Como todos sabem neste momento os gémeos malvados são o João, o Pedro, o Tiago, o Telmo e o...Matias.
No entanto, se os quatro primeiros se conhecem uns aos outros, só o João poderá dizer que conhece o Matias.
E como é que o João conheceu o Matias? Ninguém sabe.
Porque é que o Matias às vezes tem um amigo chamado Diogo V. e outras Diego V.? Ninguém sabe.
Porque é que ele escolheu viver em Portugal, sendo Belga? Ninguém percebe.
Porque é que ele nunca demonstrou curiosidade em conhecer os colegas gémeos, especialmente quando dois deles estão a viver na “mesma” cidade que ele?
Porque é que, quando os quatro primeiros se encontram no messenger, o Matias nunca está presente, e quando o João não está, ele pode ser encontrado facilmente?
E por aí a fora.
Já começam a perceber. Obviamente que o “Matias” é o amigo imaginário não assumido do João. Nenhum belga se chama Matias.
Admito que o João começou a construir a backstory da personagem de um modo astuto. Qualquer belga gosta do Benfica, depois do melhor jogador deles de sempre ter passado por cá: o genial Preud’Homme. Mas o gosto pelo Benfica não desculpa outras falhas na criação de uma tridimensionalidade para a personagem:
Porque é que só conhecemos um “amigo” do “Matias”?
Porque raio é que íriamos acreditar que há alguém que escreve poemas para ganhar viagens ao estrangeiro?
João, lembra-te da regra de ouro: por mais verdade que isto fosse, a verdade não é verosímil. Por outro lado não deves cair nos clichés tipicos de personagens planas que te desmascaram imediatamente - ele é designer como tu. Que coincidência. Não deves ter demorado mais de dois minutos para inventar.
Apesar de tudo, e concluíndo, bato palmas à esperteza do João nesta ponta final. Sentido-se apertado e vendo que o pessoal podia começar a somar dois mais dois, resolveu mandar a boca de que o “Matias” estava a ficar farto deste blog e por isso ia “retirar-se” para um blog só seu. Só que ele não estava a contar com a minha sageza. Eu vejo filmes. Este final é decalcadíssimo de qualquer filme em que os vilões fogem para o México.
João, arranja outras ideias, porque os teus enredos não têm nada de original! Aliás, se querias inventar esta história toda nunca deverias ter dito que eras fã do Fight Club e que compraste o dvd especial. Comecei a desconfiar de ti desde essa altura, há 4 anos atrás.
Homem ou Mito?
O Metro, pá, o Metro, pá...
Muito antes de ser um filme horrível com o Eddie Murphy, o Metro é uma obra do demónio. Bem sei que já escalpelizei vagamente este assunto noutro bordel, mas não tenho culpa que o dito seja pródigo em gerar situações que enervavam até o Homem Estátua (sim, aquele da Maceira que tem o recorde do mundo). Aqui ficam mais oito fenómenos que só este meio de transporte tão fascinante parece ser capaz de produzir.
1 - Poças com substância desconhecidas. É verdade que a maior parte já foi coberta de serradura quando nos deparamos com elas, mas, e tendo bem presente que ao Metro não se pede que seja o sítio mais asséptico do mundo, era suposto, no mínimo, não termos que nos interrogar sobre o que raio acabamos de pisar e que nos manteve colados ao chão durante alguns angustiantes segundos.
2 – Velhos que ficam lixados por lhe oferecermos o nosso lugar. Ainda não percebi bem, mas parece que para estas pessoas oferecer-lhes o nosso lugar equivale a dizer “acho que você não se vai aguentar em pé, vai desfalecer, provavelmente até morrer aqui, e eu tenho bem mais que fazer que ficar no Metro a dar o meu depoimento à polícia. Por isso, sente-se mas é aqui que estou com pressa, ó carcaça dum raio!”
3 – Pessoas cuja disposição da massa corporal as faz adoptarem uma postura tudo menos condigna perante a minha. Isto é, correu qualquer coisa mal durante o processo mútuo de acomodamento imediatamente após a entrada no Metro e agora estou com um indivíduo cuja cabeça está quase colada à minha. Destaco neste fenómeno concreto as pessoas que têm capachinhos (e a, pelos vistos, indispensável substância – parecida com massa consistente - que os mantém colados ao utente) que ficam a escassos centímetros do meu nariz (antes que perguntem, cheiram a tapete, claro); e as pessoas que têm grandes bocados de pasta de dentes fossilizados na cara, sobretudo aquelas em que o rasto do dentífrico assume formas tão complexas que somos incapazes de reconstituir o caminho que adoptou.
4 - Pessoas que tem notórios problemas de equilibro e se agarram ou encostam a todos os manípulos, varões, bancos e pessoas possíveis, deixando nenhuma alternativa aos pobres diabos que só queriam ter um ponto de apoio e que passam a ser obrigados a imitar um trapezista profissional.
