27.7.05

Mitos Infantis II

Mitos infantis são aspectos comuns da fase de crescimento. Mas nem todos são da génese do da mancha na cabeça de Gorbatchev. Mitos como este, ou pensar que os Jogos Sem Fronteiras eram tão importantes como os Jogos Olímpicos, são específicos de uma época. Neste caso, os anos 80.
Existem, no entanto, outros mitos que passarão, muito provavelmente, de geração em geração.
Não sei se algum dos outros gémeos malvados passou pelo mesmo, mas para mim, ter nascido com um irmão gémeo deu azo a alguns dos mitos infantis mais incriveis de sempre. Houve uma altura, quando andava no infantário, que estava na moda perguntarmos o signo uns aos outros. Deve ter sido mais ou menos entre a descoberta de que o bloco triangular encaixava no espaço triangular, e de que era fixe dar beijinhos às meninas.
Essa moda apanhou-me completamente deprevenido. O meu irmão disse-me que eramos Gémeos, o que eu achei que fazia sentido. Até que descobri que havia um colega nosso que era Leão. Na altura eu também era meio sportinguista como ele, e parecia-me bem mais fixe ser Leão. Portanto, resolvi assumir-me como tal. O que durou pouco tempo.
O espertalhão do nosso colega sportinguista desmascarou-me dizendo-me que se tanto eu como o meu irmão tínhamos nascido no mesmo dia, era impossível sermos de signos diferentes.
Descobri, da pior maneira, que não era suposto escolhermos o signo. Ainda tentei convencer o meu irmão a mudar comigo, mas ele disse-me que o nosso signo tinha sido uma informação veículada pelo pai (talvez não por estas palavras). E na altura isso era como uma sentença do supremo tribunal de justiça. Não havia nada a fazer a não ser aceitar a dura realidade e tentar não pensar nisso durante a sesta.
O que vale é que ainda acabei o dia animado, porque quando chegámos a casa, o nosso vizinho Pedrinho e o seu primo Joãozinho convidaram-nos para nos juntarmos a eles numa corrida que tinham acabado de inventar e que envolvia uns baldes na cabeça.


Este balde tem uma cor tão bonita. Já sei, a partir de hoje serei do Ben-fi-ca.

49 comentários:

J. Salinas disse...

Poder escolher o signo era absolutamente necessário! Eu, não por mero acaso como devem calcular, tenho um signo bastante másculo (alpinista, cornudo e com pêlo na venta). Mas o que dizer dos pobres coitados que estão confinados a signos tão ‘alegres’ como Aquário, Balança ou Virgem?

Mas o que de mais importante retiro deste texto amacacado é que…
Tiago, já devias saber que, ao mudares de clube, és automaticamente excomungado da comunidade masculina heterossexual! Não importa se tinhas 4 anos quando eras do Sporting! Não se pode mudar!

Anónimo disse...

Nota: Nunca! mas mesmo Nunca! enfiar um balde encarnado na cabeça! Corre-se o risco de ficar insano! (facto provado)

J. Salinas disse...

Eu também tive 4 anos e nunca fui do Benfica... não tentes esconder a tua origem verde com tretas da psicologia infantil. Espero que compres bilhete de época no meu sector...

J. Salinas disse...

A escolha do clube do coração não segue a dinâmica 'dinastia' ou ‘nepotista’! É um facto que tem vindo a ser comprovado cientificamente... se, e não interessa porque razões, já foste de outro clube, és automaticamente um vira-casacas e, como tal, não mereces fazer parte da comunidade dos homens. Já mandei um mail ao presidente dos homens (Ron Jeremy) e deves ser expulso da ordem ainda esta semana.

P.S: O Sarilhense está uma divisão abaixo da equipa da Oliveirense (que foi à luz perder no prolongamento e após 3 penalties contra na última Taça de Portugal) e o Alvaláxia é um centro comercial (tal como o Colombo).

J. Salinas disse...

Resumindo, és um vira-casacas...

