro, pá, o Metro, pá...

Muito antes de ser um filme horrível com o Eddie Murphy, o Metro é uma obra do demónio. Bem sei que já escalpelizei vagamente este assunto noutro bordel, mas não tenho culpa que o dito seja pródigo em gerar situações que enervavam até o Homem Estátua (sim, aquele da Maceira que tem o recorde do mundo). Aqui ficam mais oito fenómenos que só este meio de transporte tão fascinante parece ser capaz de produzir.

1 - Poças com substância desconhecidas. É verdade que a maior parte já foi coberta de serradura quando nos deparamos com elas, mas, e tendo bem presente que ao Metro não se pede que seja o sítio mais asséptico do mundo, era suposto, no mínimo, não termos que nos interrogar sobre o que raio acabamos de pisar e que nos manteve colados ao chão durante alguns angustiantes segundos.

2 – Velhos que ficam lixados por lhe oferecermos o nosso lugar. Ainda não percebi bem, mas parece que para estas pessoas oferecer-lhes o nosso lugar equivale a dizer “acho que você não se vai aguentar em pé, vai desfalecer, provavelmente até morrer aqui, e eu tenho bem mais que fazer que ficar no Metro a dar o meu depoimento à polícia. Por isso, sente-se mas é aqui que estou com pressa, ó carcaça dum raio!”

3 – Pessoas cuja disposição da massa corporal as faz adoptarem uma postura tudo menos condigna perante a minha. Isto é, correu qualquer coisa mal durante o processo mútuo de acomodamento imediatamente após a entrada no Metro e agora estou com um indivíduo cuja cabeça está quase colada à minha. Destaco neste fenómeno concreto as pessoas que têm capachinhos (e a, pelos vistos, indispensável substância – parecida com massa consistente - que os mantém colados ao utente) que ficam a escassos centímetros do meu nariz (antes que perguntem, cheiram a tapete, claro); e as pessoas que têm grandes bocados de pasta de dentes fossilizados na cara, sobretudo aquelas em que o rasto do dentífrico assume formas tão complexas que somos incapazes de reconstituir o caminho que adoptou.

4 - Pessoas que tem notórios problemas de equilibro e se agarram ou encostam a todos os manípulos, varões, bancos e pessoas possíveis, deixando nenhuma alternativa aos pobres diabos que só queriam ter um ponto de apoio e que passam a ser obrigados a imitar um trapezista profissional.

5 - Pessoas que lêem o Código da Vinci e, pior ainda, já tinham o livro novo do Dan Brown (em que o aviso “Do autor de ‘O Código da Vinci’” era bem maior que o título do próprio livro) na manhã em que aquela merda saiu.

6 - Pessoas que têm 20 lugares livres a 30 centímetros, mas que fazem plantão exactamente onde estou sentado, à espera que eu lhes ceda o meu lugar. E usam aquele truque ridículo de começar a suspirar ou a arfar. Poupem-me, foda-se! Só porque nasci com uma pila, tenho que esperar até usar bengala para me poder sentar descansado?

7 - Pessoas que se armam em Paulinho Santos e mexem os cotovelos à balda em hora de ponta. Um exemplo comum é o metro estar à pinha e um iluminado qualquer decidir levantar o braço bruscamente para atacar uma comichão súbita que lhe assaltou o cachaço, balançando extremidades e obrigando quem o rodeia a adoptar as posições de defesa que aprendeu no Karaté Kid I e que julgava esquecidas.

8 - Pessoas que tocam bateria em todas as superfícies que existem. O mais comum é usar as chaves de casa para compor uma sinfonia que já existe há 400 anos com a ajuda do varão central. Isto é particularmente irritante. Chega a dar luta a esse nobre acto de experimentar todos os toques do telemóvel.

O Mais Durão XV

O mais durão definitivo deste blog é, sem dúvida alguma, um ícone para o futebol Português... considerado por muitos uma Pantera Negra, Eusébio da Silva Ferreira, com uma idade a rondar os sessenta e um corpinho invejável envolto numa delicada Licra (Lycra), é o nosso durão de serviço.
Se tivesse pistolas, um lencinho ao pescoço e um chapéu de couboi (cowboy) era (seria) tb (também) um ícone para nós em termos de moda. Não esquecer as botas com esporas.
Acho que falo por todos quando digo: Força Black Continent - África.
Que venham mais pérolas negras, para corromper(!?) a alma Lusa.

Quando chegar aos cem, o computador explode!

Olho para a maravilhosa contagem de votos e penso comigo mesmo. Será que isto não tem um limite de votos ou será que quando chegar aos cem os duendes que habitam no meu computador desistem e proporcionam-me uma indesejável explosão?
Claro que consultando os meus colegas gémeos malvados fico a saber a resposta que não era suposto ouvir.
Do Pedro:
-Não tem limite de votos, isto vai até cem vezes infinito.
Do Tiago:
-Não, isto vai até cinco biliões quatro triliões vezes cem vezes infinito.
Do Matias:
-Não pá! Isto tem tantos votos como o meu querido Picsou (Tio Patinhas no linguarajar franco-belga) tem de moedas na caixa-forte.
Do João:
-Isto são segredos de estado mas, o anão -não é o duende-que trabalha no teu computador tem permissão -como se fosse o espelho da Cinderela- para te dizer que tu pá és o mais popular.
Ardilosamente engendrado querido João. Como nunca poderemos cruzar dados por razões da nossa inoperância nos meandros do HTML e do mundo social (tu concilias bem os dois - não fui eu que escrevi isto! Foi algum pinochet adulterou o meu texto), só tu saberás que os anões nos vão enfeitiçar com resultados falsos prometendo-nos que todos nós somos os mais populares.
E assim com essa negação ao culto da imagem, o Ditador encapuçado manipula os seus "números" em nome de uma união em torno do Gémeo Malvado.
Bem tentado, mas primeiro convém-te purgar o gémeo de Sportinguistas!!!
Pelo menos até ouvirmos os nossos parabéns.

O Mais Duro IX



Mr. T
De seu nome Laurence Tureaud, que significa Lourenço Marques em swaili, o senhor Tê nasceu no ano de 1957, em Moçambique, tal como o seu nome indica . Vozes discordantes insurgem-se contra esta minha teoria, dizendo que na realidade ele nasceu em Chicago, e que é primo do Eusébio. Acho que a verdade encontra-se algures no meio destas duas teorias, mesmo ao lado da virtude.
O seu primeiro nome artístico foi Tero, mas logo percebeu que não era grande espingarda e mudou-o para Mr. T. Em 1982, ganhou o título mundial d´"O Mais Duro Atirador", sendo uma das modalidades o arremesso do anão (hoje em dia esta prática é ilegal, pois o sindicato dos trabalhadores do multibanco* é um lobby poderoso).
Foi nestas figuras, que Sylvester Stallone o viu, e decidiu que aquele atirador de anões seria um óptimo adversário para o Rocky. E é aqui que a porca torce o rabo, pois o Rocky venceu-o no terceiro filme da saga. Mr. T pode ser o mais duro atirador de anões, mas não é o mais duro do cinema.
Mas outros factores contribuíram para a decisão de eu não o escolher para o lugar do mais duro. Enquanto sargento Bosco Barracus, na série "A-Team" tinha medo de andar de avião, o que não é duro, e passava o tempo a soldar chapas de aço à carrinha para que se tornasse blindada. Até que não é mal pensado, mas se vemos alguém a blindar uma carrinha, o mínimo que esperamos é que mate alguém ou que a estampe contra coisas e pessoas. Não me lembro de nada disso. O que o B.A. fazia era bufar para cima do maluco do Murdock, e esse ao menos não tinha medo de voar...
Outra razão para a sua desqualificação é a participação na série "T&T", título que considero no mínimo, original. Como é que raio se lembraram de um nome tão bom quanto este? De novo, nota-se o talento de Lourenço, para escolher nomes. Ainda por cima, a única coisa que fazia era mudar de roupa quando se chateava e puxar os colarinhos aos informadores. Grande coisa! Isso a até a super-avózinha conseguia.
O homem até que tem as qualidades para ser um duro, como o seu olhar de mau, o caparro, o estilo, e o facto de estar sempre irritado e chateado com alguém ou qualquer coisa. Mas duro que é duro não se torna personagem de desenhos animados, e o Mr. T, tal como os seus colegas Rambo e Chuck Norris, tornou-se um boneco animado para crianças. Não pode ser!
E até podem dizer-me: "Ah e tal, ele venceu o cancro!", que eu respondo: Primeiro, essa história "dos Gato Fedorento" (é um gato, é singular!) já cheira mal, e segundo, volto a insistir que qualquer criança dum filme da TVI consegue vencer o cancro.
Temos ainda de ter em conta, que ele foi guarda costas do Michael Ross, e da Diana Jackson (nunca sei qual é qual) e só isso lixa tudo. Ele até podia ter ganho ao Rocky, que não se safava da desqualificação. Lamentamos, mas é a vida...

