A Mulher Moderna

COMO AGRADAR UM HOMEM NA CAMA*

O Antes :

Os homens não gostam nem tem paciência para gastarem tempo em tentar descobrir ou adivinhar o que as mulheres preferem. Sendo assim, pergunta-lhe se ele quer saber do que tu gostas, ou se tiveres muita confiança, diz-lhe logo quais os teus gostos. Depois, pergunta-lhe os dele, mas pergunta e faz. Pergunta também que tipo de roupas ele prefere que tu uses.

O Durante:

Existe um ditado que diz que: "A diferença entre os homens e as crianças está no preço dos brinquedos". Isso é a pura verdade. Neste caso, tu és o brinquedo novo dele. Dado que dizem que os homens são todos iguais cá fica uma lista de coisas que deves ter em conta no durante:

- Procura saber que brincadeiras ele prefere e deixa-o brincar à vontade. Nunca, digas não, se for uma coisa péssima, que tu odeias, tenta enrolá-lo primeiro, só em caso extremo diz não.

- Os homens estão sempre à vontade. Logo, aquela frase exaustivamente repetida pelas mulheres, não me estou a sentir à vontade, é muito irritante, conclusão, esquece isso e fica à vontade, ou faz parecer que estás mesmo à vontade, mesmo que não estejas.

- Ofendes mais um homem se falares mal do instrumento dele, do que se falares mal da mãe dele. Uma das primeiras providências para ficares bem vista é elogiar o seu mais que tudo. Dizer que é bonito, grande, forte, viril e o que mais te vier à cabeça.

- Mostra que o estás a admirar como um todo, que ele é muito bonito, bonzão, atraente, sedutor, etc.

Posto isto procura gozar o momento, e se a companhia for uma desilusão, lembra-te que não faltarão outras oportunidades para experimentar melhores.

O Depois:

Tão importante, ou mais, do que o aconteceu durante é o que se passo depois já que é nessa altura que ambos estão mais sensíveis, podes aproveitar esta altura para brilhar e deixá-lo impressionado. Assim, após o sexo há algumas regras de etiqueta que também deves ter em conta, por exemplo:

- Não faças a velha pergunta: "Foi bom para ti?". Deves afirmar que foi bom para ti, por causa disto, disso e daquilo, e que gostarias de estar com ele novamente. Se não gostaste nada, e não pretendes repetir a dose, não faças esse item, mas, faz os outros, pois, na pior das hipóteses, ficas com uma boa imagem para o rapaz, e descarta-lo para futuras brincadeiras.

- Os homens gostam de ser servidos. Despende algum tempo a fazer-lhe uma massagem, fazendo carinhos para ele dormir depois do orgasmo

- Tira-lhe o preservativo e, se for o caso, limpa o esperma. Fica sempre bem e dá a ideia que te preocupas.

- Oferece-te para pagar ou dividir o hotel. Segrede-lhe que afinal o prazer também foi teu em teres ido para a cama com ele.

- Oferece-te para conduzires o carro, dizendo-lhe que após tamanha performance deve estar sem forças.

- Deixa que ele conte todos os pormenores aos amigos, ou pelo menos não faças um caso disso, encara esse facto como um elogio.

- Diz-lhe que ele é surpreendente, que foi melhor do que tu esperavas.

Se achaste que este texto é muito machista, concordo contigo, mas a realidade é assim, e se queres agradar um homem, não podes pensar em ti e como as coisas são boas para ti, mas, pensar nele e em como as coisas são boas para ele.·Este artigo foi elaborado tendo em vista um homem português médio. É claro que a população é vasta e nós encontramos todos os tipos de variação.

Outra observação é que este texto foi escrito tendo em vista uma relação inicial de uma noite, a "one night stand", à medida que se vai conhecendo melhor o parceiro pode-se retirar ou adicionar-se itens a esta lista, e depois que ele estiver bem amarrado no relacionamento, podes começar a fazer as tuas exigências também.

*Este artigo foi transcrito do consultório online do Dr. Facultis, que não deve engatar há uns anos valentes...