Anónimo disse...

Homem que é homem não muda de clube! Contudo há exepções: se for para o FCP estareis perdoados!

J. Salinas disse...

Por muitos filmes porno que vejas, a questão é até bastante simples: algures na tua vida já foste do Sporting (se calhar do Porto também) e agora és do Benfica... há um nome para pessoas que promovem esse género de trocas e tu sabes tão bem como eu qual é.

Telmo disse...

Eu sigo o John Wayne Bobbit, gosto de apreciar o trabalho de reconstrução na maquineta dele!!!

Anónimo disse...

e que bela ferramenta que é.

Anónimo disse...

ainda no outro dia vi um filme com ele e tive oportunidade de pensar, quem me dera ser como ele um capado não assumido...

Anónimo disse...

tive uma ideia vamos todos cortar as nossas...

Telmo disse...

Boa e depois podemos todos ir para o Sporting!!! Em terra de cego, quem tem olho é rei

Anónimo disse...

Recordar é viver...

Anónimo disse...

Já escolhi o gémeo malvado com o qual vou partilhar a minha experiência de advogada.
Será contactado por sms!!!
Love

Telmo disse...

Dia 9/10 de agosto vou mudar de clube, vou ser do Udinese.

J. Salinas disse...

Aproveita e muda de desodorizante também... o que usas é muito pouco eficaz. Precisas de uma coisa mais nuclear...

Anónimo disse...

Está explicado! Como seguidor do John Holmes deverias saber que também ele a uma determinada altura da carreira, mudou de "clube" e começou a fazer filmes... digamos não muito bem aqueles porno convencionais, mais bem aquele tipo de filmes onde o elenco era composto só por elmentos do sexo masculino (se é que se pode definir como tal) e não, não eram acerca do Clube de Sueca da Associação Recreativa Carvalhense...era assim mais parecido com aquela dança do "Apita o Comboio" mas sem roupa...

J. Salinas disse...

Tiago, lá estás tu... quantas vezes é que já te disse que maquinista (larilas passivo) e passageiros (larilas activos) vão todos no mesmo comboio (dos larilas)?

Telmo disse...

Não quero ser chato Tiago mas não és tu na foto a brincar aos comboios?

Anónimo disse...

Essa foi muito má... o Tiago dá -te razão e às parvoíces que escreves, mas acho que desta vez acho que o não fará.

Anónimo disse...

:)

Telmo disse...

e eu fui o culpado de ele em pequenino tar com os comboios nas mãos. Pus-lhe o balde na cabeça e dei-lhe aquilo para a mão. sou nojento

Anónimo disse...

Deste-lhe "aquilo" para a mão.
E prontos!

Anónimo disse...

fartei-me de rir ao ler o teu texto. Mas fiquei preocupada com a afirmação:Tiago said...
Mais depressa mudava de sexo do que de clube. E isto serve para o Pedro e para o Ron Jeremy alike.
................. ?????????

J. Salinas disse...

Para as mulheres é particularmente complicado perceber os laços eternos que nos ligam ao clube do coração... homens que mudam de clube (o 'clube' das mulheres é a selecção nacional) são vira-casacas desprezíveis e sem honra. Mas essa parte o Tiago explica-te melhor através da sua experiência pessoal...

Anónimo disse...

Tiago, achei o teu texto simplesmente delicioso, próprio de uma criança de 4 anos para a qual a realidade é talhada à sua imagem. lindo...! ***

J. Salinas disse...

Escusas de me dar graxa... continuas um vira-casacas sem príncipios.

J. Salinas disse...

Noto uma pequena contradição entre o teu encarnado clubístico e o teu azul político-ideológico... às vezes não confundes os dois e dizes que és do Porto e comunista em vez de do Benfica e Monárquico?

Little Bastard disse...