P.S.- Devo referir ainda que o Mr. T foi convidado do programa do Howard Stern e amuou (se quiserem mais informações acerca disso, perguntem ao Pedro). E é ele que escreve as letras das músicas do Rui Veloso, sob o pseudónimo "Carlos Tê". Quem é que ele pensa que engana!? "I pitty the fool..."

* Como toda a gente sabe todos os anões trabalham dentro das caixas Multibanco, e são preciosos demais para a Banca, para andarem a ser atirados para aí de qualquer maneira.

Anti-Estilo IX

O Festival de Eurovisão é um símbolo do Anti-Estilo, e como doses excessivos de A.-E. são nocivas para a saude, já não vejo esta palhaçada há décadas. Mas ontem o nosso estimado leitor Diego V. disse-me para ver, e em particular a participação da Suécia. “Suécia?!?” pensei eu, “dai só vêm coisas boas: moveis de design, Mats Magnusson, Jonas Thern, Stefan Schwarz, Abba, Ingmar Bergman, gajas boas, etc...o que terão estes vikings malucos se lembrado agora....” Pude constatar que estes suecos são realmente doidos.
“WIG WAM!?!”, pensei eu, “Mas o que é isso??? É legal abusar de drogas duras na Suécia???”. Depois de ter passado o efeito surpresa, com os anos que tenho de Stilologia desmistiquei facilmente esta participação Sueca.
1 – Já vimos isso o ano passado com os Darkness (quem é que eles querem enganar?)
2 - Wig Wam, o nome, é muito parecido com a da antiga banda do George Michael.
3 - Ainda não ouvi a música, mas deve ser de certeza uma bela m****a.
4 – Já agora aproveito, para dizer também que os moveis da Ikea são bonitos, mas que a qualidade podia ser melhor.
5 – Qual foi o pais pioneiro em mandar palhaçadas para a Eurovisão? Pois é...Portugal! (Sobre isto vós falarei num futuro espisódio)
P.S. Os tipos afinal são de Noruega...Suécia, Noruega, Escandinávia, isto vai dar tudo ao mesmo, vikings de um raio!

Crimes Capilares

Se já é suficientemente triste viciar as crianças num desenho animado que tem o pescoço bem mais largo que o crânio que suporta e o olhar mais acéfalo de que há memória, pior ainda é terem-nos obrigado a acreditar, durante anos a fio, que usar um penteado tão específico e ser um gajo fixe capaz de limpar o lixo mau das galáxias não eram propriedades mutuamente exclusivas. É óbvio que são.

Se bem se lembram, He-Man era a identidade secreta de um príncipe supérfluo (o Adam) que não contribuía em nada para a sociedade do planeta Etérnia. Num astro em estado de sítio, o princípe Adam distinguia-se por vestir uma camisa branca e umas calças roxas, tudo uns bons dois ou três tamanhos abaixo. Era ao empunhar a sua espada mágica e ao gritar “I got the power” (mais tarde esta frase tornou-se num hit tecnho de reconhecida qualidade), que o protagonista se transformava num super-herói. A mudança era drástica: He-man ganhava músculos, um bronzeado, uma tanga feita de peles animais e aquela espécie de cinto no peito sem utilidade aparente. Até a voz mudava, ficando mais máscula e intimidadora. Porém, mantinha-se o cabelo comprido oxigenado com a respectiva franja.

É muito triste quando aquilo que imediatamente nos vêm à cabeça quando se fala nesta série – que, valha a verdade, até era porreira – é um corte de cabelo, assuma ele que formas assumir. Ninguém se lembra da tensão sexual (nunca resolvida) que existia entre He-Man e Teela, nem ninguém se lembra que He-Man tinha uma irmã boazona, a She-Ra. Porra pá, se calhar contam-se pelos dedos de uma mão aqueles que se lembram de dois dos maus mais porreiros de sempre: o Skeleton e o Hordak. Ou do cabeça dura do Ram Man. A triste verdade é que He-Man será sempre lembrado pela sua crina, pelas suas, no mínimo e para ser simpático, híbridas melenas; e isso, meus caros, é essencialmente porque as suas opções nesse campo se constituem como um verdadeiro crime capilar.

Deusa III

Gillian Anderson
Escrevo-vos do meu local de trabalho, para vos falar da minha deusa parte III geek alert.
Gillian Anderson nascida em 1968 é nos dias de hoje uma ruiva muito especial e madura.
Vê-la nos ficheiros secretos como uma céptica assumida em relação a monstros espaciais era assistir à tesão que dava no David Duchovny!
Musa de mais de 70 internautas que lhe dedicaram páginas pessoais demonstra bem a paixão que esses pinochets e noriegas do html lhe devotam.
Parte da contra cultura nos X-Files e diva no mundo cibernético e real esta ruiva de cabelo molhadinho faz-me as delicias do meu coração.
É vêr para crer! Nem Salazar o meu alter ego comeu melhor!

Só em Portugal

Toda a gente sabe que os chefes de estado por este mundo fora têm um sósia para darem a cara e o corpo ao manifesto. São escudos humanos em tentativas de assassinato. Na maior democracia mundial, os EUA, sabe-se que o chefe de estado tem de ser um parolo qualquer para que os sósias possam passar despercebidos e morrerem à vontade. O Kevin Kline não deu resultado uma vez, portanto nunca mais insistiram.
Mas neste país pensa-se sempre à grande e à francesa. Os tipos do PS lembraram-se que era uma boa ideia arranjar um tipo igual ao Al Pacino.
E quem sofre somos nós. Os milhões que eles não gastaram aos contribuintes para por o Al a discursar num fato italiano castanho na noite da vitória!
Cada coisa no seu lugar. Não vêem os americanos a pagar ao sócrates para fazer de stand-in do Al Pacino.


Estou ansioso para voltar a contracenar com o Hugo Marçal

Separados a Nascença

David Hasselhoff e Marco Paulo

Deusa II

April, nome de um mês do calendário gregoriano é também sinónimo de gaja sexy e amiga do nosso amigo especial David Hasselhof.
Estes predicados dão-lhe a forma de Deusa ou pelo menos sangue azul.
Hobbies desta menina agora quarentona: ir até à praia ver gajos a fazer Hasselhofing.
Têm como caracteristica especial ter ganho este lugar no pódio à frente da silicone valley Pamela Anderson.
Deixo-vos uma foto desses dias.

Separados à Nascença

Marante – Performer popular com vasto currículo. Cantou e encantou durante anos com a sua “Bela Portuguesa” com quem queria casar e, através da sua sólida carreira (quer a solo, quer nos inúmeros projectos paralelos em que se imiscuiu ao longo das últimas décadas), foi sendo paulatinamente elevado à categoria de ícone na comunidade de organistas de festas de freguesia. Acérrimo fã da reconstrução capilar feita em casa, à pala de muita laca e força de vontade.