Anti-Estilo XI

Há uns tempos atrás, falei-vos do grande símbolo nacional que é o bigode português. Um outro símbolo a não menosprezar é a unha grande do dedo mindinho. Durante gerações o culto da unhaca floresceu nas terras lusitanas e é com pena no coração que constato que está a desaparecer.
Aquilo era uma afirmação, de que se pertencia à elite que não praticava trabalhos laborais, ou seja, que não sujava as mãos a trabalhar. Por isso, desempregados deixai crescer as vossas unhas! Mais, com a quantidade de cotonetes que se poupava usando a uninha nos ouvidos sujos, andar com unha comprida, era ser ecologista muito antes da Greenpeace, World Wide Fund, Quercus e outras organizações.
Por isso, digo a estes skins e outros palhaçitos, que andavam a protestar no Martim Moniz - só porque meia milena de larápios de cor assaltou uma praiazita em Carcavelos- e que lutam pelo orgulho nacional que se está a perder, que quando esticarem o braço direito para frente, que seja com uma unha bem cumprida!

Proponho pintar o Bush ou o Pinta da Costa na unha, a quem tiver muita comichão na zona das virilhas.

Mitos Infantis

Aqui há uns bons anos atrás, Mikhail Gorbachev era uma figura envolta numa aura de mistério. Esta era a opinião generalizada, sobretudo entre aquela faixa da população que ainda tinha uma idade só com um dígito e uma percentagem brutal de dentes de leite. É que o ex-presidente da União Soviética aparecia bastante na televisão e, como a curiosidade dos putos não obedece a lógicas de qualquer espécie, a criançada começou-se a interrogar sobre o que raio seria aquela mancha que enfeitava a cachola do Mikhail e cuja cor se estabelecia algures entre o escarlate e a sépia, aproximando-se, até, mais desta última. Lembro-me perfeitamente de, entre tigelas de Cerelac, discutir isto com o João. E, como se sabe, a eloquência e argumentos infantis, seguidos de uma bela birra se não nos dessem razão, sempre deu azo a conclusões muito válidas. Bem, dizia ele, do alto da sabedoria própria de quem tinha acabado de fazer e provar uns bolos de lama, que a mancha do senhor era uma tatuagem do mapa da Rússia e que todos os presidentes de países tinham que ter uma da respectiva nação. Eu, apesar de confrontado com tamanha sapiência, sobretudo geográfica, discordava. Na minha óptica, por sua vez dotada de um apurado conhecimento em medicina, o promotor da Perestroika tinha, há muito tempo atrás, levado um tiro na cabeça e não tinha ido ao hospital. E, como ele deixou aquilo andar, o sangue tinha secado e deixado tão característica marca. Esgrimimos argumentos durante algum tempo, mas depois fomos ver quem é que conseguia correr mais depressa com um balde na cabeça e a discussão sobre política internacional acabou por ficar por ali.

Poesia Portuguesa V

O peido é bom toda hora
Sem peido não há quem passe
A criança quando nasce
Tanto peida como chora
Um peido ao romper da aurora
Eu não troco por ninguém
Há noites que eu solto cem
Peidos grandes e pequenos
Já conheço mais ou menos
O valor que o peido tem

Autor: Otacílio Batista Patriota

Os meus poemas preferidos

Pedro, não és obrigado a ler isto.
A minha procrastinação chegou a um limite que eu não julgava possível. Consegui sair mais cedo para ir para casa acabar um trabalho da escola. Cheguei a casa, mas antes de começar a trabalhar, resolvi só dar uma vista de olhos pelos comments do blog, sem os comentar. Só não estava à espera de me deparar com o inesperado. O Gémeo Malvado agora pisca os olhos. Resolvi contar de quantos em quantos segundos é que ele piscava. Pareceram-me cinco segundos, até que o sacana me hipnotizou e quando dei por mim já tinha passado mais de meia-hora. Filho do diabo!

Madagascar!