5 - Pessoas que lêem o Código da Vinci e, pior ainda, já tinham o livro novo do Dan Brown (em que o aviso “Do autor de ‘O Código da Vinci’” era bem maior que o título do próprio livro) na manhã em que aquela merda saiu.
6 - Pessoas que têm 20 lugares livres a
7 - Pessoas que se armam
8 - Pessoas que tocam bateria em todas as superfícies que existem. O mais comum é usar as chaves de casa para compor uma sinfonia que já existe há 400 anos com a ajuda do varão central. Isto é particularmente irritante. Chega a dar luta a esse nobre acto de experimentar todos os toques do telemóvel.
O Festival de Eurovisão é um símbolo do Anti-Estilo, e como doses excessivos de A.-E. são nocivas para a saude, já não vejo esta palhaçada há décadas. Mas ontem o nosso estimado leitor Diego V. disse-me para ver, e em particular a participação da Suécia. “Suécia?!?” pensei eu, “dai só vêm coisas boas: moveis de design, Mats Magnusson, Jonas Thern, Stefan Schwarz, Abba, Ingmar Bergman, gajas boas, etc...o que terão estes vikings malucos se lembrado agora....” Pude constatar que estes suecos são realmente doidos.
“WIG WAM!?!”, pensei eu, “Mas o que é isso??? É legal abusar de drogas duras na Suécia???”. Depois de ter passado o efeito surpresa, com os anos que tenho de Stilologia desmistiquei facilmente esta participação Sueca.
1 – Já vimos isso o ano passado com os Darkness (quem é que eles querem enganar?)
2 - Wig Wam, o nome, é muito parecido com a da antiga banda do George Michael.
3 - Ainda não ouvi a música, mas deve ser de certeza uma bela m****a.
4 – Já agora aproveito, para dizer também que os moveis da Ikea são bonitos, mas que a qualidade podia ser melhor.
5 – Qual foi o pais pioneiro em mandar palhaçadas para a Eurovisão? Pois é...Portugal! (Sobre isto vós falarei num futuro espisódio)
P.S. Os tipos afinal são de Noruega...Suécia, Noruega, Escandinávia, isto vai dar tudo ao mesmo, vikings de um raio!
Se já é suficientemente triste viciar as crianças num desenho animado que tem o pescoço bem mais largo que o crânio que suporta e o olhar mais acéfalo de que há memória, pior ainda é terem-nos obrigado a acreditar, durante anos a fio, que usar um penteado tão específico e ser um gajo fixe capaz de limpar o lixo mau das galáxias não eram propriedades mutuamente exclusivas. É óbvio que são.
Se bem se lembram, He-Man era a identidade secreta de um príncipe supérfluo (o Adam) que não contribuía em nada para a sociedade do planeta Etérnia. Num astro em estado de sítio, o princípe Adam distinguia-se por vestir uma camisa branca e umas calças roxas, tudo uns bons dois ou três tamanhos abaixo. Era ao empunhar a sua espada mágica e ao gritar “I got the power” (mais tarde esta frase tornou-se num hit tecnho de reconhecida qualidade), que o protagonista se transformava num super-herói. A mudança era drástica: He-man ganhava músculos, um bronzeado, uma tanga feita de peles animais e aquela espécie de cinto no peito sem utilidade aparente. Até a voz mudava, ficando mais máscula e intimidadora. Porém, mantinha-se o cabelo comprido oxigenado com a respectiva franja.
É muito triste quando aquilo que imediatamente nos vêm à cabeça quando se fala nesta série – que, valha a verdade, até era porreira – é um corte de cabelo, assuma ele que formas assumir. Ninguém se lembra da tensão sexual (nunca resolvida) que existia entre He-Man e Teela, nem ninguém se lembra que He-Man tinha uma irmã boazona, a She-Ra. Porra pá, se calhar contam-se pelos dedos de uma mão aqueles que se lembram de dois dos maus mais porreiros de sempre: o Skeleton e o Hordak. Ou do cabeça dura do Ram Man. A triste verdade é que He-Man será sempre lembrado pela sua crina, pelas suas, no mínimo e para ser simpático, híbridas melenas; e isso, meus caros, é essencialmente porque as suas opções nesse campo se constituem como um verdadeiro crime capilar.
Marante – Performer popular com vasto currículo. Cantou e encantou durante anos com a sua “Bela Portuguesa” com quem queria casar e, através da sua sólida carreira (quer a solo, quer nos inúmeros projectos paralelos em que se imiscuiu ao longo das últimas décadas), foi sendo paulatinamente elevado à categoria de ícone na comunidade de organistas de festas de freguesia. Acérrimo fã da reconstrução capilar feita em casa, à pala de muita laca e força de vontade.