Donald Trump – Empresário norte-americano do ramo imobiliário. Seguiu o legado ‘Marantino’ no que às opções capilares diz respeito, sendo que, e por muito paradoxal que possa parecer, acaba por ser visto frequentemente com gajas boas. Provou, assim, que na específica guerra do engate, o dinheiro ainda é mais eficaz que as cantigas. Sim, mesmo as do Marante.

P.S: Estas duas criaturas, que mais parecem andar a promover tapetes, fizeram-me lembrar que ainda por aí muito boa gente a cometer verdadeiros crimes capilares. Fica para uma próxima rubrica a iniciar em breve.

Deusa I

BARBARELLA

Criada pelo cinematico autor de banda desenhada Jean Claude Forest, Barbarella
é uma personagem que se narra a si própria nos nossos sonhos. Adaptado mais tarde em 1968 por Vadim para Hollywood Jane Fonda dá corpo às nossas fantasias.
Vestida para matar, com as suas meias elásticas e uma pequena tanga, transpira em si mesma a eloquência de uma swinging London girl. O design apurado do seu foguetão, os monstros espaciais e o laser insinuante da sua pistola; são razões mais que suficientes para elevá-la à categoria de deusa. Fiquem bem com uma fotografia dela:

O Tarzan é dos bons

Tarzan: “ Espera aí, miúda, o velho leão veio chatear outra vez a malta. Continuaremos a jogar Trivial mais tarde.”

Jane: “Não o magoes muito, Tarzan, ele já é velhinho...”

Tarzan: “Mais velhinho que o Pedro Barbosa?”

Leão: "GRRRR! GRRRR! Eu ainda tenho o cabelo todo!

Tarzan: " Cheiras mal da boca, leão! Não tens pasta de dentes nessa tua casa de banho colorida!"

Leão: "Magoaste os meus sentimentos, Tarzan...Snif! Snif!"

Tarzan: "É o que acontece quando te metes com a malta do Glorioso!"

Jane: "Tarzan! Eu não estou a ver leão nenhum, mas sim, uma cobra gigante!"

Tarzan: "Jane, pare de olhar por baixo da minha tanga!"

Ele é o "Rei"

Caro leitores, devido a um problema de dicção caligráfica (sim, eu sei que tal termo não existe), os nossos colaboradores substituiram a palavra "rei" pela palavra "gay". É que todos eles trocam os "érres" pelos "égues". Para que percebam melhor o facto a que me refiro, apresentarei aqui um exemplo: "Dom Afonso Henguiques foi o pguimeigo gay de Pogtugal" (ou seja, Dom Afonso Henriques foi o primeiro rei de Portugal).

Assim, pelo o ocorrido, peço desculpa a todos os que se sentiram lesados. Sobretudo aos homossexuais monárquicos e aos monárquicos homossexuais.

Evitaremos também, sempre que for possível, cantarolar a música dos Onda Choc (a versão da música dos 4 Non Blondes), que no refrão vai assim: "Ele é o reieieieieieei... rei ei ei ei ele é o rei, mas não é o meu".

Poesia Portuguesa IV

Nada e ninguém

Nada e ninguém
Poderá conseguir
Eu sei bem
Modificar este meu coração
Quando amar
Tem de amar de verdade
Se odiar
Não se esconde a mentir
E não se entrega
Sem uma razão
Nada e ninguem
Poderá conseguir
A causa que alguem defendeu
Nada e ninguem
Poderá atirar pedras
A quem se perdeu
Não há degraus p´ra subir
Quando as vidas se encontram
No mundo sós
Sem carinho de alguém
Mas por isto mesmo
Serei sempre também
Para toda a gente
Só nada e ninguém

Letra e música: Manuel Viegas e António José
Perfomer: António de Matos

Manifesto Anti-Gay

Manifesto Anti-Gay
pela especialidade na matéria: Telmo Antunes
Ser Gay não lhe trás beneficios alguns...
Analisemos, um a um, casos que apregoam um estilo de vida que teve os seus momentos altos nos anos 80 com a presidência Reagen.

1-Ter uma forte barba; para alguns símbolo da virilidade é mais uma desculpa para explicar as carrascas que brotam profusamente do rosto. Assim quando se diz "esta ferida fi-la a fazer a barba" eu arrisco em "esta ferida é na realidade o síndroma de karposi".
Provavelmente estou errado é como a carlsberg mas lancei a dúvida na alma dos mais incultos.

2-Artistas, sabem como pendurar um quadro para não ficar torto e isso para mim é símbolo de realeza (rainhas no inglês queens).

3-Operação plástica para fazer uma face semelhante ao ídolo rock é suspeito, mas se mexermos no nosso baú de recordações lembramo-nos que Liberace já tinha feito algo igual.

Pois estejam atentos que esta rúbrica veio para ficar!!!

Assumo-me candidato

Votem em mim!

O Empregado do Mês

Já começaram as votações para eleger o membro mais ilustre desta bodega. O sufrágio decorrerá durante tempo indeterminado, pelo menos até eu estar satisfeito com os resultados. Viva a democracia absolutista! (esta manifestação de liberdade espontânea, tem o patrocínio da vodka ABSOLUT. Ou isso, ou estou bêbado).
A título de guia eleitoral, farei um perfil de cada candidato e destacarei os seus principais feitos. Ora então aqui vai:

Matias - anteriormente conhecido como "Manitu", é o autor de rubricas como "O Anti Estilo" e "Poesia Portuguesa", de diversos cartoons, da campanha "Salvem o bigode português" e diversos textos dos mais variados teores. É biscateiro no DN, faz T-shirts e é o autor do nosso adorado logotipo. É um forte candidato com obra feita.

João - é um ser fantástico, conhecido pela sua modéstia, este candidato é o fundador d´"O Gémeo Malvado" e o único elemento que conhece todos os outros. É portanto, um diplomata. Fundou de outros empreendimentos de sucesso como "A Ironia do Destino" e é o autor da rubrica "O Mais Duro". Fala de si na 3ª pessoa.

Tiago - é considerado sósia do Nick Cave, facto que nega veemente. Não tem ao certo uma rubrica, mas é acusado por alguns de defender uma "gay agenda". Não deixa de ser um mérito, pois permitiu criar um debate contínuo neste boteque virtual. Uma vez contou uma história em que a acção se desenrolava na praia das Maçãs. É do Benfica.

Telmo - a principal característica deste candidato é a falta de pontuação (e há vezes de lógica) nos seus posts. É de destacar também o facto de comentar os seus post antes de todos os outros visitantes. Tem um aliado nesta sua candidatura que é o seu amigo imaginário de seu nome Domingos e que comprova tudo o ele diz. Não percebi ainda se tem uma rubrica ou não (este perfil foi escrito no estilo de Telmomátic ®)

Pedro - autor da rubrica "Separados à Nascença", e que teve aderência imediata dos seus pares. Recentemente, lançou a rubrica "Dermatologia Social". Comentador assíduo e perpicaz de tudo o aqui se escreve, este candidato é também o responsavél pelo famoso "Olhe que não". É Leão e Capricórnio.

Desenvolvendo o seu Gay-Dar

Há colegas que falam falam, mas depois, a única contribuição que dão para mudar o pernicioso tema central do nosso blog é simplesmente mencionar ondas no futebol ou mostrar miúdas com mamilos censurados.

São precisas medidas concretas de mudança:
Esta altura do ano costuma ser motivo de muita alegria. Passarinhos a chilrear, raparigas descascadas (quando aparecem vestidas no metro é uma festa)...
Mas a primavera também esconde perigos, como o desabrochar gay. Estas festas só terminam para setembro com o encerramento oficial do festival gay e lésbico.