Adeus Álvaro, Adeus Eugénio

Anti-Estilo X

Calvície é um termo simples que serve para designar a alopecia androgenética, um problema que afecta maioritariamente o sexo masculino e para o qual não existem soluções naturais definitivas.
Em média, em 25% dos homens as manifestações tornam-se evidentes por volta dos 30 anos de idade, apesar de o processo se desencadear mais cedo, na adolescência. Aos 60 anos, dois terços começam a desenvolver a calvície ou já são calvos.
Se há tanta gente que fica careca, porque então, continua-se a insistir na ridicula mania de deixar uns fiozinhos de cabelo no couro, para tentar esconder algo que toda gente pode ver. É vergonha ser calvo? Sir Winston Churchill, Michael Stipe dos REM, Telly Savalas, Michael Jordan, Bruce Willis, Sean Connery, Billy Corgan dos Smashing Pumpkins, Yul Brynner, Sigourney Weaver e o marido da Celine Dion entre muitas outras grandes figuras, são ou foram carecas.

Deusa IV

Olá, a minha rúbrica da Deusa é sobre nem mais nem menos que a formosa miss Peel dos vingadores. Brilhante representação de Diana Rigg, (este é o verdadeiro nome desta senhora) era dela a cara bonita da parelha Peel/Steed. Com muitos movimentos de full-contacto, os super vilões tremiam que nem varas verdes, quando a dama por fim os punha a dormir. Vinda do RU, perguntei-lhe se conhecia o simpático Danger Mouse, ao que ela respondeu negativamente. Despedimo-nos com os seus votos de boa-sorte para o Gémeo Malvado.

Kevin Spacey... up yours!!!

Bacon vs Sutherland

O recente comentário sobre o Donald Sutherland num post mais abaixo força-me a partilhar convosco esta epifania.
Vi num livro que o Leandro estava a ler, da Sarah Vowell, que nos EUA existe uma teoria/jogo de que o Kevin Bacon se pode relacionar com qualquer outro actor de Hollywood.
Isso fez-me lembrar a teoria do Pedro de que o Donald Sutherland entra em todos os filmes que dão na televisão.
Palavra puxa palavra e chegámos ao jogo de que qualquer pessoa na Terra está relacionada com qualquer outra através de seis graus de conhecimento. Ao contrário do do Donald Sutherland, este jogo também é conhecido na América e chama-se Six Degrees of Separation.
O Leandro lembra-se imediatamente dum filme com esse nome e sobre esse jogo. E depois de um momento em que tentávamos chegar ao Papa, ou ao Steven Spielberg, lembra-se de algo que nos dá um arrepio na espinha. O "Six Degrees of Separation" tem o Will Smith e o omnipresente Donald Sutherland!
Freaky.


Kevin, o meu jogo português bate o teu jogo americano anytime!

Barba ou Cabelo?

Pela primeira vez na vida, fui a um "cabeleireiro de homens". Comecei isto mal... não fui a um "cabeleireiro de homens", fui sim cortar o cabelo a um "cabeleireiro de homens".
A profissão "cabeleireiro de homens" é ainda recente, pois até há alguns anos atrás, os barbeiros detinham o monopólio da manutenção capilar masculina. Certamente que há muitos leitores, e sobretudo leitoras, que não sabem das diferenças entre estas duas actividades aparentemente semelhantes e no entanto tão distintas. Irei então aqui apontá-las:

- Os barbeiros, tal como o nome indica, destinam-se a homens de barba rija, enquanto os "cabeleireiro de homens" cortam cabelo a homens, a mulheres e a metro-sexuais (que acho que esses são os que fazem aquelas operações).

- Nos barbeiros, enquanto se espera para se ser atendido lê-se "A Bola" e o "Record, enquanto num "cabeleireiro de homens" as leituras variam entre a "Marie Claire", a "Máxima", a "Casa Claudia", a "Caras" e a "Mens Health" (que é aquela revista que tenta concorrer com a "Maxmen", mas que no entanto só tem imagens de homens).

- Os barbeiros têm apenas dois tipos de corte de cabelo, rapar (da máquina 4 até à máquina 0) e corte à tesoura (com as variantes risco ao lado ou risco ao meio). Os "cabeleireiro de homens" dizem-nos que corte vão fazer, mostrando uma revista com fotografias do que parecem ser jogadores da bola, e usam adjectivos como "giro" e "da moda".

- Os barbeiros fazem os possíveis para nunca tocar nos clientes, mesmo quando têm que lavar o cabelo. Nos "cabeleireiro de homens", eles massajam o couro cabeludo, tocam no pescoço e sabe-se lá mais o quê, de uma forma muito duvidosa.