Caro Tiago, estou consigo. Não deixe que as más línguas o afectem. Tecnicamente, a mudança de clube não é desonrosa até aos 8 anos, ou se o clube escolhido for o Glorioso.
Saudações.

www.vodka-atonito.blogspot.com

J. Salinas disse...

Olha outro! Olha outro! Apanhem-no! Cheguem-lhe! Cheguem-lhe!

J. Salinas disse...

O D. Duarte Pio, bem como o seu bigode e nariz de pinga, são adeptos do Benfica... lá se vai a sua teoria nova...

J. Salinas disse...

Prefiro ver uns putos louros a chegar de carroça ao estádio que apanhar o gajo dos UHF a berrar 'versos' que assassinam a nossa língua milenar...

J. Salinas disse...

De carroça, não... de coche.

Anónimo disse...

De coche não... de bocado ou pedaço.

J. Salinas disse...

Disseste essa piadinha quando andavas na primária e foste ver o Museu dos Coches? Deves ter levado uma bela lamparina da senhora professora...

Anónimo disse...

Nessa altura eu dizia um "conhe".
Vá-se lá saber porque...

J. Salinas disse...

Agora brincam os dois ao Ironia do Destino, é?

Anónimo disse...

Olhe que não...

J. Salinas disse...

Eh pá, porra! Para que é que eu fui ter um blog... se eu não tivesse, lixavas-te bem lixadinho, não era? Xiça, pá, que azar, porra!

Anónimo disse...

Nos dias que correm, se nao tivesses um blog nem resposta levavas... quem nao tem blog não é ninguém. Pelos menos não conheço ninguém que tenha e não o seja.

Freekowtski disse...

Achas que devo por o link do blogue nos meus cartões de visita, João?

Anónimo disse...

Deves por o link em todo o lado. Como por exemplo:

- casas de banho publicas
- anuncios no correio da manha
- em autografos
- no talao de supermercado qdo estiveres a trabalhar na caixa
- tatuar na testa
- escrever no céu com um aviao
- no blog do markl
- nos botoes do elevador q estão em braile
- grafittis em carros da policia
- escrito a esferográfica em cada exemplar da "DICA"
- gritar o link qdo invadires um campo de futebol nu
- gritar o link durante o acto sexual
- gritar o link na fila do banco
- gritar o link enquanto bates no brasileiro vestido de sapo ADSL
- gritar o link, quando visitares a assembleia da republica
- e obviamente, no cartao de visita.

J. Salinas disse...

E também:

- na areia da praia em letras garrafais para as avionetas que anunciam as festas da espuma também puderem ver;

- sussurrar o link às pessoas desconhecidas que estão perto de ti e, quando elas começarem a olhar para ti desconfiadas, dizer, num tom paternalista, “também já entraram dentro da sua cabeça, não foi? Malditos sejam!”

- ir jogar para o Benfica (aceitam quase tudo), treinar com afinco e quando conseguires marcar um golo, levantas a camisola e corres para a câmara e televisão para mostrar o link que anteriormente havias escrito no peito com sangue de outra pessoa;

- mudar o teu nome para www.ogemeomalvado.blogspot.com e passar cheques para pagar tudo e mais alguma coisa. Ir também as todas as reuniões de alcoólicos anónimos do país, apresentar-se e sair para beber um copo;

Anónimo disse...

TIAGO ÉS DOENTE!!!quem é que muda de clube?!?!metes-me noNjo ( como diria um certo conhecido meu)

PS Fala com o mano pode ser k ele te ponha juizinho na cabeça

Ps II será preciso tirar um curso pa conseguir deixar indentificação ou será k estou com parelesía cerebral( é omais certo..)

Miguel a.k.a Lisbon1906

J. Salinas disse...

Tiago, andaste a pôr o link do blog na casa de banho do Júlio de Matos, meu sacana?

J. Salinas disse...

Nunca tinha ouvido essa da Casa de Banho do Alvaláxia...

Anónimo disse...

GOT HYDRO?

Roberto Iza Valdés disse...
Este comentário foi removido por um gestor do blogue.
Anónimo disse...

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