Já reparou nesse fenómeno estranho em pessoas que conhece? É bem provável que o seu instinto esteja certo. Faz bem em desconfiar de:
- Quem se vista à jogador de futebol. Camisa às riscas diagonais e calças deslavadas no rabo. Às vezes colete sem mangas. Mala a tiracolo e sandália.
- De pessoas sensiveis e bem educadas.
- De quem vá ver o quarto que tem para alugar com um colega de rabo de cavalo.
- De alguém que lhe pergunte, caso fique com o quarto, se pode trocar a cama por uma de casal. E por aí afora...

Esteja atento aos sinais do seu gay-dar.
bip-bip.
Eu já tenho o meu sistema de rastreio para evitar chatices. Os meus amigos podem ser de outro clube ou ligar a politica (estás safo "Pedro"), não podem é ter um vaso de salsa e coentros na varanda!

Miss Malvada

Dermatologia Social

Porque, tal como os tegumentos, também a sociedade é composta de camadas e acne.

Farto de fazer parte de um grupo que escreve regularmente num blog e não é capaz de deixar transparecer, de tempos a tempos, os fetiches que guiam as suas vidas – e que se tem consubstanciado em 'homens em tronco nu', 'gordos que já caíram de cavalos na praia das maçãs', 'orientais que ainda jogam Atari', 'mulheres morbidamente adiposas' ou 'desculpas para colocar uma foto do Fernando Girão ou de uns sósias dos Village People', entre outras –, decidi criar uma nova rubrica. A partir de agora, ao dissertar sobre dinâmicas sociais que me fascinam (‘enervam’ talvez fosse um verbo mais adequado), dou algum espaço aos leitores que não se identificam com as mensagens subliminares (do género “anda lá connosco ao desfile”) que os outros elementos (uns mais que outros, é certo) insistem em promover nesta baiuca.

Má Onda

Apesar de ser um entusiástico adepto, nem tudo no ‘jogo do futebol’ (como algumas amibas se referem ao fenómeno) me fascina. Aliás, há uma coisa que me causa mais espécie que a própria expressão “causar espécie”. A onda. Não sei como começou, mas dizem que foi durante o mundial do México 86 que se tornou mundialmente famosa e, pior que tudo, globalmente reproduzida. O que sei é que representa uma acção que devia tirar do sério até um Papa catatónico (qualquer Papa, portanto), mas, paradoxalmente, até é recebida com um entusiasmo tal que mais parece uma Nossa Senhora às azeitonas na Cova da Iria em 1917. O que mais me intriga na onda é o facto de nunca ter percebido bem como raio começa. Parece-me óbvio que não existem forças celestes que provoquem movimentos inadvertidos ou vindos do nada em indivíduos aparentemente sãos (já me bastaram as aulas de teatro do secundário a tentarem convencer-me do contrário). Logo, o que impele meia dúzia de mentecaptos a levantar os quadris da cadeira e a erguer os braços enquanto, em tom crescente, urram “ehehehehehh’s”, só pode estar relacionado com a mente brilhante dos mesmos. E depois aquilo propaga-se mais depressa que o Ébola numa piscina pública de Kinshasa. Começa na tal meia dúzia de pategos e, antes que eu me prepare mentalmente para os agoniantes minutos que aí vem, já se espalhou pelo estádio inteiro. Do mal, o menos, devo dizer, é o facto de este fenómeno medieval ainda estar, até ver, confinado ao estádio. Mas durante quanto tempo? Será que é apenas uma questão de tempo até começarmos a ver as plateias das salas de cinema a fazer a onda? Ou nos auditórios da faculdade sempre que alguém acerta uma pergunta? Ou na fila do autocarro sempre que o 36 aparece? E que tal na Missa sempre que as hóstias cheguem para todos?

Os Homens por Detrás do Nome

Alguns dos colaboradores deste blog estiveram num baile de máscaras organizado por José Castelo Branco.
Fiquem a conhecer as suas caras:


Da esquerda para a direita: João, Pedro, Telmo e Matias.

Tiago, por se ter recusado a mascarar, tirou a foto e ouviu alguns comentários bem duros dos seus colegas. Por exemplo, o João chamou-o de: Amante de meninas!

Tiago minimiza o conflito: Beberam umas cervejas a mais, é só. De qualquer modo vou levar cada um a sua casa para prevenir bacanais.

Separados à Nascença

Mais uma semelhança que vai dar que falar...

Anti-Estilo VIII

Às vezes falo com os meus leitores, não tenho manias de vedetismo, e tal aconteceu no sábado passado. Numa conversa agradável acompanhado por algumas taças de vinho de um bom ano, contei ao Diogo V., um leitor assíduo de o G.M., que o próximo Anti-Estilo ia ser sobre o Fernando Girão. Qual não foi o meu espanto, quando ouvi o seguinte: “Não faças isso! Fernando Girão tem estilo”. É triste ter de ouvir isso.
Também dizia ele, que o António Manuel Ribeiro dos UHF tinha estilo. Como pode alguém que parece ter um nível de inteligência satisfatória dizer tais barbaridades? Para o Diogo V. se calhar, o mundo não é redondo. Cá está mais um exemplo de como o estado Português gasta mal o dinheiro na educação.
Enfim...vamos falar então do Fernando Girão (o careca mais cabeludo de Portugal segue numa outra altura), o tipo é Anti-Estilo porquê?
- Anda com cabelo comprido há mais de meio século (os anos 60 já foram há muito tempo);
- Tem a mania de ser índio (nós só gostamos dos índios dos filmes de John Wayne);
- Descobriu que tinha uma filha de 25 anos há pouco tempo;
- Disse-o para Portugal inteiro num programa da SIC, que pouco tempo depois, deixou de existir;
- A musica dele, é má....muita má;
- E como alguem dizia, ele canta ou pede esmola?
Como podem ver, o Girão é Anti-Estilo com distinção.

O Mais Duro VIII

DOLPH LUNDGREN

A todos aqueles que acham que da Suécia, só vêm suecas matulonas com vontade de apanhar sol na... praia e andar na galderice até às tantas nas discotecas algarvias, tenho a dizer que sim é verdade, mas também que não são apenas matulonas que vêm da Suécia.
Afinal que raio é que mais vem de lá, serão os Abba? - pergunta o senhor blogospectador, e com razão. Sim os Abba também foram lá fabricados, mas no entanto não era isso que eu tinha em mente.
Pois bem, se a fotografia acima e o nome Dolph Lundgren não lhe dão a mínima pista, então digo-lhe que da Suécia também vêm suecos matulões, tal como o Dolph (que significa golfinho em sueco, segundo me explicaram umas turistas que conheci lá para os lados de Albufeira). Ora então o rapazola nasceu na Suécia, mais precisamente em Estocolmo, cidade mundialmente conhecida pelo seu bem afamado síndroma.
Filho do senhor engenheiro Lungren, Dolph sempre nutriu um gosto particular pela arte e pela música, o que estranhamente o levou a seguir as pisadas do pai (técnica bastante eficaz em campos minados, mas que neste caso não parece fazer nenhum sentido... enfim é o que diz na biografia do site oficial). Estudou numa espécie de academia militar real, sendo a sua disciplina de eleição, não a engenharia, mas sim as artes marciais (cá está... assim já se percebe).
Foi outro que abalou para América às custas do Mister Fullbright, onde continuou a estudar engenharia com toda a força. De repente deu-lhe uma coisa e foi estudar artes dramáticas (que foi um drama lá em casa) – e lá tinha de vir a piada fácil dentro de parêntesis.
Logo se estreou em grande num filme do Bond, e fez audições entre cinco mil candidatos para dar na tromba ao Stallone no filme “Rocky IV”. Azar o dele, porque apesar de ter sido o escolhido para o papel, o Stallone era produtor e/ou argumentista do filme e não queria ficar mal visto (a outra causa foi porque no filme, Dolph andava a comer a mulher da vida real do Stallone). Assim, Dolph levou e calou .
Depois disso, entrou numa série de filmes como “Masters of Universe”, “The Punisher”, “Showdown in Little Tokyo”, “Red Scorpion”, “Universal Soldier”, “Men of War”, Johnny Mnemonic” e “Black Jack”. Em todos estes, fez papel de duro e coiso tal (já nem vale a pena dar-me ao trabalho de enumerar as características destas personagens, pois são sempre as mesmas e se quiserem mesmo saber, consultem os outros posts da rubrica). Recentemente, realizou o seu primeiro filme onde curiosamente interpreta a personagem principal, e participou nuns quantos eventos de karaté porque também é campeão e não sei quê.
Para abreviar isto e porque já se faz tarde, Dolph não pode ser considerado o mais duro porque foi derrotado pelo Stallone, e como o Stallone já foi eliminado, todos os que com ele perderam uma luta serão automaticamente (por mim) eliminados da corrida ao título. Ponto final, parágrafo.