-Os barbeiros ou estão calados, ou estão a discutir bola e política, enquanto os "cabeleireiro de homens" nuncam se calam e estão sempre a cuscar com as velhas que vão lá fazer" mises"*.

- Os barbeiros têm todos mais do que cinquenta anos e começaram a trabalhar na profissão quando acabaram a quarta classe, já os "cabeleireiro de homens" são jovens ou têm um "espírito jovem", têm um curso de cabeleireiro e faltam-lhes umas disciplinas do 12º.

- Quando somos crianças, se vamos ao barbeiro é com o nosso pai, se vamos a um cabeleireiro, é com a nossa mãe.

- No barbeiro só existe um tipo de acabamento, que é uma laca de 1953 ou restaurador Olex. Nos "cabeleireiro de homens" pode-se fazer madeixas, pintar, pôr gel e um sem número de outras mariquices.

- Se tivermos o cabelo comprido e pedirmos para acertar as pontas, o barbeiro corta-o curto, mesmo que para isso se tenha que "enganar" propositadamente. Enquanto o "cabeleireiro de homens" fica contente com o cabelo comprido porque pode fazer experiências à vontade.

- Os barbeiros usam uma escova para tirar o cabelo da roupa dos clientes e varrem o chão ao final do dia, enquanto os "cabeleireiro de homens" usam um mini aspirador e têm uma assistente que varre o chão entre clientes.

- Os barbeiros usam apenas uma navalha, uma tesoura, um pente, uma escova e um secador, e nunca desinfectam nada. Os "cabeleireiro de homens" têm ferramentas para tudo e mais alguma coisa, usam dois secadores ao mesmo tempo, e fazem umas cenas com folhas de alumínio.

- A profissão de barbeiro não tem pré-requisitos, já para ser "cabeleireiro de homens" é preciso ser gay, tal como é para ser estilista, bailarino ou decorador de interiores.

* Não façam como eu, que perguntei a um "cabeleireiro de homem" o que é uma "mise", e ele respondeu com um olhar matador, que uma "mise" é o mesmo que um brushing. Quem é que me mandou... !?

O Bicho Homem

No seguimento de textos tão importantes como a Bíblia, Guerra e Paz, os Maias ou documentos tão essenciais como o tratado de Tordesilhas, do inventor de símbolos universais, a caveira, a âncora, a ferradura, o sol maia ou o Fido-Dido. Surgem agora as histórias, biografias, e narrações do bicho Homem. A começar esta frase utilizei um A, e depois continuo com muitas letras do alfabeto até fazer um texto em língua portuguesa.
Esta história passa-se em 1993, numa aldeia do centro do país, onde apareceu Nossa Senhora de Fátima (ou lá perto). O meu pai falou a um amigo seu, ¼ de pedreiro, ¼ de construtor civil, ¼ de mecânico e ¼ de reformado (um homem daqueles que só se encontram nas melhores reservas naturais do país), para construir uma parede em blocos de cimento, um futuro galinheiro ilegal. A mão-de-obra e as ferramentas eram por conta do senhor Adelino Marujo (o amigo do meu pai), os blocos, o cimento, a areia, a água e o vinho dava o meu pai.
Pegou ao trabalho de manhã cedo. Gastava por dia: 3 sacos de cimento, 1 metro cúbico de areia, 140 blocos, 300 litros de água (apenas para a massa) e 4 litros de bom vinho. Para lhe facilitar o trabalho, encostou de traseira a sua espectacular carrinha de caixa aberta, junto ao local onde ia levantar a parede, para ter os materiais sempre à mão. No fim do dia a obra estava pronta, uma parede de tamanho razoável montada. Pronto para regressar a casa e sem sobras de material, deu duas aceleradelas na camioneta, mas como a marcha-atrás continuava posta e esquecida, toda a parede voou para o terreno do meu vizinho. No fim do dia os blocos voltavam à posição inicial, mas do lado errado. Pobre homem que em 30 anos de construção foi a 1º vez que tal azar lhe aconteceu. Mas não desistiu, deu meia volta com o seu “camião”, com os potentes máximos ligados e reconstruiu de novo a muralha pela noite dentro.
O galinheiro já não existe, o estado ordenou a demolição deste património, obra do grande construtor civil Adelino Marujo. Agora a minha família come frangos da C.E.E.



