Desenvolvendo o seu Gay-Dar
Há colegas que falam falam, mas depois, a única contribuição que dão para mudar o pernicioso tema central do nosso blog é simplesmente mencionar ondas no futebol ou mostrar miúdas com mamilos censurados.
São precisas medidas concretas de mudança:
Esta altura do ano costuma ser motivo de muita alegria. Passarinhos a chilrear, raparigas descascadas (quando aparecem vestidas no metro é uma festa)...
Mas a primavera também esconde perigos, como o desabrochar gay. Estas festas só terminam para setembro com o encerramento oficial do festival gay e lésbico.
Já reparou nesse fenómeno estranho em pessoas que conhece? É bem provável que o seu instinto esteja certo. Faz bem em desconfiar de:
- Quem se vista à jogador de futebol. Camisa às riscas diagonais e calças deslavadas no rabo. Às vezes colete sem mangas. Mala a tiracolo e sandália.
- De pessoas sensiveis e bem educadas.
- De quem vá ver o quarto que tem para alugar com um colega de rabo de cavalo.
- De alguém que lhe pergunte, caso fique com o quarto, se pode trocar a cama por uma de casal. E por aí afora...
Esteja atento aos sinais do seu gay-dar.
bip-bip.
Eu já tenho o meu sistema de rastreio para evitar chatices. Os meus amigos podem ser de outro clube ou ligar a politica (estás safo "Pedro"), não podem é ter um vaso de salsa e coentros na varanda!
São precisas medidas concretas de mudança:
Esta altura do ano costuma ser motivo de muita alegria. Passarinhos a chilrear, raparigas descascadas (quando aparecem vestidas no metro é uma festa)...
Mas a primavera também esconde perigos, como o desabrochar gay. Estas festas só terminam para setembro com o encerramento oficial do festival gay e lésbico.
Já reparou nesse fenómeno estranho em pessoas que conhece? É bem provável que o seu instinto esteja certo. Faz bem em desconfiar de:
- Quem se vista à jogador de futebol. Camisa às riscas diagonais e calças deslavadas no rabo. Às vezes colete sem mangas. Mala a tiracolo e sandália.
- De pessoas sensiveis e bem educadas.
- De quem vá ver o quarto que tem para alugar com um colega de rabo de cavalo.
- De alguém que lhe pergunte, caso fique com o quarto, se pode trocar a cama por uma de casal. E por aí afora...
Esteja atento aos sinais do seu gay-dar.
bip-bip.
Eu já tenho o meu sistema de rastreio para evitar chatices. Os meus amigos podem ser de outro clube ou ligar a politica (estás safo "Pedro"), não podem é ter um vaso de salsa e coentros na varanda!
7 comentários:
Ai que pena. Enganei-me a votar. Preferia ter votado no calmeirão sem cerveja. O motoqueiro com a matricula à frente. Assinado: Marco
Não percebi bem qual é a relação entre "mudar o pernicioso tema central do blog" e "continuar a falar em homossexuais"... mas a confusão deve ser só minha…
Verdade, verdadinha, é que eu não tenho nada em comum com o Calado... e há aqui muito boa gente que tem.
Não faço ideia quem é esse "Marco"... também não sei quem são o "Domingos", o "Diogo V."... quem inventa amigos não sou eu, estimado camarada...
Por outro lado, aqui ninguém veste de azul bebé, mas apoiam um clube outrora defendido por essa papoila que é o Calado...
Ò Tiago, não fiques Calado.
Muito bem, João! Sempre pensei que fosses arriscar no "Club Polideportivo Ejido, SAD" como nome do jogador e em "Calado" como o clube onde essa margarida actualmente alinha...
O Sensei e a Geisha são cenários bastante usuais em filmes pornos... o vocábulo 'haiku' tem uma sonoridade comprometedora. Os leitores que tirem as suas conclusões.
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