A Melhor Capa de Disco de Sempre

Nesta Rúbrica da Melhor Capa de Disco de Sempre apresentamos Mário. Tcham Tcham !!!!

Quarto Aluga-se

Vou aproveitar esta tecnologia para colocar um anúncio.
Aluga-se quarto em Lisboa a menina de bem com talento na arte da costura eda ault cozine. Se souber falar francês também tem mérito reconhecido pelo je.
Beijinhos

Telemóvel 934214170

P.S. Viciada em LSD

Gémeo Premiado!

Se comprarem o DN de hoje, podem ver na última página a consagração do talento do Gémeo Malvado! Para aqueles que não têm dinheiro, cá vai a hístoria premiada:

O Cozido Da Vinci.
O que ninguém sabe é que o Leonardo além de arquitecto, pintor, escultor, cientista e engenheiro... também era um genial cozinheiro. A sua mãe, que era uma Lusa de gema e que saiu do seu país porque nessa altura os salários também já eram maus por cá, ensinou-lhe a velha arte de fazer cozido à Portuguesa.
Sempre que o Leonardo ia pintar alguém, preparava-lhe então, como se fosse um ritual, um dos mais belos cozidos alguma vez feitos.
A Mona Lisa é um bom exemplo disso: barriguinha cheia e sorriso na cara.

Uma viagem para Roma...va bene!

Anti-Estilo VII

Sem comentários...

Miss Jumbo 747

Na Tailândia o país mais conhecido por arroz teve lugar à eleição da miss Jumbo.
O prémio em dinheiro foi dado aos desafortunados paquidermes tailandeses.
Agora pergunto-me não seria melhor dar o prémio à miss para ela comprar uma banda gástrica!!! Ou então uma daquelas cintas do TVSHOP, ehehe!

Salve o bigode!

Campanha para salvaguardar o bigode Português.

Supergayman the movie

Por mais gay que aquelas colants sempre tenham sido, parece que desta vez as coisas foram longe demais.
O novo filme apresenta um super-homem de mini-tanga, roxa, e de cintura descaída.
Em Hollywood já se fala num plano secreto do realizador Brian Singer, homossexual assumido, para lançar um novo ídolo gay.
Ao que consta o actor vai sair do armário durante a promoção do filme.
O sonho de ver a Lana Lang e a Lois Lane aos beijos está cada vez mais longínquo...


O mais duro, ou anti-estilo?

Football Trivia

Quando era pequeno o meu pai dizia-me: "Se te perguntarem de que clube és, dizes que és do Benfica como o teu pai.". E era o que eu fazia! Sem nunca ter pago cotas, ouvido relatos ou visto jogos, eu era do Benfica! (Não tenho a certeza que de facto isto aconteceu, podendo apenas ser uma memória construída)

No recreio da escola, nunca tive grande vontade de jogar à bola, mas como precisavam de mim para fazer número, e sob coacção, lá dava uns pontapés na bola e em quem estivesse com ela. Depressa perceberam que eu não era capaz de correr e chutar ao mesmo tempo, daí a minha mudança de posição. Passei a ser guarda-redes, o que era óptimo, pois não tinha de correr nem chutar muito. A minha função era simplesmente desviar-me dos pujantes remates, e assim assegurar a minha integridade física e a popularidade do autor do remate. Geralmente o autor destes remates era um repetente burro, com uns anos a mais do que todos nós, e que era o rei do recreio, mandando assim nos jogos e no árbito (era portanto, uma espécie de Pinto da Costa).

Outro factor que contribuíu para a minha aversão ao futebol, foi o canal dois (lembro aos mais jovens, que nos anos oitenta apenas existiam dois canais. Sim dois!). Eu nunca consegui sintonizar bem o canal dois, ou seja, vi sempre o "Agora Escolha", "Os Soldados da Fortuna" (é aqui que se nota o generation gap, "Esquadrão Classe A" para os pirralhos), o "Bocas", e o "Tom Sawyer"com ruído e chuva televisiva. E que tem isto a ver com futebol? Pois bem, só quando havia "jogo" é o meu pai subia ao telhado e ajustava a antena (sim crianças, usavam-se antenas), para que o canal dois se visse bem. E como ao sintonizar bem o canal dois, o canal um ficava mal, lá ia o meu pai por a antena no sítio, quando acabava o jogo.

Mas o dia em que deixei de gostar de futebol, foi aquele em que o Veloso falhou uma grande penalidade (não sei se é assim que se denomina a coisa) na taça dos campeões europeus (ou algo assim do género) nos meados dos anos oitenta (também não sei precisar a data). Eu tinha feito uma bandeira do Benfica e tudo. Mas de nada me valeu... senti o amargo sabor da derrota a invadir-me as entranhas. Queimei a bandeira e nunca mais vi futebol. Quero dizer... nunca mais vi futebol, voluntariamente.

O futebol invadiu a minha vida de novo, nas aulas de educação física, no secundário. E foi um suplício! As mentes dos professores de educação física, não estão preparadas para aceitar o facto que existem rapazes que não gostam de futebol, e que não são "daqueles". Resultado, fui jogar para uma equipa de raparigas. Lá era bom jogador, e até marquei um golo! Mas foi anulado, porque eu estava "fora de jogo". Como achei que isso queria dizer que eu estava expulso, fui-me embora.

Há ainda outra coisa que me irrita solenemente. Aquelas pessoas que não são adeptos do jogo, mas quando a selecção joga, vibram como se não houvesse amanhã. Deixem-me dizer que odeioessa gente , mais do que tudo. Pior do que gostar ou não de futebol, pertencer ou não a um clube, é ser apenas da selecção.

Por vezes penso no que seria a minha vida hoje, se o Veloso tivesse marcado. Seria eu um daqueles apoiantes da selecção? Ou então um adepto ferrenho do Benfica? Ou teria eu um penteado à Beckam? Seja qual for a hipótese, obrigado Veloso!

Afinal Hollywood é a terra da justiça

Em que mais outro lugar no mundo é que David Hasselhoff poderia ser o protagonista de uma série de gajas boas semi-nuas?
É de aplaudir quando um actor é escolhido pelas suas manifestas qualidades de representação!
Que continues em tronco nú pelas praias californianas por muitos e bons anos é o desejo de todos aqui no blog.


Também quero a minha série! Prometo que faço Hasselhoffing!

Desta vez Hollywood tinha razão

Hollywood não deu um mau exemplo apenas quando pôs os galãs a fumar. As injustiças sociais também prevaleceram por lá. Basta pegar no exemplo "Senhor dos Aneis" (LOFTR).
Como é que se justifica que um actor como o John Rhys-Davies, com o curriculo que tem, seja relegado para Anão-rude-e-feio, e dêem o papel de Elfo-elegante-e-majestoso ao Orlando Bloom? O Orlando ainda andava de fraldas e já o JRD andava a vaguear pelos mares do Japão. Parece incompreensível não é?
Neste caso a culpa foi minha e peço desde já as minhas desculpas ao amigo JRD.