ADELINO MARUJO 1948-2000

Homem desafortunado com as mulheres, amante de bons vinhos e boas água-ardentes, ao longo da sua vida construiu um ferro-velho apenas com viaturas que costumava comprar sempre abaixo dos 50 contos, e um bom construtor civil.

* Texto original escrito com caneta Parker

Até breve!

Acabo de vir de uma aula bastante esclarecedora, o seminário de acompanhamento de projecto. Ajudou-me a passar o período de negação e a aperceber-me que tenho de acrescentar a escrita da longa ao malabarismo que ando a fazer até 13 de Julho.
Sendo pouco mais de um mês, estabeleci uma quota de três páginas por dia a serem escritas no meu horário disponível. Ou seja, entre a meia-noite e as nove da manhã.
Já estive a tentar perceber o que podia deixar para trás mas os trabalhinhos da treta são indispensáveis para não voltar a pôr os pés na Amadora no próximo ano e, com um bocado de sorte, na vida. Se bem que um tacho a dar aulas me possa fazer mudar de ideias. Também não vou largar o full-time job. Entretanto afeiçoei-me ao dinheiro e não consigo sobreviver sem ele. E além disso vai-me dar muito jeito a partir de 13 de Julho, sobretudo se não quiser fazer companhia aos meus colegas do curso de cinema, especialização em telemarketing.
Sendo assim, logo se vê. No dia 13 de Julho verei se quem tudo quer tudo perde. Entretanto, e infelizmente:
-não vou poder ir à praia
-não vou poder namorar
-não vou poder ir ao cinema (maldito king kard)
-não vou poder marcar presença nos fabulosos torneios de pro evolution soccer Fantaspes
-não vou poder visitar a minha avó
-não vou poder sair à noite
-não vou poder conviver com os amigos de leiria; de turma; fantásticos... (ainda bem que já não ando nos escuteiros)
-não vou poder ir à viagem de finalistas à piscina de tubos
-não vou poder ir aos santos
-e só me permitirei ir ao blog duas vezes por dia.
Aliás, como alguém que deixa de fumar, este post é o meu último até 13 de Julho. Já comments, se fizer dois por dia não sou apanhado.


Pelo menos com este estilo de vida posso andar o dia todo de fato treino e trocar a roupa interior de dois em dois dias.

Sandálias as minhas Calígulas Romanas

Estava a passear as minhas sandálias numa esplêndida e oportuna esplanada com um vento suão a soprar na minha nuca e cabelo. Quando uma amiga da minha mãe que estava connosco disse que as sandálias são muitas giras. A minha mãe referiu-se a um deficiente e afirmou que ele é que teria direito a usá-las. Raios, como são que as minhas sandálias nazarenas de pescador não me assentam?! Não te lembras por acaso de um certo Judeu pescador de Homens que as usava?! Os seus discípulos serão eles por acaso deficientes?! Eu com as minhas sandálias sinto o prazer oculto de ser um cidadão romano com as suas calígulas. Deixem-me em paz com as minhas sandálias que eu corto as unhas dos pés todos os meses e esfrego os meus calos com pedra pomes. Se ainda estivesse a usar meiinha pé-de-gesso com as minhas caligulas. Mas não, halas não se pode ser um conquistador latino nos dias que correm!!! Ainda tenho o meu tabaco - sinto-me um cowboy não me tirem isso! :)

Não deixes para hoje o que podes fazer amanhã

Descobri recentemente que existe uma coisa em que sou perito: procrastinar.
Tenho o meu tempo todo ocupado com trabalho full-time + aulas + comer + dormir.
Às vezes fabrico o meu próprio tempo livre dentro destas 24 horas diárias entediosamente planeadas. Tempo esse que é precioso para fazer os trabalhinhos de treta para as cadeiras. Só ainda não arranjei solução para o projecto anual, a escrita da longa, que entretanto ficou parado em Fevereiro.
No entanto, o que é que eu faço quando tenho esses intervalos? Fico ansioso, por achar que é pouco tempo. Limpo a casa; vou comprar comida; vou à Internet fazer pesquisa para o meu projecto; mando bocas no blog. Mas trabalhar, nada!
Sempre é preferível escrever este post em que me assumo incapaz, do que aplicar o conceito de imagem-afecção a uma sequência do Days of Heaven em mais um trabalhinho maravilhoso.