Donald Trump – Empresário norte-americano do ramo imobiliário. Seguiu o legado ‘Marantino’ no que às opções capilares diz respeito, sendo que, e por muito paradoxal que possa parecer, acaba por ser visto frequentemente com gajas boas. Provou, assim, que na específica guerra do engate, o dinheiro ainda é mais eficaz que as cantigas. Sim, mesmo as do Marante.
P.S: Estas duas criaturas, que mais parecem andar a promover tapetes, fizeram-me lembrar que ainda por aí muito boa gente a cometer verdadeiros crimes capilares. Fica para uma próxima rubrica a iniciar em breve.
Nada e ninguém
Porque, tal como os tegumentos, também a sociedade é composta de camadas e acne.
Farto de fazer parte de um grupo que escreve regularmente num blog e não é capaz de deixar transparecer, de tempos a tempos, os fetiches que guiam as suas vidas – e que se tem consubstanciado em 'homens em tronco nu', 'gordos que já caíram de cavalos na praia das maçãs', 'orientais que ainda jogam Atari', 'mulheres morbidamente adiposas' ou 'desculpas para colocar uma foto do Fernando Girão ou de uns sósias dos Village People', entre outras –, decidi criar uma nova rubrica. A partir de agora, ao dissertar sobre dinâmicas sociais que me fascinam (‘enervam’ talvez fosse um verbo mais adequado), dou algum espaço aos leitores que não se identificam com as mensagens subliminares (do género “anda lá connosco ao desfile”) que os outros elementos (uns mais que outros, é certo) insistem em promover nesta baiuca.
Má Onda
DOLPH LUNDGREN
A todos aqueles que acham que da Suécia, só vêm suecas matulonas com vontade de apanhar sol na... praia e andar na galderice até às tantas nas discotecas algarvias, tenho a dizer que sim é verdade, mas também que não são apenas matulonas que vêm da Suécia.
Afinal que raio é que mais vem de lá, serão os Abba? - pergunta o senhor blogospectador, e com razão. Sim os Abba também foram lá fabricados, mas no entanto não era isso que eu tinha em mente.
Pois bem, se a fotografia acima e o nome Dolph Lundgren não lhe dão a mínima pista, então digo-lhe que da Suécia também vêm suecos matulões, tal como o Dolph (que significa golfinho em sueco, segundo me explicaram umas turistas que conheci lá para os lados de Albufeira). Ora então o rapazola nasceu na Suécia, mais precisamente em Estocolmo, cidade mundialmente conhecida pelo seu bem afamado síndroma.
Filho do senhor engenheiro Lungren, Dolph sempre nutriu um gosto particular pela arte e pela música, o que estranhamente o levou a seguir as pisadas do pai (técnica bastante eficaz em campos minados, mas que neste caso não parece fazer nenhum sentido... enfim é o que diz na biografia do site oficial). Estudou numa espécie de academia militar real, sendo a sua disciplina de eleição, não a engenharia, mas sim as artes marciais (cá está... assim já se percebe).
Foi outro que abalou para América às custas do Mister Fullbright, onde continuou a estudar engenharia com toda a força. De repente deu-lhe uma coisa e foi estudar artes dramáticas (que foi um drama lá em casa) – e lá tinha de vir a piada fácil dentro de parêntesis.
Logo se estreou em grande num filme do Bond, e fez audições entre cinco mil candidatos para dar na tromba ao Stallone no filme “Rocky IV”. Azar o dele, porque apesar de ter sido o escolhido para o papel, o Stallone era produtor e/ou argumentista do filme e não queria ficar mal visto (a outra causa foi porque no filme, Dolph andava a comer a mulher da vida real do Stallone). Assim, Dolph levou e calou .
Depois disso, entrou numa série de filmes como “Masters of Universe”, “The Punisher”, “Showdown in Little Tokyo”, “Red Scorpion”, “Universal Soldier”, “Men of War”, Johnny Mnemonic” e “Black Jack”. Em todos estes, fez papel de duro e coiso tal (já nem vale a pena dar-me ao trabalho de enumerar as características destas personagens, pois são sempre as mesmas e se quiserem mesmo saber, consultem os outros posts da rubrica). Recentemente, realizou o seu primeiro filme onde curiosamente interpreta a personagem principal, e participou nuns quantos eventos de karaté porque também é campeão e não sei quê.
Para abreviar isto e porque já se faz tarde, Dolph não pode ser considerado o mais duro porque foi derrotado pelo Stallone, e como o Stallone já foi eliminado, todos os que com ele perderam uma luta serão automaticamente (por mim) eliminados da corrida ao título. Ponto final, parágrafo.
Nesta Rúbrica da Melhor Capa de Disco de Sempre apresentamos Mário. Tcham Tcham !!!!