Passo a explicar:
O JRD esteve em Portugal em 1999 a fazer uma curta. Na altura ainda não havia o LOFTR, e depois dos tempos áureos do Shogun e Indiana Jones só lhe ofereciam séries idiotas tipo Sliders.
Isso explica a presença dele por cá.
Pude constatar que é um profissional simpático e acessível. Flirtava com a maquilhadora, mas também falava connosco, técnicos e alunos, sobre a sua experiência. Não só sobre o Indiana Jones, mas também sobre Orson Welles (que ficou famoso pela narração do filme do Shogun).

No último dia estávamos a filmar na praia das maçãs. Íamos aproveitar a magic hour. O John lembrou-se que a cena ficava fixe com um cavalo. Arranjou-se o cavalo. O sol estava a baixar e o chefe electricista pediu-me para ir buscar reflectores à carrinha que estava longe dali.

Ainda não tinha chegado à carrinha quando vejo JRD a galopar pela praia. Quando ele passa por mim cai do cavalo. Mesmo à minha frente. Só estávamos os dois nas proximidades. Ele levanta-se e olha para mim. É enorme.
Depois de um silêncio, que siginfica: vamos esquecer isto!, ele pega no cavalo e dirige-se ao décor.

Quando chego ao décor com os reflectores já estão a filmar o plano. O John está a pé. Pergunto a um colega porque é que não usaram o cavalo. JRD tinha dito que o cavalo estava muito cansado...
A partir daqui se calhar posso ter espalhado a notícia pela equipa.

E o mais provável é que tenha chegado aos ouvidos do próprio Peter Jackson que não teve outro remédio senão trocar o "cast - socialmente - equilibrado - e - baseado - apenas - no - valor - dos - currículos".
Afinal, é de justa causa tornar um actor em anão para não ter que conduzir um cavalo.


Sou bem mais bonito do que o Orlando Bloom, mas aquele "Tiago" tinha que pôr tudo a perder! Grrr...

Anti-Estilo VI

Recebi através do Correio do Mal, algumas sugestões para a rubrica do Anti-Estilo, pelas quais agradeço muito aos nossos estimados leitores.
Esta semana falar-vos-ei de um orgulho nacional, ou seja o bigode. O bigode é e não é, ao mesmo tempo, anti-estilo. Difícil? Pois bem, eu explico. Se um Português tem bigode é estilo, agora se for um Francês é anti-estilo. Parece-vos idiota, não é?
Imaginem então um Escocês de saia... é normal, até banal, mas agora um Português de saia já não é nada comum.
E é com um nó no coração que podemos verificar diariamente na rua, no metro e no autocarro que este símbolo nacional está a desaparecer. O bigode que até é um dos símbolos da liberdade, pois nunca vi o Salazar, nem o Caetano de bigode durante os 50 anos do Estado Novo. Por isso digo-vos: o bigode e o Português unidos, jamais serão vencidos!

P.S. Para iniciar a campanha para salvaguardar o bigode português, pedimos ao leitor para pegar numa foto de um luso famoso e que lhe acrescenta um bigode...os melhores serão publicados aqui.

Separados à Nascença

Jerónimo de Sousa - Secretário Geral do PCP.
Kasimir Malevich - Pintor russo, fundador do Movimento Suprematista.


Existe ainda um terceiro irmão, ilustre figura do futebol português, mas do qual não existem fotografias. Quem será este trigémeo perdido?

O Mais Duro VII

.

BRUCE WILLIS

Walter Bruce Willison (sim gosto de os chamar pelo nome completo, como fazem as mães quando estão chateadas) nasceu em 1955, em Idar-Oberstein na Alemanha Ocidental, tal como indiciam os seus olhos azuis, o seu cabelo louro e forte e o seu corpo alto e espadaúdo (cof! cof!).
Seu pai era militar, e foi na base alemã que Bruce aprendeu a manusear armas (acho eu) ou então foi quando voltou para os Estados Unidos, mais propriamente para Nova Jersia (este nome em português é simplesmente ridículo), que é terra de duros, ou não fosse o território de Tony Soprano.
Antes de se tornar actor, Bruce foi barman. O seu primeiro papel em cinema foi também o de barman. Daí concluo que Bruce Willis gosta de bares. Gosta também de blues e toca harmónica (o que lhe dá crédito enquanto duro, porque lembra o Charles Bronson).
Foi com a triologia "Die Hard", que se consagrou como um duro a valer, com uma das melhores punchlines de sempre: "Yippekiay motherfucker!". Protagonizou também "A Fúria do Último Escuteiro". E se acham que escuteiros não é coisa de homem, desenganem-se pois ele fica mesmo furioso! No "Pulp Fiction", limpou o sebo ao Zed e ao "Rapaz da Redoma", com muita categoria.
Será então Bruce Willis o mais duro dos duros?
Não me parece. E porquê? Porque Bruce Willis deixa que as mulheres lhe batam, coisa que um duro não pode deixar acontecer (a não ser que retribua a agressão a dobrar). Em "Moonlight", Cybil Sheppard batia-lhe constantemente, e ele nada fazia. No "Sexto Sentido", morre nos primeiros cinco minutos e passa o resto do filme morto (oops! espero que já tenham visto o filme). Já no "Armaggedon", morre a salvar o mundo (se fosse fosse duro a sério, salvava o mundo ileso e ainda arriava no Ben Affleck só para o gajo não ter a mania).
Na vida real, a sua ex-esposa* Demi Moore, trocou-o por um actor maricas das comédias de adolescentes, e ao que sei, não há relatos dos devidos espancamentos que uma situação desta requer. A meu ver, tá mal!
Há ainda outros factores para que Bruce Willis não possa ser considerado o mais duro. Sangra muito, fica despenteado, rasga a roupa, e tem demasiadas dores. É que ficar bocadinho assim, ainda vá que não vá. Mas agora, ficar um farrapo humano é que também não pode ser! Os duro não podem dar tanta parte fraca! Onde é que já se viu!?

*Julgo que é este o termo mais correcto, pois ex-mulher, pressupõe que se passe do estado de mulher para outra coisa qualquer, e acho que para isso é preciso uma operação. Além disso soa melhor. Da minha parte, é tudo.

Separados a Nascença

Graeme Souness e Jim Cavizel são na realidade irmãos...
Um treinou o Benfica e outro fez "A Paixão de Cristo" agora não me perguntem quem é que fez o quê!!!
São idênticos.

Anti-Estilo V

Todos os anos é sempre o mesmo filme, milhares de forasteiros invadem a nossa querida pátria e somos obrigados a assistir a essa coisa horrenda. O povo português que deu cultura a mais de metade deste globo tem de levar anualmente com este espectáculo bárbaro. É o anti-estilo em massa, é o verdadeiro peúgacausto!
Nós quando vamos lá para fora, nunca ousaremos fazer isso. Quando caminhamos pelas ruas de Paris, Londres, Nova Iorque ou Tóquio; temos dignidade e respeitamos a casa do outro.
Por isso, faço um apelo a um gesto de sacrifício aos muitos compatriotas que estão espalhados por este mundo fora. Vamos combater o inimigo com as suas próprias armas. Português que estais em Cartum, Catmandu ou Reiquejavique, português de primeira, segunda ou quinta geração; lembra-te do teu glorioso passado e heróicos antepassados; veste as meiinhas brancas e calça as sandálias! A nossa hora de vingança chegou....meia por meia, sandália por sandália!