Os Direitos do Homem

Há uns anos atrás, durante um dia de intenso calor, lembrei-me de ir para às aulas com uma t-shirt de basket. O professor não gostou e mandou-me embora. O que estranhei, visto que a sala de aula estava repleto de ombros e de pernas desnudados. Sim, eram do gostoso sexo feminino. Umas semanas depois tentei a minha sorte com umas havaianas e desta vez tinha realmente uma boa desculpa. Tenho uns pés delicados que não gostam do calor, mas nada feito, o velho educador também não aceitou essa justificação. Eu gosto de frescura... qual é o problema!? Não tenho esse direito? Estamos no ano 2005, as mulheres têm os mesmos direitos que os homens, podem se candidatar aos mesmos empregos (infelizmente continua a ser na prática muitas vezes mais difícil para elas), podem fazer carreira militar, depois da criança nascer os maridos podem tirar licenças de parto, os homossexuais em muitos países (evoluídos) podem casar-se e em alguns podem até adoptar filhos, alguns desses países até têm o direito ao aborto e à eutanásia.... enfim, tão evoluídos que estamos a ficar. E eu apenas gostava ir de kilt para o trabalho e não posso... porquê?

O Mais Duro X

STEVEN SEAGAL

Bem, e chegámos ao último nomeado para o título d´"O Mais Duro" do cinema. Foi uma luta renhida, mas de facto "in the end it can be only one". Estêvão Gaivota (dirijo-me a ele usando o nome inicialmente escolhido pelo seu pai, que se perdeu na dislexia do notário) é o vencedor! E porquê? Porque é um duro sem uma única falha. É mestre de artes marciais, é o melhor e maior parte-ossos da indústria, é especialista em todo o tipo de armas e veículos, come sempre a gaja, limpa o sebo a todos os maus e nunca morre, nem sequer aleija-se ou suja-se! Se algum idiota tiver a infeliz ideia de sujá-lo, o Steven torce-lhe o pescoço. Mai nada!
Além disso ele tem estilo. Ora então vejamos: tem um rabo-de-cavalo, usa camisa à homem (não há cá nada de lycras). Parece um verdadeiro senhor! Nunca sorri, pois duro que é duro... E também nunca se despenteia, ao contrário dos outros candidatos, que fizeram filmes onde apareceram todos andrajosos e com pinta de gandulos. Um duro tem de saber ter estilo, vejam a máfia por exemplo, aprumadíssimos como deve ser.
Quanto à sua carreira no cinema, nem vale estender-me por aí além, são só bons exemplos. Devo referir que já trabalhou com Michael Caine, e só lamento que não lhe tenha partido a boca toda. Mas se quiserem saber mais sobre o percurso deste duro cliquem aqui (e não aqui).
Até na vida real é um duro, pois está envolvido com a CIA, em programas de segurança de vários chefes de estado mundiais e operações secretas, sobre as quais não sei nada. Que mais posso dizer? Palavras para quê? Um silêncio vale por mil palavras, mil palavras custam bué nos anúncios de jornal, e se uma imagem vale por mil palavras, logo um silêncio vale o mesmo que uma imagem. Uma imagem num banco de imagens pode valer noventa contos, e por aí adiante.
E é assim que dou esta rubrica por terminada. I´ll be back! Hasta la baby, vista!

O homem que mordeu o cão

Nuno Markl foi apanhado na rede da justiça do Gémeo Malvado. Descobriu-se ontem que a ideia e o nome de "O homem que mordeu o cão" foram, simplesmente, imitados de um programa já existente na Bélgica e Holanda. Lá o programa chama-se "Man bijt hond" (literalmente: o homem que morde o cão) e como símbolo também tem um cãozinho. Coincidência ou não?
p.s. Podem verificar que não estou a mentir com o Babelfish (http://babelfish.altavista.com/)
p.s.2 Ainda por cima o Markl faz figura triste no seu próprio blogue a dar tacadas num tipo que lhe imitou. Ladrão que rouba de ladrão, tem 100 anos de perdão, Markl!