Separados à Nascença

Peter Gotti – Irmão de John Gotti e, por consaguinidade, um dos capos da família Gambino. Logo, um dos últimos bastiões da 'Cosa Nostra' de Nova Iorque. É à pala destes gajos que existem os Sopranos e os filmes de mafiosos. Obrigado, Peter.
Carlos Pinto Coelho – Ex-apresentador do Acontece. A lei da vida lixou-lhe a carreira e até os consumidores mórbidos de eventos culturais preferem uma gaja a apresentar o programa.

O Mais Duro VI

JEAN CLAUDE VAN DAMME

Se acham que João Cláudio não é nome de duro, sou capaz de concordar. Concordo também que Van Damme soa bem melhor. Não sei se é do "V" e o "D" juntos, mas é como Vin Diesel ou Vítor Diamantino, simplesmente soa bem.
Jean-Claude Van Varenberg (sim, é esse o seu verdadeiro nome) nasceu na Bélgica(o que pode explicar muita coisa), e foi campeão mundial de Karaté pesos-médios (tá bem). Tem no seu currículo filmes como "Legionário", "Cyborg", "Double Impact", "Timecop", "Universal Soldier", "Street Fighter", "Kickboxer II" e "Kickboxer III". Ou seja, tal como alguns dos outros candidatos ao título, tem uma série de personagens lendárias, muito duras, que seguem a cartilha à risca. Armas, explosões, robots futuristas, soldados, lutador de rua, gémeos, prisões, artes marciais, rivais de respeito, mundos pós apocalípticos e um monte de outras coisas desse género.
Há no entanto uma razão muito forte para o não considerar um dos mais duros, que é a seguinte: lycra! Julgo que não é necessário aprofundar mais a questão ou tentar descobrir outras razões para não o considerar o mais duro.
Mas se esta razão não vos chega, então digo-vos também que na vida real Jean Claude levou porrada duma velhinha que tentou ajudar a atravessar a passadeira (com isto já deve ser mais do que suficiente), onde é que já se viu um calmeirão daqueles a levar duma velha? Outra, e não venham cá com tretas, um homem que se preze (literalmente), não faz uma espargata com um ângulo tão acentuado. É impossível!
Para acabar deixo uma questão no ar, que sempre me intrigou. Afinal de contas, que raio de galo é aquele que ele tem na testa, que nunca mais passa?

O número que marcou não está atribuído

Hoje, quando estava a caminho do trabalho, vi uns jovens a passar na rua com telemóveis de última geração presos num cordão ao pescoço.
É só. Ao contrário do que estão à espera não vou dizer o que penso desta moda ou destes jovens. É que eles podem tentar descobrir-me e oferecer-me porrada.
Bem, quer dizer... Humm, tchau.

Separadas à Nascença

Diane Keaton e Nana Mouskouri

As Divas do Cinema e da Música Pimba reunidas só no vosso site preferido!!!

Anti-Estilo IV

Alguém se queixou de que só havia fotos de homens neste blogue. No caso da rúbrica Anti-Estilo, posso dizer que é um facto científico provado que há sobretudo homens com anti-estilo (83,265 %), daí que nesta rúbrica só apareceram figuras do sexo masculino. Como, aqui na redacção do G.M. somos boas pessoas, fomos vasculhar no fundo do nosso baú e descobrimos uma fêmea com anti-estilo: Nana Mouskouri.
É realmente um verdadeiro enigma para nós (adeptos de carnes jeitosas, tipo J.Lo, Destiny´s Child ou Lucy Liu) como esta mulher vendeu milhões de discos por esse mundo fora. Deve saber cantar, só pode ser isso.
Muitas vezes descrita como a Barbara Streisand europeia, esta senhora nasceu na ilha de Creta (compatriota do Demis!). O seu primeiro single chamava-se "Weiße Rosen aus Athen” (Rosas Brancas de Atenas em Alemão!) e desde então foi só sucessos. Participou em 1962 no festival de Eurovisão pela Luxemburgo e continua a dar 100 concertos por ano. É embaixatriz da boa-vontade (Julio Iglesias também é), da UNICEF e foi deputada grega no parlamento Europeio de 1994-1999, onde, aliás, o seu comportamento consistentemente anti-gay decepcionou muitos dos seus muitos fãs gay e lésbicas.
A Nana conservadora? Quem diria...

Muchannon, Bitch Muchannon!

Aproveitando o destaque que o meu colega "Pedro" deu recentemente a David Hasselhoff neste blog, aproveito para introduzir no nosso país termos que advêm da importância que Hasselhoff granjeou pelas praias da Califórnia.
Se formos ao Slangsite, Hasselhoff já tem um significado muito especial:
Suster a barriga quando estamos sem t-shirt para parecermos menos gordos do que na realidade somos, tal como David Hasselhoff faz em "Baywatch".
Exemplo:
-"Olhem para aquele gajo, a tentar parecer em boa forma. Está só numa de Hasselhoffing".
Ou então:
-"Olhem para o Hasselhof daquele tipo!"
Outro significado que não aparece no Slangsite mas que também parece ser popular na América:

-"Ao correr em câmara lenta pela costa, ao pôr-do-sol, estou a praticar Hasselhofing!"

Neste blog adoramos homens velhos em tronco nú. É o nosso Hasselfactor!

Separados a Nascença

Quentin Tarantino e Miguel Ângelo

Poesia Portuguesa III

"Imigrante vem devagar por favor,
temos muito tempo para lá chegar
e depois, lá diz o velho ditado:
Mais vale um minuto na vida,
do que a vida num minuto."

Passou-se no mês de Agosto,
este drama tão cruel
de um imigrante infeliz
Foi tanta a pouca sorte,
na estrada encontrou a morte
quando vinha ao seu país
Do trabalho veio a casa,
preparou a sua mala
e partia da Alemanha
Mas seu destino afinal
acabou por ser fatal
numa estrada em Espanha
Dizem aqueles que viram
que ele ia tão apressado
a grande velocidade
Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade

Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade

Trazia na sua mente
ir ver o seu pai doente
que estava no hospital
Na ideia um só pensar
o seu paizinho beijar
ao chegar a Portugal
Mas tudo foi de repente
partiu de Benavente
o drama aconteceu
Ele vinha tão cansado
de tanto já ter rolado
e então adormeceu
Nada podendo fazer
num camião foi bater
e deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal

Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal

Ele não vinha sozinho
trazia também consigo
sua mulher e filhinho
Sem dar conta de nada
e naquela madrugada
morrem os três no caminho
Quando a notícia chegou
no hospital alguém contou
o desastre que aconteceu
Seu pai que tanto sofria
nunca mais o filho via
fechou os olhos morreu
Imigrantes oiçam bem
não vale a pena correr
porque pode ser fatal
Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal

Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal

Título: Vem Devagar Imigrante
Autor: Graciano Saga

O Mais Duro V

CHARLES BRONSON

Se há gajos duros de roer, outros há que nem sequer deixam que lhes espetem o dente. E Charles Buchinsky é um deles. Filho de emigrantes lituanos made in usa, desde cedo começou a trabalhar nas minas de carvão (coisa de duro), foi um dos poucos a acabar o liceu lá na terriola, e serviu na 2ª grande guerra (que também é coisa de duro).
Lá se decidiu pela carreira de actor e quando deu conta já era um d´"Os sete magníficos", destacando-se dos seus pares Steve McQueen, Clint Eastwood, James Coburn, que eram durões na altura, mas que não se aguentaram com a chegada ao cinema das artes marciais e das mega-musculaturas.
Conhecido também como o "Homem da Harmónica", Bronson foi cowboy, polícia duro, assassino, detective, prisoneiro de guerra, e pior que tudo isso, arquitecto. Sim eu sei não parece uma profissão de duro, mas ele era daquele tipo de arquitectos que quando lhe violavam a mulher e a filha, ficava muito chateado e tornava-se vigilante (não há relatos que o oposto tenha acontecido, ou seja, vigilantes tornarem-se arquitecto, mas julgo que é porque a Ordem tem umas regras em relação a isso).
De qualquer modo, o homem era um duro. Afinal de contas, ele perseguiu e deu cabo duns maus todo nu, envergando apenas... uma pistola. E vocês podem dizer: Ah!... grande coisa, o Schwarzenegger também tava nú, quando deu cabo dum bar de motoqueiros! E eu respondo que aí o Schwarzenegger era um robot e por isso não vale.
Mas no entanto, também não posso considerá-lo o mais duro. Por uma simples razão, que é a seguinte: Vi-o num filme, daqueles da TVI ou do Hallmark, a fazer de avôzinho com cancro. E se até as criancinhas desses filmes vencem o cancro, um duro também o conseguiria fazer. Mas não, Charles Bronson fechou os olhos, e morreu.

Ich bin ein berlinde

A importância do nome David Hasselhoff para o mundo da televisão e, consequentemente, para o mundo da cultura popular é evidente. Seja porque durante anos a fio nos mostrou que umas calças de ganga justa, um casaco de cabedal e uma camisola vermelha de gola alta não combinam com uma farta cabeleira encaracolada, ou porque nos chamou a atenção para o perigo dos afogamentos simulados porque tanto poderíamos ser salvos pela Pamela Anderson ou por ele próprio, David (ou Michael Knight, ou Mitch Buchannon) é um marco incontestável nas vidas de todos nós.

Também não deve ser estranho a ninguém que este mito apresenta no seu currículo uma sólida carreira musical, destacando-se do seu rico percurso na área uma cerca de meia dúzia de álbuns e uns discos de platina conquistados em países que deviam ser bombardeados incessantemente só pelo facto. Bem, o que pouca gente sabe é que o Sr. “Kittí, Kittí, mí pega na ísquina”, desempenhou um papel fundamental num dos momentos políticos mais importantes de toda a história da humanidade: a queda do Muro de Berlim.

É verdade, segundo o próprio, a sua interpretação no final do ano de 1989, no topo do muro ainda erecto, do hit “Looking for Freedom”, uma cover de um sucesso alemão dos anos 70 de nome “Auf Der Strasse Nach Suden”, terá contribuído decisivamente para que os dois povos, que não percebiam peva de inglês, se unissem finalmente. O conhecido entertainer ainda recentemente se queixou na TV alemã, lamentando mesmo que os responsáveis pelo museu dedicado ao muro e à sua história não tenham reconhecido a importância da sua acção e se tenham esquecido de colocar, no mínimo, uma foto de tão memorável interpretação musical, carregada de, diz ele, significado político-social. Isto é a mais pura das verdades.

Aqui fica uma foto do David a ajudar na destruição física do muro. A destruição a sério, a simbólica, a da união dos dois lados, já ele a tinha iniciado quando se equilibrou em cima do referido e berrou o seu hino de intervenção política.

Separados à Nascença

Mad Max – Jovem delinquente que deambulou pelas estradas australianas de um futuro próximo e apocalíptico, com um cão, uma caçadeira e uma mota. Depois, tornou-se num conceituado realizador anti-semita (dizem os supostos ofendidos, mas o que é que eles percebem disso?).
Zé Mourinho – Treinador. Na sua modesta opinião, o melhor de sempre. Do mundo. Do universo. Vezes infinito.

O Eric Roberts II ou III

Eu andava a evitar falar de novo neste assunto, mas visto que há quem continue a insistir, aqui vai:
Por acaso, já tiveram oportunidade de ver o Eric Roberts na Mtv, ou no Top Mais, a figurar (coisa que até os ursos são capazes de fazer) em videoclips?
Pois é, eu dei conta de dois, sem sequer estar à procura. Um dos vídeos é dos The Killers, do tema "Mr.Brigthside" e o outro é da Mariah Carey (não me dignei a decorar o nome deste).
Mas quem é que raio pensa estas coisas? Que banda acha fixe tê-lo num videoclip? será que é para tornar o vídeo mai dinâmico? É que se for, o gajo passa todo o tempo sentado a fazer a mesma pose e a olhar, sem por isso a cena ficar mais mexida. Só olha e olha sem fazer absolutamente nada mais. É que nem dança, nem canta (e até sabemos que consegue fazer essas coisas todas) nada de nada.
Percebo que o orçamento seja limitado, mas há que fazer opções. Ou têm um famoso sentado, ou têm um anónimo com estilo. Ou, eventualmente, um anónimo sem estilo nenhum (caso o orçamento não permita mais nada).
De qualquer forma tenho de admitir, que mesmo com o Eric Roberts, o vídeo tem mais estilo do que qualquer vídeo de uma banda portuguesa (os MoonSpell não contam). Ok tudo bem, é completamente sacado dum filme Hollywoodesco qualquer tipo Moulin Rouge. Mas também, hoje em dia "who isn´t"?

My name is Roberts, Eric Roberts.

Depois do escocês Sir Sean Connery, do londrino Roger Moore, do australiano George Lazemby, do galês Timothy Dalton e do irlandês Pierce Brosnan; é a vez do norte-americano e irmão da Julia, Eric Roberts, de interpretar o papel do mais famoso espião da Sua Majestade. Esta notícia foi confirmada ontem pelo porta-voz dos produtores dos filmes Bond. "Sempre desejámos o Eric como Bond e por isso estamos muito contentes. É um actor que já não precisa mostrar nada a ninguém e que reune tudo aquilo que um Bond precisa. Isto é: muito, muito charme" acrescentou.

Anti-Estilo III

Antes de tudo gostava de referir, que ter anti-estilo, não significa necessariamente ser mau. Ora vejamos o eleito desta semana, o senhor Demis Rousos. Este nosso grego preferido, vendeu milhares e milhares de albúns, o que por si já é uma proeza. Agora fazê-lo, sempre vestido de túnica, com 70 kg de gordura a mais, com longos cabelos e barba preta sebosos e com voz de chorão, é sem dúvida obra. O Demis é bom.
Alguns factos interessantes sobre este deus grego vivo:
- Lançou discos em inglês, francês, alemão, italiano e espanhol.
- É grande amigo de Vangelis e canta na banda sonora do Blade Runner.
- Numa dada altura tinha 4 discos nos lugares cimeiros do top inglês (desde então os ingleses nunca mais foram os mesmos).
- Em 1985, Demis foi mantido prisioneiro em Beirute por 5 dias, depois do seu avião ter sido sequestrado.
- Publicou uma autobiografia entitulado "A Question of Weight". O livro foca sobretudo como o Demis perdeu 45 kg (chegou a pesar 160), mas inclui também vários fotos invulgares (o Demis cruxificado!) como tem também varias opinões pessoais sobre temas como o amor, o sexo e ....a comida.
- Em 1993 gravou um disco que continha um rap (!).

Repôr a injustiça

Assumindo que o humor do meu post anterior estaria datado em 2022, fiquei com duas opções: ou apagá-lo para não confundir as pessoas do futuro que nos visitam; ou então, fazer um enquadramento histórico à volta de Hugo Marçal. Optei pela segunda por achar que é importante não o esquecermos:
Depois de fazer o The Insider com Michael Mann, Hugo Marçal regressa a Portugal para defender crianças vítimas de pedofilia. Ao dia de hoje, 1 de Abril de 2005, ainda não se sabe no entanto, se ele próprio não é também pedófilo. Deixo aqui uma foto actual dele a fugir da polícia.

É impressionante o que um intervalo de seis anos pode fazer ao cabelo de uma pessoa.

Os Tempos Áureos

Que saudades dos tempos em que os famosos não andavam embrulhados com os problemas da casa pia. Sinto especialmente a falta de Hugo Marçal. Como a memória dos portugueses é curta aqui segue a foto do The Insider. Ei-lo ao lado do grande Al.